Для любого ребенка прекрасно, когда вокруг него много людей, кроме родителей, от которых он может получить любовь и поддержку. И, конечно, особое место в жизни ребенка занимают бабушки и дедушки.
Наверное, каждый, кому посчастливилось быть любимым внуком или внучкой, понимают, какое колоссальное значение играют эти люди в нашей жизни. С ними какая-то особая история, какая-то особая любовь. Бывает, конечно, что бабушка или дедушка замещает одного из родителей, и тогда здесь много родительских функций, а, значит, и напряжения. Еще более распространенный вариант, когда бабушки — дедушки и родители не могут разобраться в собственных отношениях и выстроить необходимые границы, комфортные и адекватные.
Очень часто от родителей можно услышать множество претензий в адрес бабушек или дедушек, иногда вместо прямых претензий возникает обида, раздражение, нежелание видеться:
— Я больше не отпущу сына к бабубшке, она его балует;
— Нормальные старики сидят с внуками, а от наших никогда не дождешься помощи;
— Я ей сто раз говорила, что надеть на прогулку, а она все равно делает по-своему;
— Мои родители считают, что я ужасная мать, все делаю не так, я не хочу больше их звать в гости»
— и множество различных вариаций….
Давайте постараемся разобраться в основных правилах, которые помогут сделать общение со старшим поколением более комфортным.
Правило №1. Никто никому не обязан помогать, когда мы становимся взрослыми. На самом деле эта истина проста, но до многих не доходит. По отношению к ребенку существуют «должен»: взрослые действительно должны помогать ребенку, потому что он еще не научился жить сам, но мир взрослых предполагает, что мы умеем жить сами. Любая помощь другому взрослому – это то, что человек делает «сверх». Соответственно, ни одна бабушка и ни один дедушка вовсе не обязаны нянчится, ходить гулять, покупать игрушки, помогать с уроками. И если они что-то делают из этого, тогда мы должны быть им безмерно благодарны, потому что они делают что-то «сверх».
Правило №2. Бабушки и дедушки имеют право просто любить внуков и не заниматься воспитательной работой. Поэтому все претензии из серии «разбаловали» — в топку! Задача родителей вносить запреты, мораль, формировать совесть , самооценку , да и многое чего другого очень сложного. Бабушки и дедушки уже были родителями, и теперь могут просто любить. Всю остальную «грязную» работу делают родители.
Правило №3. Единственный способ получить помощника в уходе и воспитании детей, с которого можно что-то требовать, — это платить. Если вы не платите, вы не имеете права требовать, чтобы все ваши «надо, чтобы так» соблюдались в полной мере. Если бабушка сидит с ребенком бесплатно, и вас бесит, что ребенок постоянно зависает в гаджетах, найдите няню или обговорите вариант оплаты труда бабушке, чтобы это дало вам право «требовать». Если ни один вариант не подходит, тогда смотрим пункт 1 и радуемся, что есть хотя бы такая помощь.
Правило №4. Любой родитель имеет право отказаться от помощи со своим ребенком, если она никак не вяжется с вашим представлением о помощи. Если бабушка и дедушка очень хотят водить внука на английский прямо с года, а вы считаете, что это только навредит естественному развитию малышу, то логичным будет поблагодарить бабушку и дедушку за их желание, порадоваться, какие они продвинутые и энергичные, и без ненужных контраргументов против раннего английского, отказаться от их помощи. Или поступить вообще хитрее: попросить оплатить курсы английского вам, раз уж им так хочется, чтобы ребенок был приближен к иностранному языку !
Правило № 5. Дети не должны являться «откупом». Это про то, если по каким-то причинам у вас сложные отношения с собственными родителями, например, всегда хотелось бы, чтобы родители больше любили и гордились вами, то не стоит превращать своего ребенка в способ получения похвалы и одобрения. Приятно, конечно, когда бабули и дедули радуются, что у них прекрасные и послушные внуки, но делать собственных детей «удобными» для кого-то другого, чтобы этот другой не разлюбил вас – нечестно. Если бабушка и дедушка любят внуков лишь условной любовью, хорошо бы дать понять ребенку, что он вовсе не обязан играть в эту игру.
Правило № 6. Важность поддержания границ внутри семейной системы и четкой структуры наименований родственных отношений. Достаточно часто бабушки и дедушки могут сознательно или бессознательно пытаться сохранить главенствующую роль в семье уже выросших детей. Трудности сепарации приводят к тому что, что самое младшее поколение проживает путаницу, кто же из взрослых выполняет родительские функции ("почему я должен слушаться маму, если она все еще слушается бабушку?"). Также на детях всегда сказывается подмена наименований родственных отношений, например, когда бабушка, обращаясь к внучке, употребляет обращение "доченька" (встречали?). Семьям с низкой степенью сепарации родителей от своих родителей имеет смысл обратиться за помощью к психологу или психоаналитику, ведь этот процесс всегда отражается на всей семейной системе, и нередко нужна профессиональная поддержка в том, чтобы сформировать более четкие границы молодой семьи.
Правило №7. Мир человеческих отношений так сложен и тонок, в нем множество оттенков и тонов. Безусловно, в каждой семье свои правила и свое «правильно». Если ничего из вышеперечисленного не откликнулось, а отношения внутри «ребенок-родители-прародители» качаются, подумайте о семейной консультации.
Интересно услышать Ваше мнение и Ваши истории на эту тему.