Вы всегда мечтали стать матерью, а ваш партнер хочет «пожить для себя»? Мы спросили у психолога, что делать в такой ситуации.
Мы привыкли считать, что настоящая семья — это он, она и ребенок, а значит, союз мужчины и женщины обязательно должен продолжиться рождением ребенка. Многие пары после свадьбы следующим этапом видят беременность.
Но жизнь гораздо многообразнее и многовариативнее любых правил
И один из тех самых «других» вариантов — мужчина даже после свадьбы не хочет переходить к этапу родительства. Безусловно, этот вопрос хорошо бы обсудить «на берегу», но иллюзии «он изменит свое мнение» никто не отменял. Итак, что же можно сделать, если партнер так и не захотел стать отцом?
1. Будьте честными с собой
Уделите время своему состоянию перед разговором. Ответьте себе на вопрос: почему я хочу родить ребенка? Чтобы что?
2. Услышьте доводы второй стороны
Пропишите основные причины, почему, на ваш взгляд, партнер не хочет иметь ребенка. Так вам проще будет понять мужчину. Например, он может быть не готов финансово, не хотеть делить ваше внимание, бояться быть плохим отцом, иметь негативный опыт родительства или нерешенные вопросы в отношениях, в том числе и сексуального характера.
3. Начните личную терапию
Возможно, чтобы подготовить себя к разговору, потребуется поддержка специалиста. Важно принять право близкого человека на иной взгляд на этот мир и свою жизнь и тот факт, что насильно навязать родительство невозможно. И тема семьи, ее уклада, наличия детей и их воспитания — это про систему ценностей в целом.
Переделать ее без запроса со стороны партнера — утопичная идея
В терапии можно поднять тему запроса на конкретные отношения:
-
почему вы выбрали именно этого партнера?
-
что вы цените особенно в нем?
-
чем дороги вам отношения с ним?
Это поможет смотреть на ситуацию не как на драму, а как на совместный путь, который нужен, чтобы стать еще ближе.
4. Порепетируйте заботиться о ком-то третьем
Если видно, что партнер колеблется, попробуйте провести «репетицию». Не надо вести мужчину в семьи с детьми. Чужие дети редко когда могут убедить кого-то в том, что родительство — это классно. А вот домашний питомец — вполне.
Забота о ком-то третьем, общность в проживании эмоций поможет посмотреть на себя и возможности взаимодействия в паре под другим углом. Это тот опыт, который позволяет переосмыслить готовность на расширение состава семьи не гипотетически, а реально, но в более щадящем варианте.
5. Не форсируйте тему
Не надо пытаться давить и уж тем более — шантажировать. Кроме отторжения это ничего не вызовет. Также не стоит поднимать эту тему каждый день. Частота в данном случае не про то, что капля камень точит. Невозможно переспать ночь и поменять мнение. Так что ежедневные напоминания будут взращивать внутреннее сопротивление и раздражение.
6. Установите временные границы
Если мужчина в процессе осмысления, то решите для себя, сколько готовы его ждать — полгода, год, два, три, пять лет. А затем сформулируйте, что будет потом. Варианта два:
-
мужчина присоединяется к вашей концепции — и тут все ясно,
-
просит очередную отсрочку — в этом случае ваши дороги расходятся.
Принять то, что этот партнер не создан для родительства с вами или вообще, — очень сложно, но оставить и такой вариант развития событий необходимо
Если же мужчина твердо убежден в том, что не хочет детей, то ждать перемен бессмысленно. Важно как можно быстрее принять такой взгляд на жизнь и строить семью, но уже с другим партнером.
Самое главное — не обманывать и не предавать себя в угоду чужому мировоззрению, чтобы не было сокрушительных разочарований. Кстати, это высказывание верно для обеих сторон. Под давлением уступить и согласиться на отцовство, когда на это нет ни внутреннего запроса, ни сил, ни желания, — предать себя и так или иначе все равно столкнуться с разочарованием, несбывшимися ожиданиями, только уже задействовав в этом травматичном союзе ни в чем неповинного третьего человека — ребенка.