Выбор партнёра – это нечто гораздо более сложное, чем нам кажется на первый взгляд.
Кажется, что мы руководствуемся осознанным выбором: симпатией, общими интересами, ценностями.
Но на самом деле на наше решение влияют гораздо более глубокие механизмы, о которых мы порой даже не подозреваем.
В статье я расскажу об основных теориях, которые объясняют, почему нас привлекают определенные партнеры и как мы их выбираем.
1. Теория привязанности
Основы наших отношений закладываются в раннем детстве, через опыт привязанности с родителями или другими значимыми взрослыми. Согласно теории Джона Боулби, все мы формируем один из типов привязанности:
- Безопасная привязанность: если родители были чуткими и поддерживающими, у человека формируется уверенность, что отношения – это источник тепла и стабильности. Такие люди обычно выбирают партнёров, с которыми можно строить гармоничные отношения.
- Избегающая привязанность: если родители были холодными или эмоционально недоступными, человек может избегать близости, опасаясь быть отвергнутым. Он склонен выбирать партнёров, которые также не стремятся к эмоциональной близости.
- Тревожно-избегающая привязанность: если родители вели себя непредсказуемо – то любили, то отвергали, – человек вырастает с постоянным страхом потерять партнёра. Он может притягиваться к эмоционально нестабильным или трудно доступным людям, пытаясь «заслужить» их любовь.
Мы выбираем партнёров в соответствии с этими паттернами, стремясь повторить привычный опыт или, наоборот, компенсировать его.
2. Теория сценариев: бессознательный план жизни
С точки зрения транзактного анализа мы формируем жизненные сценарии ещё в детстве. Это своего рода «история», которую мы пишем о себе и своих отношениях с миром. Если в детстве нам внушили, что «любовь нужно заслужить», мы можем выбирать партнёров, которые требуют от нас постоянного доказательства своей ценности. Если наш сценарий – «быть сильным и независимым», мы можем избегать тех, кто хочет о нас заботиться, и искать партнёров, которые заставят нас снова и снова доказывать свою силу. Сценарий – это как фильтр, через который мы видим потенциальных партнёров. Даже если человек объективно подходит нам, но не вписывается в нашу внутреннюю «картину», мы можем просто его не заметить.
3. Комплементарность и зеркальность
Существуют две противоположные теории о том, как мы выбираем партнёров:
- Комплементарность: мы ищем тех, кто компенсирует наши слабые стороны. Например, если нам не хватает уверенности, нас могут притягивать сильные и решительные люди.
- Зеркальность: нас привлекают те, кто похож на нас. Это может быть схожий жизненный опыт, ценности, или даже эмоциональная уязвимость. На практике оба механизма могут работать одновременно. Например, мы можем находить в партнёре знакомые черты (зеркальность), но при этом чувствовать, что он восполняет наши пробелы (комплементарность).
4. Теория несознательного поиска родительских фигур
Эта теория корнями уходит в психоанализ. Она утверждает, что наш выбор партнёра часто связан с бессознательным поиском фигуры, которая напоминает нам родителей. Если отец был строгим, но надёжным, мы можем искать партнёра с этими же качествами, даже если нас в этом что-то раздражает. Если мать была тёплой, но непоследовательной, мы можем бессознательно воспроизводить эту динамику в своих отношениях. Это не всегда плохо. Иногда отношения с партнёром становятся способом завершить или переиграть незавершённые истории детства.
5. Эволюционная психология
С эволюционной точки зрения выбор партнёра – это часть механизма выживания и размножения. Мы подсознательно ищем тех, кто способен обеспечить нас ресурсами (безопасность, поддержка) и передать хорошие гены нашему потомству. Мужчины часто выбирают партнёров, которые внешне символизируют здоровье и молодость (как признаки фертильности). Женщины, с точки зрения эволюции, склонны искать надёжных и ресурсных партнёров, способных поддерживать семью. Эта теория объясняет, почему нас иногда привлекают люди, которые кажутся нам не совсем логичным выбором: биология диктует своё, даже если разум протестует.
6. Роли и игры
Эрик Берн в своей работе подчёркивал, что в отношениях мы часто играем роли, обусловленные нашим жизненным сценарием.
Например: «Спасатель» ищет «Жертву». «Контролёр» выбирает того, кто готов подчиняться. «Бунтарь» ищет кого-то, кто будет его ограничивать, чтобы потом восстать против этого.
Эти роли часто определяют, кого мы выберем, и даже то, как будут развиваться наши отношения.
Все эти теории подчёркивают одну простую истину: наш выбор редко бывает полностью осознанным. Мы движимы сценариями, установками, паттернами, заложенными в нас с детства. Но это не значит, что мы обречены повторять одни и те же ошибки. Чем лучше мы понимаем свои бессознательные мотивы, тем больше свободы получаем. Осознание своих сценариев и привязанностей даёт нам шанс посмотреть на партнёра и отношения иначе: через призму того, что действительно важно для нас сейчас, а не через опыт прошлого.
Чтобы записаться на консультацию, напишите мне в личные сообщения
What'sApp/Telegram: +79250440390
Кристина Дьякова
С уважением к вам и вашему психологическому здоровью!