Вы когда-нибудь ловили себя на том, что говорите «у меня все хорошо», когда внутри хочется рыдать в подушку? Добро пожаловать, друзья, в мир не конгруэнтности – тут мы улыбаемся сквозь тоску и строим отношения на «вроде норм», после чего крайне удивляемся, почему это у нас все развалилось.
Слово «конгруэнтность» звучит так, будто вы случайно оказались на лекции по математике. Но на самом деле это одно из важнейших понятий, если вы хотите понимать себя и выстраивать близкие отношения. Особенно если вы задаётесь вопросом: «Я ведь все делаю правильно, но почему близость не складывается?!»
Итак, конгруэнтность – это когда ваши внутренние переживания, мысли и чувства совпадают с тем, что вы транслируете наружу. Если вы грустите, но стараетесь быть веселым и «не грузить» — это не конгруэнтность. Если вы влюблены, но отчаянно делаете вид, что вы относитесь по-дружески к человеку — тоже мимо.
Почему нет конгруэнтности?
Мы теряем свою конгруэнтность по многим причинам. Например, если нас в детстве учили «не быть слабыми», «не злиться», «не расклеиваться», не «позориться», не «перегружать других своими проблемами». Улыбаться, когда тяжело и терпеть, когда больно… И зачастую нам может казаться, что если мы скажем правду, то нас отвергнут. А ещё одна причина — это то, что зачастую мы сами не знаем, что чувствуем — слишком давно привыкли подавлять и не замечать свои переживания. Потому что в детстве, когда вы были по-настоящему уязвимы, вам дали понять, что это небезопасно. Ведь так можно было лишиться одобрения, любви или даже поддержки — именно тогда, когда нуждались в этом больше всего.
Как помогает в отношениях?
Карл Роджерс, один из основоположников гуманистической психологии, считал, что конгруэнтность — основное условие для психического здоровья и формирования близких отношений. Потому что только из подлинности рождается доверие. Если человек говорит: «Я с тобой», но избегает встреч и разговоров, мы чувствуем напряжение. Если он улыбается, а внутри у него злость с обидой — это считывается телом, интонацией, паузами. Даже если мы не можем объяснить, в чём дело, внутри появляется сомнение: «Можно ли ему верить?»
И отсутствие этой веры зачастую запускает тревогу. Интуиция улавливает несоответствие быстрее, чем разум. Вы чувствуете подвох, даже если не можете его объяснить. Это вызывает напряжение и мешает расслабиться в отношениях.
Мы хотим казаться лучше, чем на самом деле: не показывать слабость, не проявлять злость, быть “удобными”. Но проблема в том, что такую версию невозможно долго удерживать. А когда настоящие чувства всё-таки прорываются, возникает разочарование — у вас и у партнёра.
Всегда ли нужно говорить, что чувствуешь?
Однако стоит помнить, что конгруэнтность — это не о том, чтобы каждую секунду выкладывать все свои эмоции и «говорить правду в лоб». Скорее это про согласованность между тем, что я чувствую, думаю, говорю и делаю. Конечно, часто бывают моменты, когда нужно сдерживаться — иногда эмоции нужно приберечь для себя или выбрать момент для их выражения. Важно не скрывать их полностью, но и не давать волю каждому импульсу. Когда ваши чувства и поведение совпадают, это ощущается естественно. А когда внутри явно что-то не так, а снаружи — идеальная гладь, другие чувствуют диссонанс.
И, конечно, всегда рядом с нами есть культура и социальные нормы, нарушение которых может привести нас к нежелательным последствиям. Выбирая искренность, стоит отдавать себе отчёт о том, что это также несет в себе некоторые риски. Например, представьте, как быть конгруэнтным, если вам подарили что-то совсем неподходящее — соврать или сказать честно?
Что делать?
Иногда внутренняя тормозящая сила бывает настолько сильна, что без психотерапии не разобраться. Наши эмоции, страхи и убеждения могут быть такими глубоко запрятанными, что они как невидимые стенки, о которых мы даже не подозреваем. Однако если вы замечаете, что у вас есть какие-то сложности, то вполне можно поработать с этим самостоятельно. Чтобы развить конгруэнтность, начните с осознания, что вы на самом деле чувствуете, а не что «надо» чувствовать. Старайтесь учиться проявлять уязвимость и проявлять свои эмоции в общении. Проверяйте, совпадают ли ваши слова с тем, что вы действительно думаете и чувствуете. Чем лучше вы понимаете себя, тем проще быть честным с другими — и наоборот. Когда человек говорит из живого, уязвимого, честного места — это трогает. Даже если он признаёт что-то болезненное. Даже если ошибается. Потому что в конгруэнтности есть хрупкая, но огромная сила!