Почему порой так сложно принять решение? Психологи объясняют это отсуствием опыта выбора в принятии и взрослости.
1. В детстве ребенок совершал выбор с опорой на мнение родителей. "С этой девочкой не дружи. У нее плохая семья". "У этого мальчика отец сидел в тюрьме -он тебе не пара". Опираясь на чужое мнение,предполагается авторитетное, ребенок совершал выбор в пользу того или иного действия, чтоб удовлетворить желания родителей.
Что происходит во взрослом возрасте?
Например, он понимает,что выбрал не ту профессию. Мама сказала ,что быть юристом пристижнее в наше время. А то что Юра терпеть не может эту профессию, родители не видели. Теперь Юра перед выбором:либо учиться в ненавистном институте, либо идти в другой институт. А если в другой, то в какой? Спрашиваю,например, что интересно? Оказывается,что много что,но нет уверенности в правильности выбора и страх поменять первоначальное решение и закончить учебу.
2. Нет понимания себя, своих интересов ,своего хочу. Сложности в понимания себя приводят к сложности выбора. Ведь как можно принять решение,если не знаешь что хочешь?
Похожая ситуация и с выбором партнера. Поженились,потому что пора. Не было подходящего партнера. Нет выбора. А потом : мама сказала,что он глупый. Папа сказал,что он не хозяин. Тетя сказала,что он мне не пара. И таким образом , выстраивается мозаика чужих мнений о партнере,который рядом.
Что за этим стоит? За этим стоит проблема идентичности. Сложности в понимании себя,чего хочу, что от меня хотят и что я хочу от других .
И если другие говорят, то это будет важно для человека,не имеющего своего мнения. Таким образом,опора не на себя,а на других, их мнение.
Например, партнер планировал развод с женой, так как отношения сошли на нет,8 мес.нет секса. Жена не интересует как партнер. Он долго готовил себя к этому моменту расставания. Но вот брат сказал,что жена у него такая добрая, а мать сказала, что жена у него миролюбивая. И тут сомнения одолели героя и он отказался её бросать, впал в тягостные сомнения выбора.
При варианте такого развития событий, можно предложить сомневающемуся клиенту пожить раздельно полгода для принятия решения. Находясь на эмоциональной дистанции, парнер чувствует потребность в близости, скучает, либо не чувствует её вообще. По чувствам мы определяем частичный компас намерений и влечений в адрес партнера. Чувства — это ориентир потребностей.
