Предательство — что это с точки зрения психологии

Как найти силы жить после предательства и вылечить израненное сердце.

Предательство — что это с точки зрения психологии

Предательство — что это с точки зрения психологии

Елена Клён

Клинический психолог, когнитивно-поведенческий терапевт, семейный психолог-психотерапевт. Работает в ФГБУ ФЦМН ФМБА России, психологическом онлайн-центре «Менталочка», а также ведёт частную практику как психолог-психотерапевт.

Что такое предательство

Предательство — это умышленное нарушение договорённостей между двумя людьми.

«В личных отношениях эту грань провести сложно. Что будет ножом в спину для одного, окажется нормой для другого. Поэтому необходимо обращать внимание на установленные рамки и соглашения. Например, если пара договорилась об эксклюзивном моногамном союзе в физическом и эмоциональном плане, то любые связи с другими партнёрами будут считаться предательством».

Список «классических» предательств выглядит так:

  • невыполнение обещаний;
  • физическая и эмоциональная измена;
  • ложь и хранение секретов;
  • унижение партнёра публично или наедине;
  • физическое и психологическое насилие;
  • эмоциональная отстранённость;
  • запугивание и манипуляции.

При этом предательство в любых отношениях подрывает доверие и касается всех участников ситуации вне зависимости от причин поступка.

Почему люди предают

Потому что жизнь не делится на чёрное и белое, и предательство — неизменная часть человеческих отношений. Иногда и хорошим людям приходится вынужденно совершать не лучший выбор.

Представим Валеру, который изменил своей супруге Любе. Девушка принимает решение уйти, и Валера с этим выбором согласен. Молодые люди строят новую реальность, при этом желая оборвать все контакты с экс-половинкой.

В этой ситуации друг семьи Толя, который стал родным для обоих партнёров, оказывается между двух близких людей. Толя не готов отказаться от общения с Валерой и Любой и мучается, что, гуляя с одним из них, неминуемо предаёт другого. Но Толя просто хороший друг для обоих и вовсе не предатель по натуре. Он сделал приемлемый для себя выбор, исходя из контекста и обстоятельств, которые от него не зависели.

Но в других сценариях предательство — это свободный выбор. К сожалению, некоторые люди изменяют, лгут и манипулируют в своих целях, а не под гнётом обстоятельств. Порой такая тяга к предательству и вовсе перерастает в привычку и становится шаблоном в поведении. И у таких ситуаций есть тенденции и причины, которые кроются в характере виновного.

Причина №1

Сложности с построением близких отношений

Некоторые люди саботируют свои отношения (не всегда умышленно), не выдерживая близкого контакта. Человеку так трудно выносить присутствие другой личности в своей жизни, что он подсознательно ищет любые способы избавиться от партнёра.

Важно помнить, что внутренние конфликты и страхи не оправдывают неверность, враньё или неуважение по отношению к окружающим. Ответственность за поведение оступившегося лежит на нём самом, а не на пострадавшем.

Причина №2

Нарушенная система ценностей человека

Доктор психологических наук Светлана Гуриева отмечает, что понимание предательства как негативного явления формируется примерно к 12-летнему возрасту.

Если же ребёнок растёт в атмосфере насилия и вранья, то обычно у него вырабатывается стойкая толерантность к плохим поступкам. Повзрослев, человек со сбитыми моральными ориентирами чувствует, что в супружеской измене или рабочей подставе нет ничего плохого — это просто жизнь, которая всегда наносит удары.

Причина №3

Расстройства личности

По мнению Елены Клён, нарушения договорённостей часто характерны при некоторых психических расстройствах:

  • при пограничном расстройстве личности, когда людям в целом тяжело держать себя в рамках запланированного;
  • при нарциссическом расстройстве личности, при котором человеку сложно испытывать эмпатию к другим, поэтому предательства происходят чаще;
  • при психопатическом расстройстве личности, выраженном стойким нарушением характера и поведения (вплоть до антисоциального).

Нарциссы и условные психопаты особенно часто манипулируют, врут и унижают других, не чувствуя при этом угрызений совести. Такие люди совершают сомнительные поступки из-за нарушений в мозге. Сочувствие к другим и стремление соблюдать мораль у нарциссов и психопатов отключены или ограничены на уровне физиологии. А ещё к списку любителей обманывать и использовать других можно отнести людей с развитыми показателями тёмной триады.

Предательство — что это с точки зрения психологии

Кадр: фильм «Гарри Поттер и узник Азкабана» / Warner Bros. Pictures

Можно ли избежать предательства

Вряд ли. К сожалению, в любых человеческих отношениях, как и в жизни, нет никаких гарантий. Столкнуться с предательством может каждый, но мы в силах снизить риски. Например, быть внимательными к своему окружению.

Стоит задуматься о надёжности человека, если он:

  • демонстрирует антисоциальное поведение (обманывает, унижает, проявляет агрессию, совершает опасные и противозаконные поступки);
  • рассказывает без сожаления и стеснения, как изменял партнёру, обманывал друзей или подставлял коллег;
  • транслирует неприемлемые для вас мысли и систему ценностей.

Это три красных флага в общении, которые помогут вам не идеализировать потенциального предателя и максимально уберечь свою психику от стресса.

Как предательство влияет на психику

По-разному. Особенности психики индивидуальны, поэтому каждый по-своему реагирует на травмирующие события. Причиной этому служит большое количество факторов: биологических (генетика), социальных (среда воспитания, окружение) и психологических (эмоции, поведение).

