Привет, друзья! Существует связь между игнорированием и со-зависимыми отношениями.
Игнорирование работает, как правило, с человеком либо невротически устроенным, либо погранично устроенным, то есть с человеком каким-то травмированным в большинстве случаев, у которого есть какие-то болезненные крючки, за которые его можно, собственно, подергать, То есть это человек, который не является целостным, который не является самостоятельным с точки зрения того, чтобы закрывать какие-то свои потребности самостоятельно, который нуждается в партнёре, которому нужны отношения, который без них может существовать, но если вдруг у него появляется опция такая, что вот, у меня наконец-то появились отношения, то они становятся незаменимой штукой в его жизни, то есть сверхценными. Вот эта вот созависимость, она, всегда про то, что отношения являются какой-то сверхценной идеей. А сверхценные идеи, они становятся в силу того, что я, проигрываю свою детскую позицию в этих отношениях, я не могу обходиться без партнёра. То есть я, как ребёнок, нуждаюсь в партнёре рядом со мной. И партнёр точно так же нуждается во мне рядом с собой. Собственно, вот мы за это цепляемся.
Если же мы, рассмотрим человека, который обрёл какое-то своё «Я», оно у него созрело, который начал хотя бы чувствовать себя целостным человеком и начал вступать в отношения не из нужды, не из того, чтобы заткнуть какую-то свою дыру или потребность внутри, а просто из желания поделиться, из желания созидать, создать что-то новое, то, как правило, на таком человеке инструменты никакие не работают. Ни тотальное игнорирование, ни баланс значимости.
Если вы начнете в голове измерять, сколько вложил я, сколько вложил он, где-то отдаляться, где-то приближаться, другой человек это прочитает и скажет, что за ерундой ты занимаешься, давай опираться просто на «хочу-не хочу». Если ты что-то хочешь от меня, скажи мне прямо словами что ты хочешь, а не играя здесь в кошки-мышки, где ты за меня пытаешься просчитать, как бы тебе не сделать больше меня.
Все вот эти манипуляции, игры, работают с людьми, которые не созрели. Не созрели психологически, а таких большинство, и психологическая зрелость наступает не с каким-то определенным возрастом, она может у человека вообще не наступить за всю жизнь.
Однажды кто-то наблюдательный заметил, что происходит в отношениях между людьми, создал инструкцию и выдал другим людям. Я имею в виду игнорирование, Это просто какая-то естественная штука, которая проявляется и так, и так. Если вы понаблюдаете за отношениями, которые вас окружают, отношениями ваших друзей, коллег, родственников, еще кого-то, причем за отношениями не тех, кто в браке, хотя в браках такое тоже бывает, не тех, которые длятся очень долго уже, и люди просто уже там живут по привычке, а таких, где еще присутствует вот эта вот эмоциональная окраска интенсивная. Если вы понаблюдаете за этими отношениями, то вы заметите, что в большинстве случаев там всегда есть человек, который обладает большей ценностью, и есть человек, который обладает меньшей ценностью. То есть один всегда любит больше, а второй всегда позволяет себя любить и любит другого меньше. Один встает в центр жизни другого. Один живет для отношений, ради отношений, а второй просто живет свою жизнь.И неважно кто на какой позиции там мужчина или женщина потому что игнорирование работает в обе стороны и в сторону женщин и в сторону мужчин. Это универсальный инструмент. Если женщина уйдет в игнорирование то мужчина точно также начнет ей писать, захочет ее догнать, выяснить почему она его игнорит, , а не бросила ли она его и так далее. То есть это работает в обе стороны. Игнор — манипуляция, которая используется в отношениях.
И вот если понаблюдать за этими отношениями, то в них один партнер находится в слабой позиции, а другой в сильной. То есть что это такое? Слабая позиция — это когда человек нуждается в другом и когда он отдает больше, чем получает. А от партнера в сильной позиции зависит вообще, в какую сторону будут двигаться эти отношения, как они будут развиваться. Но что если партнеру, находящемуся в слабой позитивной выдать инструкцию о том, как занять сильную?
В такой ситуации оба партнера уравняются, либо перекос произойдет в другую сторону. В этом случае тот кто ранее был в слабой позиции решит что теперь им никто не будет пренебрегать, теперь он будет главным и будет тут рассказывать кому как жить.
