Идеальных отношений не существует, и даже в «очень хороших» бывают конфликты. Поэтому вопрос не в том, чтобы не допускать их в принципе — это невозможно, — а в том, как вести себя в конфликтной ситуации. В издательстве МИФ вот-вот выйдет книга «Ненасильственное общение для пар» Джонатана Робинсона — психолога и консультанта с более чем 35-летним стажем. Хотя этот труд — вполне почтенная классика (первое издание вышло в 1997 году), многие данные в нем советы актуальны до сих пор. Вот лишь некоторые из них — самые интересные.
1. Выражайте признание
У каждого человека есть «банковский счет самооценки» — то, насколько хорошо он себя чувствует при любых обстоятельствах. Иногда он пополняется, а иногда опустошается почти до нуля. Тогда начинаются ссоры и взаимные обвинения: это попытка «сцапать» немного средств со счета партнера.
Вместо того чтобы вовлекаться в эту игру, попробуйте, наоборот, «пополнить» счет другого человека. В этом поможет так называемая «формула признания» — для этого нужно:
-
перефразировать в одном предложении, о чем говорит партнер,
-
предположить, что он или она чувствует.
Поняв, что вы не отвергаете его опыт, партнер тут же смягчится.
2. Распознайте позитивное намерение
Даже за самым едким упреком всегда стоит «позитивное намерение» — то, чего ваш партнер хочет добиться своим поведением. Чаще всего это-то очень простое, близкое к детскому:
-
желание отыграться за пошатнувшуюся самооценку,
-
жажда одобрения, любви и признания.
Стоит вам осознать, что партнер тоже страдает от душевной боли и пытается (хоть и неэффективными способами) почувствовать себя лучше — за этим последует принятие. А ведь это именно то, ради чего все затевалось!
3. Поставьте свою правоту на паузу
Правота — безусловно, приятное чувство. Но если настаивать на ней до последнего — можно остаться правым наедине с собой в окружении битой посуды. Что бы вы предпочли: быть правым или любимым? Скорее всего, второе. А что будет, если вы продолжите настаивать на своей правоте и, например, обвинять партнера? Вероятно, ничего хорошего. Поэтому, возможно, при общении с партнером стоит отказаться от идеи собственной непогрешимости и «сдать позиции», чтобы исправить ситуацию.
4. Используйте методику «А что еще»?
Увы, иногда от выражения негативных эмоций никуда не деться — и лучше так, чем позволять им «бродить» внутри. Но делать это лучше в безопасном пространстве — а чтобы его создать, подойдет методика «А что еще?».
Все проще простого: один человек говорит свободно, а второму разрешено произносить лишь одну эту фразу: «А что еще?»
Поскольку ведущий знает, что его не станут перебивать, негатива волшебным образом будет все меньше и меньше — и вот он иссяк. Потом можете поменяться ролями, а при необходимости все обсудить.
5. Расскажите о своей уязвимости
Гармоничное общение в паре — прежде всего общение мягкое и уязвимое. Обычно мы держим круговую оборону — и становимся ближе друг к другу, лишь когда опускаем тяжелый щит. Простейший метод для выражения уязвимости — «Я чувствую / Я хочу». В нем два шага:
-
кратко опишите, как чувствуете себя в конкретной ситуации,
-
сформулируйте, что хотели бы от партнера.
6. Используйте метафоры
Если не знаете, как передать свое видение ситуации более мягко, попробуйте не пробивать стан врага напролом, а использовать метафоры. Так вы поможете партнеру лучше вас понять — как интеллектуально, так и и эмоционально.
Например, можете сказать, что чувствуете себя «как на поле боя»
Или вспомнить какую-нибудь произошедшую с партнером ситуацию — и сравнить свои ощущения с ней. Главный плюс этой методики — вы можете придумать метафоры заранее, чтобы в решающий момент не чувствовать себя загнанным зверем.
7. Попросите измениться
Аккуратно попросить кого-то изменить поведение — дело трудное, почти шпионское: важно не задеть «детектор обвинений» и не касаться «банковского счета самооценки» даже пальцем. Лучший способ, как подойти к этой задаче — хотя бы отчасти взять на себя ответственность за проблему. Например, можно объяснить, что ваши чувства обусловлены каким-то событием в прошлом — и уже затем выразить пожелание.
Показывая свою уязвимость и признавая свое участие в ситуации, вы увеличиваете шансы, что партнер вас услышит
К сожалению, это лишь часть того, что вам предстоит сделать. Здесь стоит выработать четкий план — может быть, даже записать его на бумагу. Сначала выразите свое позитивное намерение, потом скажите, каких конкретно изменений ждете, наконец — попросите партнера поучаствовать в разрешении ситуации. Если ваш партнер сам ничего предложить не может, спросите его, готов ли он выслушать ваши идеи. А там, глядишь, найдется и компромисс.