Развод: 7 ловушек, которые держат нас в прошлом

Наша героиня развелась два года назад. Она признается, что сегодня видит ловушки, которые не позволяли ей принять случившееся и шагнуть вперед. Психолог комментирует ее историю.

Развод: 7 ловушек, которые держат нас в прошлом

В какие ловушки можно попасть при разводе

1. Не оформить официальный развод

Если нет серьезных препятствий, лучше оформить его как можно скорее. Казалось бы, после подписания бумаг о расторжении брака моя жизнь не изменилась. Тем не менее отсутствие этой логической точки не позволяло мне окончательно признать, что нашего союза больше нет. Я могла фантазировать о том, как он позвонит и скажет, что это было ошибкой, и мы начнем все сначала. Развод лишил иллюзий и оказался спасительным якорем.

2. Проводить слишком много времени вместе

Нужно расстаться мирно и, если у вас есть дети, сохранять с бывшим ровные отношения. Но я слишком много времени проводила с ним и дочерью. Мы не хотели, чтобы она страдала от того, что лишается полноценной семьи, и по выходным все вместе ходили в ее любимые места. Это не давало возможности осознать: мама с папой больше не вместе. Она плакала, когда мы расставались и уходили каждый в свой дом. Мне становилось все тяжелее играть в дружную семью, которой мы больше не были. После таких дней настигала волна отчаяния: почему мы не можем быть вместе, если так тепло провели этот день?

3. Позволять близость с бывшим

Сейчас я жалею, что позволила себе эти минуты слабости. Однажды он привез дочь и задержался. Разговор снова зашел об отношениях. Я плакала, просила его вспомнить прекрасные дни, которые нас связывали. Он обнял меня, мы начали целоваться. Однако, уходя, сказал, что все в прошлом. Я закрыла за ним дверь и почувствовала, что лечу в бездну. Много дней я буквально собирала себя по кускам. Любые интимные соприкосновения с бывшим после того, как вы решили расстаться, — ошибка.

4. Начинать новые отношения слишком рано

Мне стало одиноко, и я решила попробовать встречаться с другими. Завела анкету на сайте знакомств, начала ходить на свидания. Однако после таких встреч становилось еще хуже. Я не испытывала никаких чувств, стало казаться, что меня приговорили к заточению в одиночестве. Конечно, я ошибалась. Прошло слишком мало времени.

5. Жить в общем доме

Понимаю, этот совет подойдет не всем и потребует дополнительных усилий. И все же лучше переехать оттуда, где вы жили вместе.

6. Заниматься самообвинениями

Я снова и снова возвращалась в прошлое и винила себя за ссоры, которые, как мне казалось, привели наш брак к краху. Только вмешательство психолога помогло прекратить этот процесс и понять, что отношения — всегда вклад и ответственность двух сторон.

7. Носить обручальное кольцо

Многие до последнего держат решение о разводе в тайне даже от близких и продолжают носить кольцо. Я не была исключением и не снимала его до момента официального развода. Это помогало мне пребывать в иллюзии, что в моей жизни ничего не разрушено. Мы должны хранить семейные фотографии, которые будут важны ребенку. Но кольцо — символ, который мешает отпустить прошлое.

Как правильно пережить развод

Наталья Арцыбашева, гештальт-терапевт

Развод по шкале стресса занимает одно из первых мест, между смертью супруга и смертью близкого человека. Чтобы его пережить, надо дать себе время. Специалисты называют это работой горя и выделяют несколько стадий:

  • отрицание,

  • вина и обида,

  • гнев,

  • печаль и отчаяние,

  • принятие и построение новой картины мира.

Их важно пройти, не застревая ни на одном из этапов. В истории героини очевидно выделяются первые три, они превратились для нее в ловушки.

Отрицание. Некоторые ритуальные моменты помогают бороться с отрицанием ситуации. Официальный развод часто полезен как ясный сигнал: все кончено, начинай злиться, горевать и оплакивать. Не надо надеяться и отдалять этот момент. Полезно сделать все, что возвращает к реальности и лишает иллюзий:

  • оформить развод,

  • снять кольцо,

  • убрать из квартиры вещи партнера.

Героиня не зря рассказывает о том, что ей стало легче после переезда в новый дом. Если сделать это невозможно, постарайтесь максимально преобразовать пространство, в котором жили вместе. И, конечно, любые интимные контакты затрудняют процесс реабилитации. Мы на время погружаемся в иллюзию возвращения отношений, а потом обрекаем себя на ретравматизацию.

Вина и обида. Мысли «почему мы не можем быть вместе» — часть проживания этапа вины и обиды. Да, велик соблазн возвращаться к воспоминаниям. Кто-то больше винит себя, кто-то обижается на партнера. Это нормальная реакция на разрыв отношений, если вы не задерживаетесь в ней надолго. Иначе это только бессмысленное растравление душевной раны. А нужна хирургия: очистить и зашить.

Если процесс горевания не завершен, новые отношения могут нанести еще большую травму

Проживая обиду на мужа, вы рискуете подсознательно проецировать ее на ни в чем не повинного человека. На стадии гнева на первый план может выйти не построение отношений, а месть. Нужно, чтобы новая связь стала отражением новой картины мира, а не превратилась в «старые грабли». Но для этого надо пройти все стадии, интегрировать свои переживания в новый опыт и научиться понимать новую себя.