Вы когда-нибудь чувствовали, что живёте чужой жизнью? Что вас захватывают чужие проблемы, эмоции, выборы? Что вы стараетесь спасти, помочь, поддержать — даже когда сами уже на грани? Это может быть не просто "доброта" или "чуткость". Иногда за этим стоит созависимость. Созависимость — это не официальная психиатрическая "диагностика", а скорее психологический паттерн. Она возникает, когда мы настолько вовлекаемся в другого человека (партнёра, ребёнка, родителя, друга), что теряем связь с собой. Своими желаниями, чувствами, границами. Мы перестаём быть собой и становимся "чей-то поддержкой", "чей-то жилеткой", "чьей-то опорой", даже если это нас разрушает.
Как это выглядит в жизни:
- Ты чувствуешь ответственность за настроение и жизнь другого человека.
- Не можешь отказать, даже если очень устал.
- Сначала думаешь о других, потом — если останется время — о себе.
- Ты стараешься "спасти" партнёра: от депрессии, зависимостей, плохих решений.
- Ты боишься, что если скажешь "нет", тебя разлюбят или бросят.
- И всё это часто под маской "любви", "заботы", "самоотверженности".
Знакомо?
Созависимость часто формируется ещё в детстве, в семьях, где не было стабильности. Когда ребёнок чувствует, что ему нужно быть "удобным", чтобы его любили. Или когда он слишком рано стал "маленьким взрослым", заботясь о родителях. Потом это переносится во взрослые отношения.
Почему это больно и опасно? Потому что созависимость — это не любовь. Это страх быть ненужным. Это внутреннее ощущение: "меня можно любить, только если я полезен". Но настоящая близость не требует жертвенности. Она строится на двух самостоятельных, целостных людях. Если вы узнаёте себя в этом — вы не одиноки. Созависимость можно проработать. Это требует времени, внимания к себе и, возможно, работы с психологом. Но даже маленькие шаги уже начинают менять многое.
Для самопомощи я прелгагаю вам упражнение: "Я и Другой". Это простое, но мощное упражнение, которое помогает увидеть, где вы заканчиваетесь — и где начинается другой человек.
1) Возьмите лист бумаги. Разделите его на две колонки. В первой напишите: "Это про меня", во второй — "Это про другого человека". В первой колонке запишите всё, за что вы действительно несёте ответственность. Примеры:
- Мои чувства
- Мои решения
- Мои границы
- Моя энергия
- Мои желания
2)Во второй колонке — всё, что принадлежит другому человеку (даже если ты привык(ла) этим заниматься):
- Его настроение
- Его выборы
- Его проблемы
- Его чувства
- Его путь
3)Посмотри на список и задайте себе вопросы:
- Где я беру на себя лишнее?
- Что из "чужого" я тащу на себе?
- Что из "своего" я забросил(а), чтобы быть рядом с ним/ней?
4)Теперь выберите одну вещь из колонки "моё", которую вы хотите вернуть себе. Может быть, это время на отдых, право говорить "нет", свои мечты. Сделай маленький шаг в эту сторону уже сегодня.
Созависимость — это не приговор. Это просто часть пути, которую вы можете пройти по-другому. С большим вниманием к себе. С любовью — но без самопожертвования. С близостью — но не за счёт себя.
Если откликается все то, о чем написано выше — напишите, я пришлю ещё упражнений или подскажу, куда двигаться дальше. Главное — вы уже начали слышать себя. А это самое ценное.
Ваш психолог, Ирина Ермоленко
ЯРЧЕ – ЛЕТНЯЯ СМЕНА 2025: РЕГИСТРАЦИЯ!
С 1 по 3 августа в Светлогорске, на берегу Балтийского моря, состоится психологическое событие – Летняя смена "ЯРЧЕ"! Увлекаетесь психологией, хотите обменяться опытом с коллегами или перезагрузиться?
89114682927