Сегодня про отношения с родителями не говорит только ленивый. Одни
пытаются списать все свои неудачи и проблемы во взрослом возрасте на родителей, другие, наоборот, подтрунивают над психологами, которые «ворошат прошлое». Как всегда, истина находится посередине.
Сегодня я хочу затронуть проблему, на которую точно нельзя закрывать глаза,
— на абьюз со стороны родителей.
Проблемы ребенка
Во взрослом возрасте ребенок, подвергавшийся насилию (физическому и/или эмоциональному), будет с трудом отстаивать свои личные границы. Он мастерски будет подстраиваться под окружающих, отмечать изменения их настроения, панически бояться конфликтов. Для него лучше сделать что угодно, чтобы не вызвать недовольство окружающих. Решить проблему можно, но это серьезная и долгая работа. И начинается она уже во взрослом возрасте.
В раннем детстве ребенок не понимает, что стал жертвой абьюза. Он верит
родителям, верит их оскорблениям. Он старается стать лучше, чтобы родители его любили. Часто это приводит к тому, что ребенок реально добивается огромных успехов. Лучший ученик, спортсмен, победитель всевозможных олимпиад, повод для гордости. Все делается, чтобы наконец-то получить одобрение. Парадокс заключается
в том, что ребенку все эти достижения нужны лишь ради того, чтобы заслужить любовь взрослых. Но что бы он ни делал, родитель-абьюзер все равно найдет, к чему придраться. «Первое место на конкурсе музыкальных талантов? Хорошо, но по математике 4. И под диваном пыль».
Вырастая, ребенок не осознает, что настоящая любовь безусловна. Любят не за оценки и не за чистоту ковров.
Взрослея, ребенок начинает понимать, насколько несправедливо и жестоко с
ним обращались. Он ощущает предательство со стороны близких людей. Это вызывает огромные страдания. Родители продолжают вести себя так же. Общение часто напоминает прогулку по тонкому льду, когда страшно сделать один неверный шаг. И чаще всего понимание, что родители вели себя, как абьюзеры, приходит не в
подростковом возрасте, а позже. Когда человеку уже больше 25-30 лет.
Освобождение может прийти, если повзрослевший ребенок избавляется от
чувства вины и чувства навязанного долга. Он ставит точку в тирании. Это не значит, что общение полностью прекращается, но точно меняются «правила игры».
Первым шагом, который надо будет совершить, признать, что родители (или один из них) были (и, скорее всего, остаются) абьюзерами. Это надо принять как факт.
Второй шаг, разрешить себе испытывать негативные эмоции. Злиться можно. Это
естественная реакция на насилие. Но не стоит подпитывать эту злость годами.
Ситуацию надо прожить и идти дальше.
Человек может постараться понять и простить родителей, но (!) больше не
позволять им жестоко с собой обращаться. Можно пытаться открыто говорить, что с вами так себя вести не получится. Например, в ответ на оскорбления или манипуляции
спокойно объявить: «Со мной так обращаться нельзя. Давай обойдемся без манипуляций». Если родитель продолжает, то прервать общение, пока тот не будет готов вести себя иначе.
Например, закончить телефонный разговор или покинуть квартиру.
Если же абьюзер продолжит вести себя, как прежде, то лучшим решением
будет дистанцироваться. И тут сложнее всего будет бороться с навязанной установкой, что мы перед родителями в неоплатном долгу и обязаны делать для них все. Конечно, помогать родителям, заботиться о них важно. Но заботиться и быть грушей для битья или мишенью для колкостей не нужно. Каждый вправе жить счастливой жизнью.
Каждый. Без исключения!