Проблема в том, что этого человека никто не предупредил, что ему дали не решение проблемы, а просто предложили другую крайность. Ну, то есть, вот он был в одной крайности, а теперь он будет делать то же самое, просто встанет в другую. Есть такое хорошее выражение на этот счет. Смысл этого выражения заключается в следующем, что когда люди свергают тирана, то после этого эти люди устраивают точно такую же тиранию. Вот, в этом заключается парадокс, что вот есть некие освободители, которые воюют за правду, за справедливость, и потом, когда они свергают этого тирана, то власть все равно остается тираничной. Просто теперь тиранами становятся те люди, которые свергли тирана. Почему? Потому что они использовали те же самые инструменты и будут использовать те же самые методы.
И то же самое в отношениях. Человеку предлагаются те же самые инструменты, которые применялись по отношению к нему, и теперь ему говорят отбери эти инструменты и применяй обратно.
Если рассмотреть по факту, то что делает девушка в отношениях, когда она занимает сильную позицию, Она может позволить себе не отвечать, может позволить себе пойти куда-то, ничего не сказав, не предупредив, может позволить себе не считаться с потребностями партнера, с его чувствами, с его эмоциями, с его границами и так далее. И, по сути, игнорирование — это то же самое.
То есть это тот же самый холод, который использовала девушка в адрес мужчины, только вот теперь он предлагается мужчине как инструмент и мужчина разворачивает его против девушки, да, и, соответственно, что-то начинает происходить, что-то начинает меняться. Начинается такая игра, кому больше все-равно. Вот, и в этой игре, кому больше все-равно, тот и побеждает.
Если посмотреть на отношения, в которых есть мужчина и женщина, например, мужчина ее любит, целует, дарит подарки и так далее, и она почувствует свою ценность, почувствует, что мужчина от нее тотально зависит и никуда от нее не денется, почувствует безопасность в этих отношениях и начнет вести себя так, как ей вздумается, не считаясь абсолютно с партнером, потому что он же все равно никуда не денется. То есть делать просто, как удобно ей начнет. И, соответственно, вот от этого ощущения, что другой, он полностью под меня подстраивается, он как будто бы никуда не денется, и от меня зависит, в человеке начинают раскрываться не самые лучшие качества в большинстве случаев, плюс формируется много злости, потому что, человек понимает, что другой так много делает, так много жертвует, и это начинает в определенный момент меня злить, потому что где-то там на подсознательном уровне, я понимаю, что это все происходит не просто так, и что от меня теперь требуется точно такой же вклад, и мой эмоциональный долг становится все больше. И поэтому действия другого человека ценятся все меньше, меньше, и хочется начать его избегать, в конце концов. То есть девушка начинает чувствовать вот эту зависимость мужчины тотальную какую-то, а мужчина начинает видеть, что она все больше и больше только отдаляется.
И здесь такой интересный момент происходит, что чем больше девушка отдаляется, тем быстрее бежит за ней мужчина. То есть она отдаляется, мужчина догоняет.
Она отдаляется, мужчина догоняет, пока в какой-то конкретный момент времени она ему не скажет «все, давай, до свидания», потому что ей уже невыносима вот эта вот навязчивость, которая, приобрела просто формы маньячные И она ему говорит, давай, до свидания. Мужчину это шокирует, и он начинает искать способы эту девушку вернуть. И натыкается на такую идею, как тотальный игнор, который говорит, что вот смотри, ты баланс значимости завалил, поэтому теперь тебе нужно идти и девушку эту игнорировать.
По факту, мужчине предлагается делать все то же самое, что делала девушка, в адрес мужчины, то есть теперь он должен начать отдаляться. Поскольку эти отношения изначально были созависимы, то есть если один человек без другого жить не может, то там явно что-то не так внутри этих людей.
У них явно есть какая-то незакрытая потребность, причем она настолько высоко незакрытая, настолько интенсивно незакрытая, настолько интенсивная сама потребность и настолько она глубинная, что человек готов жертвовать вообще всем ради того, чтобы другого около себя удержать. Очень напоминает опять детско-родительские отношения, где ребенка забыли в магазине, и он бежит к маме, за мамой, ищет маму, в истерике плачет, бьется, рыдает и кричит о помощи, чтобы мама вернулась.
Или ребенка оставляют в садике, мама уходит, ребенок опять бьется в истерике и не может маму отпустить. Почему? Потому что у него незакрытая потребность, да, у него потребность в безопасности, высокая потребность в том, чтобы мама была рядом. Вот, в отношениях во взрослых происходит то же самое. Когда человек, который был рядом со мной в сильной позиции, то бишь, в нашем случае, эта девушка, начинает отдаляться куда-то от меня, уходить, у меня начинается просто паника, ужас, тревога, потому что где-то там внутренне у меня это ощущается, как-то, что я без нее не выживу. Я начинаю пытаться каким-то образом ее вернуть. Дело в том что другой человек в этих отношениях, он точно так же зависит от меня, как и я завишу от него. Иначе мы бы не были вместе.
