Я — Богданов Евгений, психолог, сексолог из СПб. Моя статья, посвященная полиамории и открытым отношениям привлекла много внимания со стороны читателей, потому я решил продолжить историю открытых отношений. тем более, что эта тема остается в топе запросов об отношениях в поисковых системах
Открытые отношения часто воспринимаются как способ избежать ограничений традиционного моногамного союза. Люди, выбирающие такой формат, ценят возможность сохранять эмоциональную близость с партнёром, не отказываясь от сексуальных или романтических контактов с другими. Это может быть особенно важно для тех, кто не готов жертвовать своими желаниями ради условных норм.
Читайте реальную история к статье Жизненные истории: Олег и его недельные вечности
Свобода и личные границы
Свобода в открытых отношениях требует чётких договорённостей. Без взаимного уважения и прозрачности такой союз быстро превращается в источник боли и ревности. Партнёры должны быть готовы к сложным разговорам: где проходит их личная граница, что допустимо, а что — нет. Если один из них склонен к собственничеству или болезненно реагирует на внимание партнёра к другим, открытые отношения могут стать испытанием.
С психологической точки зрения, такой формат подходит далеко не всем. Некоторые люди искренне верят, что справятся, но на деле оказываются не готовы к эмоциональной нагрузке. Чувство ревности, страх потерять партнёра или ощущение ненужности могут разрушить даже крепкую связь. В этом смысле открытые отношения — своеобразный тест на уровень доверия и уверенности в себе.
Но если оба партнёра осознанно выбирают эту модель, она может принести ощущение гармонии. Возможность удовлетворять разные потребности с разными людьми без чувства вины способна снизить напряжение в паре. Главное — чтобы оба понимали, на что идут, и были честны друг с другом.
Эмоциональные риски и ревность
Даже в самых продуманных открытых отношениях ревность остаётся одним из главных вызовов. Это естественное чувство, и подавить его усилием воли невозможно. Некоторые пытаются игнорировать дискомфорт, боясь показаться слабыми или «отсталыми», но со временем накопленные эмоции могут привести к кризису.
Я считаю, что ревность в открытых отношениях часто связана не с самим фактом связи на стороне, а с недостатком внимания или нарушением договорённостей. Если один партнёр чувствует, что его отодвигают на второй план, это вызывает боль и недоверие. Поэтому важно не просто договариваться о правилах, но и регулярно проверять, комфортно ли обоим.
Ещё один подводный камень — сравнение. Когда у партнёра появляется кто-то новый, неизбежно возникает вопрос: «А вдруг он лучше?» Это бьёт по самооценке и может спровоцировать тревожность. Чтобы минимизировать такие риски, важно работать над собственной уверенностью и не забывать, что открытые отношения — это дополнение, а не замена основному союзу.
Однако для некоторых пар опыт ревности становится возможностью для роста. Проживая это чувство, люди учатся лучше понимать себя, обсуждать страхи и находить компромиссы. В каком-то смысле открытые отношения могут сделать пару крепче — но только если оба готовы к такой работе.
Социальное давление и стереотипы
Несмотря на растущую популярность нетрадиционных форматов отношений, общество всё ещё оценивает их через призму стереотипов. Открытые пары часто сталкиваются с непониманием со стороны друзей, семьи или коллег. Кто-то считает их безответственными, кто-то — жертвами моды, а кто-то и вовсе воспринимает такой выбор как предательство.
Это давление может влиять на отношения. Если один из партнёров болезненно реагирует на осуждение, он может начать скрывать истинный характер своего союза или даже требовать возврата к моногамии. В таком случае открытые отношения становятся не осознанным выбором, а полем для конфликтов.
С другой стороны, для многих пар сопротивление стереотипам — способ утвердиться в своих ценностях. Они учатся игнорировать чужие оценки и жить так, как комфортно им. Это требует смелости, но зато позволяет избавиться от необходимости соответствовать чужим ожиданиям.
Однако важно понимать: открытые отношения — не бунт ради бунта. Если люди выбирают их только для того, чтобы казаться «прогрессивными», но на деле не чувствуют в этом потребности, такой формат принесёт лишь разочарование. Искренность перед собой и партнёром куда важнее, чем попытки произвести впечатление на окружающих.
Практические сложности и временные затраты
Открытые отношения требуют больше усилий, чем кажется на первый взгляд. Нужно не только поддерживать связь с основным партнёром, но и выстраивать новые отношения, следить за своими эмоциями, соблюдать договорённости. Это может быть утомительно, особенно если у людей плотный график.
Ещё одна проблема — дисбаланс. Бывает так, что один партнёр легко находит новых любовников, а другой остаётся в одиночестве. Это порождает чувство несправедливости и обиды. Чтобы избежать такого сценария, важно заранее обсудить, как пара будет справляться с неравномерным распределением внимания.
Кроме того, открытые отношения подразумевают повышенные риски для здоровья. Чем больше партнёров, тем выше вероятность столкнуться с инфекциями. Ответственный подход включает регулярные проверки, откровенные разговоры о здоровье и, конечно, использование защиты.
Но если пара готова ко всем этим сложностям, открытые отношения могут принести новые краски в их жизнь. Возможность исследовать свои желания, встречать интересных людей и при этом сохранять крепкую связь с любимым человеком — ради этого многие и выбирают подобный формат.
…и как итог
Открытые отношения — не универсальное решение, а один из возможных форматов, который подходит далеко не всем. Их главный плюс — свобода, но она требует высокой степени осознанности, честности и умения договариваться. Эмоциональные риски, такие как ревность и страх потери, могут разрушить даже крепкий союз, если партнёры не готовы их прорабатывать.
Социальное давление добавляет сложностей, но для некоторых пар борьба со стереотипами становится способом укрепить свои ценности. Практические аспекты — от временных затрат до вопросов здоровья — также нельзя игнорировать.
В конечном счёте, успех открытых отношений зависит не от моды или протеста против традиций, а от искреннего желания обоих партнёров. Если они готовы к труду, который требует такой формат, он может обогатить их жизнь. Если нет — лучше не экспериментировать.
Евгений Богданов — психолог по отношениям, сексолог в СПб очно и онлайн
Обращайтесь за советом и помощью, всегда буду рад!
TG и WA +79216400811
TG-канал обо мне Психолог Богданов — На все 100%