Кто в доме хозяин? Иногда в борьбе за «скипетр и корону» в наших семьях разгораются страсти похлеще, чем в «Игре престолов». Разберемся, как стать менеджером своего семейного проекта, настроить тонкие связи со свекровью, тещей и другими «приближенными».
Кадр из фильма «Семейка Аддамс» (1991 год)
Когда мы встречаемся с партнером, а затем вступаем в брак, то «в комплекте» получаем новых родственников. Теща и свекровь, братья и сестры каждого из супругов, бабушки, дяди и тети — все они теперь входят в нашу семью.
«В культурном коде нашей страны, в связи с ее патриархальностью, заложено стремление к составной, расширенной семье, — поясняет личностно-ориентированный семейный психолог-консультант Елена Мартынова. — Один из основателей семейной психотерапии Эдмонд Эйдемиллер считал, что для нас идеальна семья, состоящая из трех поколений. А вот нуклеарная, в которую входят только партнеры, а позже и дети, нам не свойственна». Поэтому умение выстраивать отношения с родственниками — ценный навык для счастливой жизни.
Как складываются отношения с родителями партнера
Невестка и свекровь
Мы можем жить в отдельной квартире, общаться с родней только по мессенджерам, но это не избавляет от установок бессознательного и стереотипов. «Свекровь вечно недовольна, — жалуется 32-летняя Екатерина. — Она считает, что я плохо глажу рубашки мужа, недостаточно тепло одеваю детей, да и борщ у меня вечно не тот!»
Борьба невестки и свекрови, тайная или более явная, знакома многим. Чтобы распутать узел проблем, стоит обратить внимание на свои установки, подсказывает Елена Мартынова, — она помогает партнерам разрешать конфликты более тридцати лет и предлагает вспомнить, что много веков свекровь была контролирующей фигурой, управляла всем родом. В задачу «большухи» входило среди прочего подавление невестки своим авторитетом. И до сих пор главная тема в конфликтах между свекровью и невесткой — борьба за власть.
Избавляться от стереотипов нелегко. Но если мы знаем, как работает бессознательное, то можем подумать, как прекратить делить власть и создать гармоничные отношения в нашей большой семье
«Первое, что стоит сделать, — присмотреться к отношениям вашего партнера с собственной матерью, — рекомендует семейный психолог Элина Воронцова. — Какие это отношения, теплые или натянутые, близкие или дистантные? Задумайтесь, не приглашают ли эти двое вас на роль регулировщика, судьи или компенсатора их конфликтов?» Если вы поймете, что играете по их сценарию, то сделайте шаг назад, из коммуникации. В разговоре со свекровью проявите дипломатичность, сказав:
-
«Эту проблему вам лучше обсудить напрямую с сыном»,
-
«А как вы решали такие вопросы до моего появления?».
Следующий шаг, который поможет перейти от борьбы за власть к пониманию и лояльности, — новые установки. «Если вы невестка, то посмотрите на свою свекровь не как на чужого вам человека, а как на любимую мать вашего мужа, — рекомендует Елена Мартынова. — Это важное понимание, которое может добавить эмоциональную составляющую в отношения. Свекровь — не ваша вторая мать, но важный и близкий человек для супруга. Эта мысль поможет относиться к свекрови более толерантно и со временем сблизит вас друг с другом.
А если вы — свекровь, то для вас важно понимание, что невестка хочет быть хозяйкой в доме. Даже если вы живете под одной крышей и вам сложно делить пространство, сделайте первый шаг навстречу. Предложите невестке сделать то, что у нее хорошо получается. Например, украсить дом к Новому году или пересадить цветы».
Тест
Какая вы свекровь?
Полностью поддерживаю и стараюсь наладить добрые отношения с его избранницей
Уважаю выбор сына, но, видимо, мне нужно время, чтобы привыкнуть к его возлюбленной
Мне сложно принять его выбор, я часто сомневаюсь в правильности его решения и говорю ему об этом
Теща и зять
В отношениях тещи и зятя очень редко господствует стереотип, связанный с борьбой за власть. Главным триггером здесь становится влияние. Часто муж подозревает свою жену в том, что она находится под влиянием матери. И для него это может быть сложно и даже непереносимо: «Жена разделяет многие мои убеждения, мы смотрим в одну сторону, — рассказывает 37-летний Павел. — Но стоит только ей съездить в гости к маме, как ее мнение легко меняется. Это может касаться чего угодно: цвета новых обоев, выбора тура для отпуска или школы для сына. И меня это просто бесит! Хочется запретить ей общаться с матерью!»
Такие установки в отношении родителей нужно отслеживать, считает Елена Мартынова, иначе они приведут к тому, что один из партнеров потеряет связь со своими родственниками: «Нам стоит внимательно относиться к тому, чтобы родители каждого из партнеров были включены в семейную систему (например, участвовали в воспитании внуков), находились на равном эмоциональном расстоянии от молодой семьи», — подчеркивает психолог-консультант. И добавляет, что избежать влияния тещи (мнимого или реального) на договоренности партнеров поможет простой алгоритм.
Муж и жена могут договориться, какие вопросы в семье они решают только вдвоем, а в обсуждении каких могут принимать участие родственники
Особенно высоки претензии к мужчинам в так называемых «женских» семьях. «Если девушку воспитывали мама и бабушка, а реальные, живые отношения с мужчинами давно не выстраивались, то ей придется прокладывать этот путь почти впервые. И тогда важно узнать, какую роль в жизни ее мамы играл (или играет) ее муж, — считает Элина Воронцова. — Требования, которые выдвигались в семье к мужчине, будут передаваться из поколения в поколение. Даже в том случае, если они не были реализованы в жизни ни одним прекрасным принцем.
В этом случае на помощь может прийти парная психотерапия. Во время общения со специалистом партнеры смогут вытащить на осознаваемый уровень свои семейные сценарии и решить, какие из них им подходят, а какие губительны и дезадаптивны».
Как наладить отношения
Мы можем наладить отношения в собственной большой или маленькой семье, посмотрев на себя как на менеджера и создателя семейного проекта. Почувствуйте свое авторство и не бойтесь экспериментировать. Всегда обсуждайте с партнером результаты. Так вы сможете создать свою, уникальную, комфортную комбинацию общения с родственниками. И как в любом проекте, в семейном тоже важен тайминг.
Элина Воронцова предлагает определить, сколько часов вам комфортно проводить только вдвоем, в одиночку, вместе с детьми, с родственниками (своими и партнера), гостями с любой стороны
Семейный психолог предлагает составить график общения и сразу договориться о том, кого вы готовы приглашать домой, а с кем будете встречаться на нейтральной территории: «Этот с виду простой график решает колоссальное количество проблем. Порой непросто признаться, что свекровь прекрасна, но только в дозировке получаса на прогулке в парке, а сестра жены приходит в гости ровно по пятницам, когда голова гудит после рабочей недели и меньше всего хочется слушать ее новости». Так вы сможете выделить всем родственником свое время и, конечно, не забыть о себе.