Только если я свою безопасность реализую через то, что я являюсь хорошим мальчиком, и меня поэтому никуда не бросят, то другой человек, конкретно женщина, она реализует свою безопасность через власть. Если у меня есть власть и контроль над человеком, если я понимаю, что от меня тотально зависят, то этот человек от меня никуда не денется. Соответственно, я чувствую себя в этих отношениях тоже безопасно, да, и моя потребность безопасности, она закрывается, реализуется.
Поэтому оба находятся, по сути, в зависимости друг от друга, в зависимых отношениях, просто один находится в сильной позиции, как будто бы. Хотя, по сути, тут нет ни слабости, ни силы в этих позициях. Но как будто бы один находится в сильной позиции и делает это за счет того, что все под его контролем, и когда он в какой-то момент насыщает эту потребность и понимает, что другой, он настолько зависим, что даже если я уйду, он за мной побежит, то в этот момент человек уходит, отдаляется, как бы потому, что ему становится другого уже слишком много.
А второй находится точно в такой же зависимости, но реализует свою безопасность немного иным способом, через то, что он ведет себя как хороший мальчик, то есть которого мама никогда не бросит. Такой максимально удобный ребенок, все для мамы, все ее потребности закрыть, вот, чтобы она никуда от меня не ушла и не делась. И вот этот человек увидел вот эту картину, в отношениях, что отношения строятся на незакрытых потребностях в безопасности. Очень много потребностей, из-за которых мы цепляемся, из-за которых формируется созависимость. То есть много потребностей, которые у нас не закрыты, которые такие дефицитарные, и из-за которых мы попадаем в отношения из такой нужды. То есть мы находим человека, с которым эта потребность закрывается, и не можем без него.
Это как наркотик или, как для диабетика инсулин, что если этого не будет, то я не смогу эту потребность никак закрыть, потому что я её, во-первых, не осознаю в себе, я не понимаю, какая она, во-вторых, я не знаю, как это делать вообще самостоятельно. И я могу это делать пока только через другого человека, как ребёнок.
Инструкция, о которой я писал выше заключается в том, чтобы просто вести себя, как вел тот человек, то есть начать самому отдаляться, избегать и игнорировать, потому что однажды, когда у моего партнера, который от меня ушел, снова возникнет вот это вот чувство небезопасности, он вспомнит, как ему было со мной хорошо, безопасно, потому что я от него тотально зависел, он начнет какие-то шаги делать в обратную сторону, чтобы снова, эту дыру заткнуть. И если тот партнер, который ушел, он эмоционально не созрел, ничего с собой не делал, никак не работал, то, скорее всего, у него эта потребность снова станет дефицитарной, он, правда, начнет возвращаться.
И тут упускается очень важная деталь, что и сильная вот эта позиция, в которую нам предлагается выйти за счет игнорирования, в которой находится девушка, и слабая позиция, в которой в нашем случае находится мужчина, обе эти позиции это просто две части созависимых отношений. И вне зависимости от того, в какой вы находитесь позиции, созависимость остается созависимостью. Просто вы либо реализуете свою безопасность в отношениях, и уверенность в том, что от меня никто никуда не денется.либо вы реализуете через контроль и власть.
Мужчина подстраиваешься под девушку, а власть у нее. Ему предлагается наоборот. Власть и контроль у него, а девушка подстраивается под него. Но никто не говорит о том, что отношения от этого здоровыми и нормальными не становятся. Происходит та же самая история Почему? Потому что сильная позиция девушки в отношениях, да вообще сильная позиция любого человека в отношениях, которая строится на власти и контроле… давайте посмотрим даже так. Власть, государства, власть меня, например, в моих отношениях… Отчего она зависит? Она же не сама по себе, то есть это только иллюзия нас, что власть, она вот сама по себе даёт тебе такую независимую позицию, где ты всё решаешь,
А то, что там происходит с другим человеком, не имеет значения, да? То есть это иллюзия силы на самом деле власть. Власть, она на сто процентов зависит от того, подчиняются тебе или нет. Потому что если тебе никто не будет подчиняться, то власти у тебя не будет. Это очевидно, что если есть, генеральный директор компании, у него есть власть. И, допустим, в какой-то момент рабочие, решили не согласиться с директором по какому-то вопросу, и уйти к другому директору. И вместе с тем, как вот эта вот, казалось бы, слабая позиция подчиненных, вместе с тем, как эта слабая позиция уходит куда-то в сторону, сильнее позиция тоже не становится. Потому что власть, она базируется, строится и зависит от того подчиняются мне или нет. И точно так же в отношениях слабая позиция.она есть только благодаря тому, что есть кому подчиняться. И если мы уберем того, кому подчиняться, слабой позиции тоже не будет. Эти позиции в отношениях, они существуют только лишь благодаря друг другу. И тогда, я выйду, в сильную позицию, давайте рассмотрим из точки А. Есть я, я полностью прогибаюсь под девушку, я ей подчиняюсь во всем, я от нее тотально завишу, а она кажется такой независимой, и кажется, что она может прожить без меня, и она полностью рулит процессом наших отношений, мной и моей жизни. И мне кажется, что я такой слабый, что вот вся власть в ее руках, и вот как-то это все неправильно, надо это развернуть.
