Любящий человек никогда так себя вести не станет.
С юных лет мы неосознанно усваиваем уроки любви и общения в отношениях. Мы видим, как взаимодействуют наши родители, и, даже если их отношения далеки от здоровых, мы часто начинаем воспринимать именно такие отношения как нормальные. И, к сожалению, став взрослыми, мы часто неосознанно воспроизводим эти модели поведения в собственных отношениях, не задумываясь об их последствиях.
Проблема, однако, заключается в том, что некоторые из этих приобретенных моделей поведения могут быть невероятно разрушительными
Пусть даже непреднамеренно повторяя их, человек может относиться к своим партнерам самым деструктивным образом, при этом не понимая, почему так происходит. А когда ему на это указывают, он может просто отмахнуться, сказав в качестве своего оправдания что-то вроде: «Так устроены все отношения, ты слишком чувствительный(-ая)» или «Мои родители всегда так себя вели, и у них все в порядке».
Вот два очень часто встречающихся в отношениях примера вредных моделей поведения, унаследованных от родителей. И если ваш партнер продолжает так себя вести, несмотря на все ваши протесты и попытки объяснить, почему этого делать не стоит, скорее всего, он вас просто не любит.
Тест
Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?
Когда не люблю я и не любят меня (отсутствие любви)
Я люблю, а меня не любят (одиночество в любви)
Меня любят, но я не люблю (любовная тюрьма)
Я люблю, и меня любят так сильно, что я буквально задыхаюсь (пресыщение любовью)
1. Наказание молчанием
Молчание, пожалуй, одна из самых распространенных форм наказания в отношениях, но она же и одна из самых токсичных: за какую-то вашу «провинность» партнер намеренно отказывается от общения с вами, демонстративно игнорирует вас, молчит в вашем присутствии и в целом делает вид, что вас не существует.
В отличие от паузы в общении, взятой, чтобы остыть и успокоиться, что является гораздо более здоровой стратегией, молчание используется специально, чтобы заставить партнера чувствовать себя виноватым. Посыл молчания обычно заключается в следующем: он сделал что-то не так, и теперь я заставлю его заплатить за это, ограничив его доступ ко мне.
Многие усваивают эту тактику с самого раннего возраста. В детстве они могли видеть, как один из родителей отдалялся от другого, пока тот не извинился. Или, что еще хуже, родители могли наказывать их похожим образом, лишая ласки и общения.
Молчание может быть невероятно разрушительным для партнера, на которого направлено это действие
Исследования показывают, что подобное поведение со стороны близкого человека может угрожать некоторым из наших самых фундаментальных потребностей как социальных существ: нашей потребности в принадлежности, самоуважении, контроле и осмысленном существовании.
Когда партнер рядом, но игнорирует вас, это может вызывать очень глубокое чувство покинутости, которое еще более болезненно из-за того, что исходит от человека, с которым, по идее, вы должны чувствовать себя в безопасности.
Любящий партнер, с другой стороны, подходит к конфликту более прямолинейно. Если ему нужно немного тишины или времени для себя, он не оставит вас, не рассказав вам о своих потребностях. Он ясно даст понять, что ему нужно отлучиться на час или даже на день, чтобы прочистить голову, но при этом он гарантирует, что скоро вернется, чтобы решить проблему. Он прекрасно понимает, как тяжело оставаться одному в темноте, поэтому ему и в голову не придет использовать отказ от общения в качестве наказания.
2. Использование вашей уязвимости в качестве оружия против вас
Уязвимость — неотъемлемый аспект любых серьезных отношений. Когда мы делимся с партнером своими глубоко личными страхами, неуверенностями, разоблачаем свои слабые места и болевые точки, мы совершаем довольно пугающий прыжок доверия. Мы открываем самые хрупкие части себя и все, что нам остается, — отчаянно надеяться, что с ними будут обращаться бережно.
Самый худший сценарий в этом случае — когда партнер, которому вы доверились, использует эту информацию в качестве оружия против вас. Например, он принижает, обесценивает или игнорирует то, чем вы с ним поделились, говорит, что это несерьезно, или подшучивает над этим.
К сожалению, партнеры, которые реагируют таким ранящим, токсичным образом, обычно сами на собственном опыте убедились в опасности, которую несет с собой демонстрация своей уязвимости
В семьях, где эмоции постоянно игнорируются или высмеиваются, дети очень быстро усваивают, что если делиться своими чувствами, то это, скорее всего, плохо кончится. Люди, с которыми в детстве постоянно обращались подобным образом, могут сохранять эту точку зрения и во взрослой жизни. И воспринимать чужую откровенность, даже если она исходит от близкого человека, лишь как повод использовать ее в своих интересах.
Любящий партнер, напротив, будет относиться к вашей решимости поделиться с ним самым сокровенным, с благоговением. Он выслушает вас без осуждения, обесценивания и насмешек. Он даст понять, что вам не придется жалеть о вашей открытости, вы находитесь на безопасной территории. И, само собой разумеется, что он никогда не будет намеренно эксплуатировать ваши предполагаемые недостатки или слабости.
По материалам Psychology Today