Бывшие — как призраки из прошлого.
Вроде уже нет, а ощущение, что где-то рядом.
Как будто кто-то выключил свет, но в углу ещё светится экран — напоминание о том, что когда-то было иначе. Теплее. Или больнее. Или просто по-другому.
Иногда они возвращаются в сообщениях:
— Привет. Просто хотел(а) узнать, как ты.
Иногда — во снах. Или в запахе духов на улице. Или в фразе «а мой бывший всегда так делал».
И вот ты вроде в новых отношениях, с другим человеком, но сравниваешь, сравниваешь, сравниваешь…
— А было ли лучше?
— А было ли честнее?
— А что, если я потерял «ту самую»?
Почему бывшие «не отпускают»?
Потому что мы сами держим.
Неосознанно.
Умом — уже «всё закончилось».
А телом, эмоциями, старыми гештальтами — «не всё прожито».
Отношения заканчиваются не тогда, когда вы расстались.
А тогда, когда внутри нет обиды, нет идеализации, нет нужды доказать, что ты всё-таки лучше.
Когда бывшая перестаёт быть теневой гостьей на свидании с новой.
Когда бывший — не персонаж в мысленной драме, а просто человек, с которым была глава. Закрытая.
С благодарностью — или с болью. Но закрытая.
3 главные ловушки прошлого
1. Идеализация.
«Он был сильный, добрый, не то что этот…».
— Ты серьёзно? Сильный? Это тот, кто не звонил по двое суток, потому что был «в разъездах»?
Память — отличный монтажёр. Она вырезает неудачные сцены. Но реальность — это не рилсы, это весь фильм.
2. Неотгоревшая боль.
Ты ушла, но не отпустила. Он ушёл, но в каждом новом лице ищет её глаза.
Это не про любовь. Это про незакрытую рану.
А с раной — не танцуют. С ней сначала лечат.
3. Чувство вины.
Оно как груз в рюкзаке: кажется, что идёшь вперёд, а на самом деле тащишь с собой кусок прошлого.
— Я виноват, что не удержал…
— Я разрушила хорошие отношения…
Да нет. Вы просто не подошли. И это нормально. Не все совпадения — навсегда.
А что происходит с настоящими отношениями, пока вы держитесь за прошлое?
Ничего хорошего.
Вы не с тем, кто рядом — вы с тенью.
Каждое «а он бы сделал по-другому» — удар в спину новому человеку.
Каждое «она хотя бы понимала…» — обесценивание того, кто пытается понять сейчас.
Вы не любите того, кто рядом.
Вы сравниваете.
И проигрывает — всегда настоящий.
Так как же «отпустить» бывших?
1. Признать: это было. И это важно.
Любовь, даже неудачная — опыт.
Ты был. Я была. Мы пытались. И теперь — другое время.
2. Найти боль. И прожить её.
Иногда нужен психолог. Иногда — разговор с собой. Но точно не новый партнёр как «пластырь».
3. Перестать держаться за «что если».
Если бы было надо — вы бы были вместе.
Но вы — не вместе. Значит, на то были причины.
И уважать их — часть взросления.
4. Перестать следить за жизнью бывших.
Каждый раз, когда ты заходишь на её страницу — ты снова поворачиваешь назад.
А дорога — только вперёд.
И главное — начать строить новое
Не по шаблону «как было с ним/ней».
А по-честному. С чистого листа.
С ошибками, сложностями, несовпадениями.
Но с живым присутствием.
Потому что, в конце концов, в отношениях главное не идеальность, а реальность.
Если тени прошлого мешают видеть настоящее — приходите. Найдём свет.
Иногда кажется, что поздно что-то менять.
И всё равно внутри что-то шепчет: «А вдруг ещё можно?»
Можно.
Я — Алексей Бычков. Работаю с мужчинами и женщинами, у которых накопилось.
Приходи, если хочешь не разгрузиться — а собрать себя, +79170605155