Я решаю, что окей, хорошо, и начинаю это разворачивать, то есть что я делаю? Я принимаю решение что так не будет, а если так будет, я буду игнорировать, все. В этот момент что происходит? Сильная позиция другого человека, пошатывается, то есть мой подчиненный, он буквально сейчас собирает вещички, собирает и хочет куда-то уйти. В этот момент моя власть начинает исчезать.
И когда человек, который свою безопасность чувствовал за счет того, что у него была власть, то есть через власть над другим он ощущал свою безопасность, когда он начинает замечать, что я теряю эту безопасность и теряю власть и контроль, он начинает тревожиться. То есть у него начинает возникать очень высокая тревога, высокий уровень тревоги.
И из-за этой тревоги он начинает что-то делать, то есть сначала он начинает агрессировать, нападать, пытаться другого прогнуть, унизить, оскорбить, показать ему, что он ничтожество, что он не справится, что ты можешь жить только под моей властью и так далее. Если другой достаточно силен или достаточно уверен в своем решении и не поддается на вот эти вот агрессивные провокации, то тогда этот человек понимает, что агрессия не работает, надо делать что-то другое.
И он начинает действовать по другому:, на коленях ползти, что-то хорошее делать, показывать себя уже с другой стороны. И в этот момент вот этот вот начинает ощущать, что ага, а теперь власть-то в моих руках. И делает то же самое с другим, что делал до этого вот этот с ним. Что он делает? Он начинает теперь сам относиться как-то с холодом, сам начинает упиваться своей властью, да, мстительно так упиваться,.
И он как бы упивается этой властью, а потом в какой-то момент, например, девушка, да, если у нас сначала здесь была, вот, в какой-то момент девушка смотрит и думает, «Блин, ну да, я была неправа в отношениях, но я же как бы изменилась, я начала что-то делать для этих отношений, да, я там как-то исправилась, я как-то начала проявлять свою заботу, любовь, а теперь он мною пренебрегает».
И она «Да зачем мне это надо, я не хочу, чтобы мною пренебрегали». И теперь снова другой партнер, он снова взбрыкнул и говорит «Да иди ты со своим игнором, все, давай, до свидания». И теперь этот начинает терять власть, у него теперь паника, тревога, и тоже начинается сначала агрессия, потом начинается вот эта вот беготня и так далее. Так и происходит, что вот эта сильная и слабая позиция, они переходят от одного к другому.
По этой причине игнорирование — это вообще не решение проблемы, это просто вот вам дают инструкцию того, как ведет себя девушка. Если вы хотите научиться игнорировать, посмотрите, что делает другой человек в отношениях с вами, и просто зеркальте его. То же самое, то есть, если, например, она медленно отвечает, отвечайте еще медленнее. Она не хочет с вами встретиться, ну не встречайтесь с ней тоже. Она отменяет встречу, ну отменяйте встречи тоже. Все, просто вот зеркальте, и все. Этого достаточно, если вас устраивают такие манипуляции в отношениях. Но проблема в том, что что вот эти вот догонялки, они ни к каким хорошим отношениям не ведут. Оба человека по очереди упиваются властью и по очереди тревожатся от того, что меня бросят.
Зачем это надо, да? Называют это всё любовью. Какая-то иллюзия получается постоянная. И здесь важно понимать, что эта иллюзия силы, которую я хочу достичь путем каких-то манипулятивных инструментов, это только иллюзия, и она треснет в первый раз, когда другой человек поймет, что что-то мне уже тут некомфортно, не нравится, что-то я устала под другого подстраиваться.
Если вы находитесь в какой-то условно подчиненной позиции сейчас в отношениях, вам это тоже однажды надоест. И вы тоже однажды взбрыкнете. Неважно, обратились вы к кому-то за советом или нет, однажды у вас это произойдет, скорее всего. Либо уже происходит в виде каких-то эффектов, неконтролируемых вспышек агрессии.
