И сколько раз это вообще надо делать?!
(Научно-юмористическое руководство для всех, кто считает себя более-менее нормальным)
В определённый момент взрослой жизни ты обнаруживаешь, что в шкафу твоей психики громко разговаривают родители. Не в смысле, что ты слышишь голоса (если слышишь — это отдельная статья), а в смысле того, что вдруг ловишь себя на фразах вроде:
«Ты что, не мог сделать нормально?!»«Если не доешь — не выйдешь гулять»«А я в твои годы…»
И ты — образованный, читающий, возможно, даже ходящий на терапию человек — понимаешь: пора «прорабатывать» родителей.
Но как понять, что ты уже проработал? И сколько раз это надо делать? И вообще: а можно ли когда-нибудь закончить?
🧠 Что такое «проработать» родителей?
Если говорить на научном языке, то «проработать родителей» — это не побить подушку с криком «мама!» или написать гневный пост в Instagram*. Это:
- осознать, какие эмоциональные и поведенческие сценарии ты перенял от родителей;
- отделить своё от их: где твоя тревожность, а где мамины страхи;
- научиться выстраивать границы с живыми родителями (и внутренними тоже);
- и главное — перестать инстинктивно винить их за всё, включая погоду и налоговую.
👀 Признаки того, что ты (возможно) уже «проработал» родителей:
✅ Ты звонишь маме не потому, что "надо", а потому, что хочешь. И если она говорит: "Ты опять не надел шапку?", ты не превращаешься в 12-летнего пассивно-агрессивного подростка. Ты просто говоришь: "Спасибо, мам, я выбрал капюшон".
✅ Ты не ищешь партнёров, чтобы доказать что-то родителям. Ты не вступаешь в отношения, чтобы «показать отцу, как надо быть мужчиной» или «доказать матери, что меня можно любить».
✅ Ты способен видеть в родителях людей с их слабостями и историями, а не только "маму, которая меня недолюбила" и "папу, который не обнимал".
✅ Ты не пересказываешь друзьям (и терапевту) одну и ту же историю о детской обиде уже третий год подряд.
✅ Ты больше не реагируешь триггерно, когда кто-то говорит тебе: «А почему ты не хочешь детей?» — и ты не слышишь в этом мамин голос с 1998 года.
✅ Ты не говоришь «я такой, потому что у меня мать с характером», а говоришь: «У меня есть выбор, как реагировать».
😅 А сколько раз вообще надо «прорабатывать» родителей? На это есть универсальный ответ психотерапевта:
«Ровно столько раз, сколько они появляются у тебя в голове, когда ты не в силах понять, почему снова злишься, стыдишься или жрёшь третий кусок торта без удовольствия».
Поэтому, да — много раз. Иногда — всю жизнь. Но с каждым разом становится легче. Проработка — это не операционная, где тебе раз и навсегда удаляют «комплекс мамы». Это скорее психологический фитнес: кто-то качает пресс, а ты — зрелость и автономию.
🧪 А что говорят учёные?
- Джон Боулби, основатель теории привязанности, доказал, что наши ранние отношения с родителями формируют «модель себя и мира», и эта модель не исчезает сама по себе. Её можно пересмотреть — но сознательно.
- Даниэль Сигел в своих работах по нейропсихологии утверждает, что "осознанное родительство" (в том числе по отношению к самому себе) начинается с рефлексии собственного детства. Без этого — всё идёт по накатанной.
- Алис Миллер в книге «Драма одарённого ребёнка» объясняет, что многие взрослые продолжают бессознательно жить по сценарию «плохой я — хороший родитель», пока не разрешат себе чувствовать настоящую злость, обиду и боль — не разрушаясь от этого.
🪄 Когда можно считать, что ты «выздоровел»? Никогда.
Ну, или почти никогда. Выздоровел — не значит забыл. Это значит:
- ты умеешь с этим жить;
- ты можешь выбирать не повторять;
- ты знаешь, где заканчиваются твои родители и начинаешься ты.
🙃 Чек-лист проработки:
- Ты не запрещаешь себе злиться на маму, и при этом не чувствуешь себя виноватым.
- Ты не влюбляешься в людей, которые тебя критикуют, «как папа».
- Ты не бесишься, когда слышишь фразу: «Родители ведь всегда желали тебе добра».
- Ты не перекладываешь все косяки в жизни на «родовые сценарии».
- Ты перестал читать только статьи про травмы, а иногда читаешь что-то весёлое.
🎁 И напоследок
Ты точно проделал огромную работу, если не кидаешься этой статьёй о стену. А если и кидаешься — ничего страшного. Просто продолжай. С шапкой или без.С мамой в телефоне и папой в подсознании.Главное — с собой настоящим. Или хотя бы приближённым к оригиналу.
P.S. А если родители уже умерли?
Это не мешает им жить в голове. Но и не мешает тебе — жить своей жизнью. И это, пожалуй, и есть признак того, что работа идёт.
* Instаgram принадлежит компании Meta, которая признана экстремистской организацией в России.