Что необходимо проработать для исцеления внутреннего ребенка?

Внутренний ребенок – это часть нас, которая в высшей степени жива, энергична, креативна и реализована. Это наше подлинное «я» — то, кем мы являемся на самом деле.

Если вы читаете эту публикацию первой, советую ознакомиться с предыдущими статьями о трех эго-состояниях: внутреннем взрослом, родителе и ребенке. Это поможет вам глубже понять тему и применить знания на практике.

В основе исцеления внутреннего ребенка или своей травмированной части можно выделить следующие принципы:

«Черно-белое» мышление

При таком мышлении человек придерживается крайностей, когда всё либо плохо, либо хорошо. Также по отношению к себе: я хороший или я плохой. Промежуточные состояния практически отсутствуют.

Требуется работа с мышлением, чтобы сложилось новое, более зрелое, многогранное восприятие, в том числе себя как личности. Работа с иррациональными убеждениями, установками и взглядами, рассмотрение возможных альтернативных точек зрения.

Большинство ситуаций в жизни имеют разный оттенок и тональность, не только черное или белое, то есть на те или иные ситуации могут оказывать влияние обстоятельства, по которым они так складываются, и это нормально.

Работа с контролирующим поведением

Чрезмерный контроль, вплоть до одержимости, — это то, что мешает чувствовать связь с внутренним ребенком. Когда еще из детства сложилось во многом под влиянием воспитания из родительской семьи контролирующее поведение и установки (см. предыдущий пункт).

Например, я могу быть добрым сегодня, а завтра мне может быть грустно по различным причинам. И это то, что в жизни происходит с каждым человеком, мы испытываем разные эмоции, разный спектр чувств, это часть нашей жизни.

Часто чрезмерно контролирующие люди запрещают себе чувствовать и проявлять эмоции, которые они считают неприемлемыми или слабостью, или чем-то стыдным.

Здесь требуется работа с личными границами и зоной контроля.

Работа с ответственностью

Как вы уже поняли, каждый пункт работы тесно связан с остальными. И такие понятия, как контроль, ответственность и черно-белое мышление, находятся в одной связке наряду с другими. В терапии работа проводится комплексно.

Ответственность за судьбы других взрослых людей является неким защитным щитом от болезненных чувств — стыда, гнева, вины. Когда взрослый пытается всё контролировать и внешне проявлять «ответственность» за то, что, как он считает, должно быть только так и никак иначе, это еще больше вгоняет во внутреличностный конфликт.

Ваш ребенок, которому уже 14 лет, может не хотеть ходить на танцы или футбол, или ему перестала быть по вкусу еда, которая для вас лично вкусная. Муж может иметь свои хобби и, предупредив вас о том, что сегодня у него рыбалка, провести вечер в компании друзей или в одиночестве.

Вы тоже имеете право на свою жизнь, вместо того чтобы контролировать других взрослых, которые самостоятельно выбирают свои предпочтения и интересы.

Пренебрежение своими потребностями

Здесь необходимо вначале понять свои чувства, разобраться с контролем и ответсвенность за других, а далее уже перейти к поиску своих желаний и потребностей. В чем ваши радости жизни вне других людей? Возможно вы впервые задаете себе этот вопрос.

Терпимость к неадекватному поведению

Быть «терпилой» в токсичных или абьюзивных отношениях — популярная тема нашего времени, и я надеюсь, что ввиду доступности СМИ многие начнут задумываться: а кто я в отношениях — «терпила» или счастливая женщина?

Как вы понимаете, эта модель отношений — быть удобной и терпеть — приходит во взрослую жизнь из сложных семейных сценариев.

В терапии вы можете получить другой опыт взаимодействия, где сможете быть собой, открыться, получить поддержку, заботу и начать обращать внимание на то, что может быть иначе, можно быть счастливой и любимой, а также делиться своим счастьем и любовью с близкими.

Заниматься сексом не потому, что «надо», а потому что вы хотите этого мужчину. Готовить еду не потому, что вы обязаны, а потому что хотите сегодня сделать приятное близким. Заметьте, сегодня хотите сделать приятное, а завтра, возможно, вы уйдете в спортзал и не сможете приготовить ужин, но в морозилке можно что-нибудь найти или заказать еду домой.

Страх быть брошенным

Также берет начало в деструктивных семьях. Здесь важно работать с детскими травмами, обидами, гневом. У внутреннего ребенка может затаиться обида и много сложных чувств, которые он носит с собой уже многие годы. Связь внутреннего родителя и ребенка как раз дает долюбленность и присутствие, которое необходимо, чтобы жить полноценной жизнью и проявляться здоровым образом к другим и по отношению к себе.

Сложности с разрешением конфликтов

В семьях, где конфликты были нормой, дети учатся закрываться, избегать своих чувств и разговоров на эту тему. Так формируется одна из моделей поведения, как допускание по отношению к себе неадекватного поведения, см. пункт выше, который мы разобрали. Нет личных границ либо они настолько гибкие, что другим много дозволено. То, что ребенку помогало уйти от боли, взрослому может быть вредно.

Здесь важно научиться открыто высказывать свои мысли и чувства, просить помощи и поддержки, делиться тем, что не нравится в общении с другими людьми, и проработать это.

Каждый из нас может впадать в крайности, терять зону ответственности, контролировать. Важно научиться это понимать и жить без токсичного чувства вины, что сегодня вы уделили внимание себе в спортзале, а ваши взрослые дети и муж не могут найти еду. Они справятся!

Забота о себе, любовь к себе — это и есть забота о внутреннем ребенке.

Будьте в контакте с собой, и у вас все получится! А если что-то начнет рушиться или ломаться, или вы хотите глубже разобраться в своих жизненных сценариях, то вы всегда можете записаться ко мне на консультацию.