Люди боятся последствий собственных действий. Действуют! Получают на свои действия ответ (реакцию) от жизни, от человека!
Но оказываются к этому ответу не готовы. Оказываются, не готовы иметь дело с последствиями своих же собственных действий и выборов.
А когда ответ всё же приходит, они пугаются. Поэтому, как это не парадоксально звучит, они в своём восприятии оставляют только ответ от мира. Акцентируют всё своё внимание только на той реакции, которую получают. А свои действия, которые предшествовали этому ответу, вынимают из сюжета, словно их не было.
То есть целая картина сюжета выглядит так: их Действия и Ответ от мира (человека).
Они оставляют в этой цепочке только Ответ от мира.
Делают они это, чтобы не сталкиваться с реальностью.
Это хороший способ, чтобы не иметь дела с последствиями своих действий/слов/выборов. Не иметь дела с чувствами другого и, конечно, с той частью себя, которая произвела эти самые действия, за которые не хочется отвечать.
И сталкиваясь с реакцией (ответом) они говорят миру/жизни/человеку: "Почему ты так со мной? Я же ничего не сделал(а). За что ты так со мной? Мне не нравится твоё поведение, я не хочу его? Ты что на меня нападаешь? Ты видишь, ты не адекватная(ый). Со мной так нельзя, ты плохая(ой)."
На этом диалог окончен. Точнее, больше он не имеет смысла. Человек, выключающий свои действия из этой цепочки, живёт в искажённом мире, который сам же и искажает.
Если говорить про близкие отношения, в которых один из людей придерживается такой таки, то на этом их близкие отношения заканчиваются. Если оба человека пользуются такой тактиклй, то близкие отношения между ними никогда и не начинались.
Так же близкие отношения двух людей заканчиваются ровно тогда, когда один из них вдруг всерьёз и надолго решает, что из-за каких-то его жизненных обстоятельств теперь его чувства и мнение должны быть в приоритете для обоих.
В здоровом формате в близких отношениях для каждого человека его мнение и его чувства приоритетны. И при этом есть одновременное стойкое уважение к чувствам и миру того, с кем мы в отношениях. И четкое осознание того, что точно так же, как мои чувства и моё видиние мира для меня самое значимое и ценное, точно так же для другого человека его чувства и его мир — самое значимое. Мы равноценны в своих мнениях и чувствах. И мы оба это должны понимать, если претендуем на близость.
И если наши чувства и мнения очень сильно и резко вдруг различны, то мы несем каждый своё в нашу общую зону созданных нами отношений. И там, в общем пространстве, даём одинаково ценное место миру каждоно из нас двоих. После мы ищем точки соединения этих разниц.
И если кто-то из двух вдруг решает, что теперь в этой общей зоне может быть только одно его мнение и важность только его чувств, потому что его миру придали весомость новые обстоятельства его жизни, наступает конец близости.