Иногда человек входит в отношения… как в комнату с зеркалами. Он вроде рядом, даже говорит «ты», но ощущение такое, будто ты — всего лишь отражение. А точнее, нужная функция: слушай, восхищайся, не спорь, подай-подержи-помолчи. Это не обязательно нарциссическое расстройство — чаще речь о нарциссической адаптации.
Это способ выживать: казаться цельным, уверенным, успешным — даже когда внутри пусто, больно или одиноко. И тогда другой человек нужен не как живой — а как обслуживающий персонал самооценки.
Субъект-объектность: «Ты для меня или ты — ты?»
Когда один человек становится главным героем, а все остальные — массовкой, теряется главное: встреча между двумя субъектами. В нарциссической адаптации другой нужен как объект:
• чтобы восхищались
• чтобы не критиковали
• чтобы всегда соглашались
• чтобы выполняли эмоциональную работу
Если ты перестаёшь быть удобным — тебя обесценивают или вычеркивают.
Но и сам нарциссически устроенный человек — не свободен. Ему нельзя быть слабым, растерянным, неидеальным. Он тоже функция. Только для самого себя.
Функциональные отношения: «Ты мне нужен, если ты меня восхваляешь»
Любовь здесь превращается в сделку:
Ты хвалишь — я с тобой. Ты споришь — я ухожу.
Чувства — под контролем. Уязвимость — табу. Чужие границы — штука удобная, пока не мешают.
Но за этой нарциссической бронёй почти всегда — старое ранение.
Когда-то ребёнок понял: «Меня любят, если я восхищаю. Если я особенный. Если я не чувствую».
И вырос — в успешного, одинокого и очень уставшего взрослого.
Как это проявляется в терапии
В терапию такой человек часто приходит с конкретным запросом: почините меня, сделайте эффективным, уберите боль — быстро.
Терапевт в его восприятии — это не человек, а инструмент: должен дать результат, знания, волшебную формулу.
Но когда терапия начинает заходить в зону чувств, уязвимости, зависимости — появляется раздражение, скука или обесценивание.
И тогда сессии останавливаются.
До тех пор, пока не станет возможным самое сложное:
отношения.
Живые, человеческие. Без блеска. Без идеальности.
Когда терапевт становится не функцией, а человеком, рядом с которым можно быть собой — даже если в этом «собой» много боли и недоверия.
Упражнение: вернуть субъектность
1. Вспомните человека, с которым вам трудно быть собой.
2. Задайте себе три вопроса:
— Я с ним живой или стараюсь казаться?
— Мне с ним можно чувствовать или надо работать?
— Я его вижу — или только отражаюсь в нём?
Если ответы печальные — это не приговор. Это начало осознанности.
Субъектность можно вернуть. Сначала себе. Потом — и в отношения.
Мини-тест с юмором: склонны ли вы к нарциссической адаптации?
Отметьте, что звучит знакомо:
1. Если кто-то не в восторге от меня — он просто ничего не понимает.
2. Критика вызывает во мне желание… удалить человека из жизни.
3. Иногда ловлю себя на том, что мне скучно, когда другой говорит о себе.
4. В отношениях мне нужно чувствовать себя особенным, иначе зачем всё это?
5. Я не люблю зависеть, но приятно, когда другие немного зависят от меня.
Результат:
• 0–1: всё хорошо, вы умеете быть и собой, и с другими.
• 2–3: есть над чем подумать. Особенно про контроль и нужность.
• 4–5: зеркала — это красиво, но попробуйте иногда открывать окна.