Вот, поэтому это очень важно понимать, что игнорирование это по сути инструмент, не инструмент, это та данность, та реальность, тот неотъемлемый элемент, который присутствует в любых созависимых отношениях. В таких отношениях партнеры строят свою уверенность и закрывают свои потребности безопасности разными способами.
Один через власть и пренебрежение, другим, то есть у него есть страх, что если я начну тепло относиться, то другой сразу расслабится и все. А второй строит путем того, что я буду для тебя самым лучшим, незаменимым и хорошим. По сути, это созависимые отношения, и игнорирование — это неотъявленный их элемент, и все, и это не ведет к никаким здоровым и хорошим отношениям.
Это важно понимать. Что вместо этого делать?Ввместо того, чтобы как-то игнорировать и пытаться бегать между двумя позициями в отношениях, представьте себе круг, замкнутый круг и в нем круг созависимых отношений,в котором есть две позиции: сильная и слабая. Все что происходит между нами — это то что мы застряли вот в этом круге и бегаем по нему без конца от слабой к сильной, играем в догонялки
Но я думаю что каждый из вас осознает что как бы не хотелось бегать по этому кругу потому что даже если вы займёте сильную позицию, во-первых, есть угроза всегда её потерять, это будет вас тревожить. А во-вторых, это не про удовольствие от отношений. Это не про то, что я наслаждаюсь присутствием партнёра рядом с собой.
В какой-то момент меня просто точно так же начнёт бесить навязчивость моего партнёра, и я превращусь в такого же тирана, каким был мой партнёр. Вот и всё. Потом мы поменяемся, потом мы ещё раз поменяемся. А вместо этого нужно сделать шаг из этого круга. Для того, чтобы выйти из круга созависимых отношений, нужно научиться смотреть на то, что меня цепляет в эти созависимые отношения. То есть, какие потребности, во-первых, мои есть, которые я закрываю в этих отношениях.
Во-вторых, нужно смотреть на то, почему я не могу выдерживать себя, свою жизнь, свои эмоциональные состояния в одиночку. И мне необходимо иметь какую-то зависимость, такую, как отношения, чтобы входить в измененное состояние сознания и не соприкасаться с какими-то моментами своей жизни и самого себя, и путь из вот этих вот созависимых отношений в какую-то эмоциональную такую независимость, чтобы я уже мог строить отношения по другому принципу, не из нужды, а вот именно из желания, и без вот этих вот бесконечных догонялок, без бесконечных измерений, кому больше все-равно, да?
Вот, если бы вам вот этого хотелось, то это история про то, что для этого я вообще должен пойти и разобраться с собой, разобраться с тем, что со мной происходит, какие у меня незакрытые потребности, какой я человек.
Я должен как бы обрести внутреннюю такую эмоциональную независимость и устойчивость для того, чтобы не попадать в со-зависимость, потому что любые со-зависимые отношения, это отношения, в которых мы зацепились либо какими-то травмами, либо какими-то незакрытыми потребностями, то есть я нуждаюсь в другом. Что это значит? Это значит, что у меня есть какие-то неосознаваемые части меня, которые я реализую через другого человека, то есть вот я с ним сливаюсь для того, чтобы чувствовать себя более целостным.
Но у меня есть другая опция, стать просто целостным человеком, обрести свое я, увидеть, какие у меня потребности, какие у меня эмоции, научиться это выдерживать, не бежать от себя в отношениях, не бежать от себя в алкоголь, в другие зависимости какие-то, а вот именно разобраться с тем, что происходит внутри меня, понимаете, чтобы мне не нужна была мама рядом, мне не нужен был папа рядом, а чтобы я стал независимым человеком эмоционально, чтобы я умел брать ответственность за эти эмоции, понимал, что с ними делать.
Сделать шаг вовне, вместо того, чтобы крутиться в этой вот песочнице, где мы там разбираемся, кто из нас сильнее, и как бы мне вернуть девушку, и как бы мне там еще что-то сделать, чтобы вообще выйти отсюда и начать осознавать себя самого.
Как раз к такому внутреннему состоянию, где если другие люди уйдут, если все от вас отвернутся, вы не разрушитесь, вы себя выдержите, вы сможете, вы знаете, как себя поддержать, вы знаете, как себе помочь. Вот именно это внутреннее состояние я вам хочу передать в этой статье и объяснить, как его в себе взращивать, чтобы вы не тонули в болоте созависимых отношений, и вышли из этого замкнутого круга.