Представим Олю и Катю, которые одновременно проживают супружескую измену. Решительная и волевая Оля перешагнёт предательство мужа и уйдёт в свою новую счастливую жизнь, оставив неверного партнёра позади.

А чувствительная Катя решит сохранить брак, на что имеет полное право: некоторые союзы становятся только крепче после кризисного момента. Но, несмотря на желание простить лжеца, она будет тяжело переживать произошедшее из-за особенностей своей психики.

Например, вздрагивать по ночам от оповещений на телефоне мужа, бояться оставлять его одного в компании друзей, видеть в каждой женщине угрозу для зыбкого семейного счастья.

Катя становится мнительной, неуверенной в себе, плохо спит и всё время тонет в тревоге. Это значит, что для Кати поступок возлюбленного стал психологической травмой — есть даже термин «травма предательства», и с ней сложно справиться без помощи специалиста.

Иногда люди неосознанно игнорируют акт неверности. Для таких случаев применим термин «слепота к предательству», который ввела доктор философии Дженнифер Фрейд. Жертвы, преступники и свидетели не реагируют на произошедшее, отрицают факт удара в спину или подавляют воспоминания о болезненном эпизоде, чтобы сохранить отношения, семью или должность на работе, от которых зависят.

А ещё на болезненность обмана влияет природа отношений с предателем. Так, доктор наук Джек Шейфер отмечает, что интенсивность отношений определяет интенсивность разочарования. Если вам соврёт знакомый, это ранит меньше, чем ложь от близкого друга.

В итоге «раненый» предателем человек сталкивается с такими последствиями пережитого обмана:

  • стрессом и шоком,
  • подорванной самооценкой,
  • гневом,
  • тревогой и депрессией,
  • снижением доверия к внешнему миру,
  • проблемами с построением близости с людьми,
  • ночными кошмарами,
  • перепадами настроения,
  • паранойей и навязчивыми мыслями.

И конечно — со страхом быть преданным снова.

Как побороть страх быть преданным

Признать его и принять ответственность за своё счастье.

Да, мы не можем избежать неприятных переживаний в жизни. Но страх боли и разочарования зачастую мешает открываться людям. Тем самым мы лишаем себя преимуществ дружеских или романтических отношений. И помните: если вас предали, это не приговор и не ярлык. Отказ от деления людей на категории «кого обманывают» и «кого никогда не предадут» дарит свободу и шанс построить здоровые и гармоничные отношения.

Дальше важно осознать, что любая боль конечна: обида и печаль обязательно пройдут, рано или поздно мы их переживём.

А ещё в проживании предательства нужно работать над личными границами.

«Именно мы устанавливаем границы того, как можно и как нельзя с нами поступать. Если вам сделали больно, вы можете отказаться от общения с человеком. И прошлый опыт не означает, что предательство повторится».

В момент острого переживания бывает сложно поверить, что дело не в вас, что вокруг не только враги и что с вами так нельзя. Предательство выбивает почву из-под ног и заставляет по частям собирать себя заново. Поэтому, если вы чувствуете, что сил не хватает, лучше обратиться к психологу.

Почему стоит идти в терапию после предательства

За поддержкой. Предательство нередко вызывает когнитивный диссонанс, который держит в постоянном чувстве дискомфорта и обманутого человека, и провинившегося. И осилить навалившиеся эмоции в одиночку непросто.

«В основном к психологам обращаются по вопросам предательства в близких отношениях, особенно романтических. Жертва ситуации часто испытывает противоречивые чувства одновременно: злость и обиду с одной стороны, но любовь и привязанность с другой».

Иногда обманутые партнёры хотят сохранить отношения, несмотря на боль и разочарование. Тогда паре требуется помощь специалиста, чтобы пройти сложный период и заново восстановить разрушенное доверие.

Ещё один повод прийти к специалисту — попытка возложить ответственность за предательство на себя. Если искать причины в собственной внешности или поведении, есть риск оказаться в депрессивном состоянии, в чувстве глубокого отчаяния и вины. В таком случае важно выстроить границы; понять, что ответственность за содеянное лежит на самом предателе, и позаботиться о себе.

Как пережить предательство

Чтобы смягчить шок и разочарование от неверности близкого человека, постарайтесь:

  • признать факт предательства — через осознание проблемы вы шагнёте в сторону её решения;
  • разрешить себе испытывать любые эмоции (злость, грусть, стыд) — принимая свои чувства, мы снижаем их интенсивность и болезненность;
  • не винить себя за произошедшее — предать общие ценности было не вашим решением;
  • обратиться за помощью — поддержку окажут друзья или психолог.

Сочувствие и понимание других людей помогут не впасть в ощущение «весь мир против меня» и напомнят, что близкие на вашей стороне.

«А ещё полезно будет вспомнить о занятиях, которые обычно поддерживают, успокаивают и помогают сбросить напряжение. Например, прогулки, рисование или вечера настольных игр. Не ставьте жизнь на паузу, но при этом не требуйте от себя слишком многого: отдыхайте и грустите, когда хочется, но не отказывайтесь от возможностей и значимых для вас вещей».

Предательство — неприятный, а зачастую и травмирующий опыт, от которого, к сожалению, никто не застрахован. Но всегда найдутся способы самопомощи. Помните, что вокруг есть любящие вас люди. И даже если ваш собственный мир рушится, вы справитесь и сумеете возвести новый.

Когда человек часто врёт, подставляет людей, проявляет агрессию, нарушает общественные нормы и закон.

Сегодня этот термин не используется в научной среде, и вместо него используют классификацию целой группы расстройств личности.