Это возникает как будто неожиданно. Раздражение на звуки ее (или его) голоса. На походку. На манеру есть и пить чай. На рассказанные в компании истории, которые не меняются раз от раза. На то, что вроде бы не бесило еще вчера… Те, кто прожил в отношениях относительно долго, знают это состояние. Разбираемся с экспертом, откуда оно возникает и что делать.
Кадр из фильма «Камень терпения»
Было ли у вас внезапное чувство отторжения к близкому человеку? Это липкое и неловкое ощущение, что общаться с партнером, другом или родителем больше не хочется, он или она раздражают одним своим видом и кажутся максимально отталкивающими даже внешне, хотя никаких предпосылок к этому не было? Оно гложет днями и неделями — и часто заканчивается конфликтом и разрывом отношений, когда напряжение уже невозможно выдерживать или маскировать. У каждого из нас за плечами есть хотя бы одна такая история, даже у самых осознанных людей.
Причиной этому почти всегда выступают невысказанные эмоции внутри отношений. Множество мимолетных обид, огорчений и других реакций на человека, каждая из которых по отдельности кажется незначительной, рано или поздно всплывают в памяти, когда психика уже перегружена, — и реакция на них подобна взрыву. Разбираемся, как проговаривать свои чувства в отношениях своевременно и конструктивно.
Как накапливаются эмоции
Мы никогда не копим обиды сознательно, с целью насолить человеку и одним днем припомнить все его огрехи с самого дня знакомства, но часто это происходит из-за привычки игнорировать дискомфорт.
В детстве нас учат, что терпение — это благо и признак мудрости, а за излишнюю эмоциональность и недовольство наделяют множеством обидных прозвищ («истеричка», «ябеда», «ведешь себя как девчонка» и так далее), а во взрослом возрасте этот паттерн может вылезать в самых неожиданных ситуациях. Мы оттягиваем разговор о повышении до последнего, чтобы не показаться выскочкой, а сказать партнеру, что его систематические опоздания на встречи обижают, ужасно неудобно — у него тоже есть свои дела.
Психика — сложный и крайне адаптивный механизм, который в состоянии долго подстраиваться под среду, какой бы она ни была, а также активизировать различные защиты во имя своей сохранности: например, стабильно выбирать меньшее из двух зол.
В случае с негативными эмоциями выбор обычно стоит между «перетерпеть легкий дискомфорт» и «спровоцировать непереносимо неприятную ситуацию» (обидеть другого человека, спровоцировать конфликт, показаться уязвимым или услышать в ответ нелестные отзывы о себе), и за неимением ресурса или опыта здоровой конфликтологии бывает легче много раз проглотить обиду, чем один раз ее выразить.
Кадр из фильма «Камень терпения»
Последствия накопления обид
Эмоции, которые мы испытываем, но не проживаем, не испаряются бесследно — большая их часть так и остается где-то на подкорке «до востребования», чтобы потом перерасти в проекции и убеждения о себе и других («меня никто не уважает», «я не заслуживаю хорошего отношения», «N. всегда был высокомерный и заносчивый»).
Потом мы начинаем видеть других, даже самых близких, уже через призму этих представлений о них, сформированных законсервированными реакциями: появляется чувство отторжения, не хочется общаться, делиться и тем более обниматься с человеком. Мы продолжаем надевать маску, надеясь, что это временные ощущения, а внутренняя дистанция нарастает, создавая все большее недовольство.
Более того, невысказанные обида и боль влияют как на наше психоэмоциональное состояние, так и на физику: напряжение и раздражение вводят организм в состояние стресса, что может сказаться на режиме сна, уровне концентрации и общем самочувствии.
Кадр из фильма «Камень терпения»
Как экологично выпустить накопленные обиды?
Если в этой статье вы узнали себя и сейчас переживаете ситуацию, где отношения с важным человеком висят на волоске, — еще не все потеряно. Осознание своих эмоций, ощущений и границ дозволенного — первый шаг к разрешению кризиса и предотвращению последующих.
Чтобы поделиться с человеком грузом своих непрожитых ощущений, не травмируя его и себя, важно подготовиться — отделить то, что действительно вас задело, от проекций и ярлыков, которые успели сформироваться в голове. Сформулируйте, что именно расстраивает в поведении близкого, помня о следующем.
-
Человек не равен его поступкам. С большой вероятностью он не ставил сознательной цели вам навредить и даже не знал, что делает больно. Формулируйте свою боль через «Я-сообщения»: не «ты намеренно меня задеваешь», а «мне в такие моменты пусто и неприятно».
-
Разговор не должен звучать как односторонний поток претензий — предложите человеку в ответ поделиться своими переживаниями и ощущениями. Сформулируйте приглашение к обсуждению не как «нам надо серьезно поговорить», а как «это поможет нам стать ближе и лучше друг друга понять» — это создаст доверительное пространство.
Если речь идет о глубинной обиде на партнера, из-за который вы сильно отдалились, — может помочь парная консультация, где психолог выступит медиатором и внесет ясность в ожидания друг от друга. Он может подсказать ряд упражнений на сближение и построение коммуникации, которые помогут снова доверять, слушать и слышать друг друга.
Также существует множество методов и инструментов, которые помогают проговаривать и проживать эмоции наедине с собой, — от «техники пустого стула» в гештальт-терапии, где вы представляете перед собой определенного человека и высказываете ему все, как будто он вас слышит, до техник арт-терапии и письменных практик, позволяющих визуализировать свои чувства и отделить их от себя.