Эмоциональная связь — что это такое с точки зрения психологии

И как научиться её выстраивать.

Наталья Чернова

Семейный психолог, АСТ-терапевт, автор телеграм-канала «Время Ж».

Что такое эмоциональная связь

Эмоциональная связь — это ощущение близости с кем-либо: с мамой, другом, партнёром или с самим собой.

«В русскоязычном пространстве нет чёткого определения для понятий „эмоциональная связь“, „эмоциональная близость“ и „привязанность“. Поэтому зачастую они используются как синонимы. Но когда мы рассматриваем отношения человека с другими в терапевтическом процессе, то обычно используем слово „привязанность“».

Наталья Чернова уточняет: для каждого человека понимание эмоциональной связи уникально. Для нашего эксперта это широкое понятие, которое складывается из следующих параметров:

• хрупкости или, напротив, крепкости связи;
• истории её формирования;
• субъектов связи и степени её взаимности.

А Марта Уэлч, профессор Колумбийского университета, врач и исследовательница, изучающая развитие младенцев и детей, считает, что эмоциональная связь определяет силу, которая притягивает двух людей друг к другу и удерживает их вместе.

Отметим, что люди формируют связь не только с другими людьми, но и, например, с животными, местами детства и работой. Эмоциональная близость в этом разрезе — более узкий термин, описывающий готовность искренне делиться переживаниями и разделять с кем-то свои эмоции. Такая опция доступна только в контакте с другими людьми.

Несмотря на отсутствие строгих терминов, эмоциональная связь — доказанный феномен нашей жизни, который важен для здорового функционирования человека в обществе.

Почему важна эмоциональная связь

Эмоции наделяют людей мотивацией развиваться, делиться своими чувствами и просто жить.

«Эмоции дают нам знание о себе и о мире и рождают желание строить отношения. Вся жизнь человека пронизана эмоциональными связями, просто их глубина и интенсивность разная. Условно, к близким родственникам и друзьям мы можем испытывать чувства десятибалльной силы, а к коллеге — симпатию на единичку. Но это тоже эмоциональная связь, просто слабая».

Итак, благодаря эмоциональной связи (в том числе с самим собой) мы можем:

• испытывать любовь к другим людям;
• ощущать безопасность;
• не быть одинокими;
• формировать здоровую самооценку;
• чувствовать себя счастливее;
• прорабатывать психологические травмы через признание болезненного опыта и эмоций;
• находить социальную поддержку;
• строить близкие отношения (романтические или дружеские).

Английский психиатр и психоаналитик Джон Боулби отмечает, что способность формировать эмоциональные связи похожа на умение видеть, слышать, есть и переваривать пищу. Все эти навыки очень ценны для выживания видов.

Стремление и необходимость формировать эмоциональные связи заложены в нас природой.

Изначально теорию привязанности (и эмоциональную связь) рассматривали на отношениях матери и ребёнка в первый год жизни после родов. Особенная ниточка связи с мамой помогает младенцам выживать: дети могут удовлетворять свои потребности только через родителя.

Со временем теорию привязанности расширили, и в итоге эмоциональную связь стали выделять:

• между родителями и детьми старше года;
• в ситуациях нетипичного родительства (например, в приёмных семьях);
• между взрослыми людьми (друзьями, родственниками, коллегами);
• между романтическими партнёрами.

Как проявляется эмоциональная связь

По мнению Натальи Черновой, главный критерий крепкой эмоциональной связи — это ощущение человека, что он вправе оставаться собой и откровенно говорить с другим.

«Если в общении с кем-то вы чувствуете, что можете позволить себе идти в открытую коммуникацию, значит, образно говоря, между вами налажен мостик. Но когда вы играете какую-то роль, лишь бы оставаться с этими людьми, в мостике есть дыры. Такие „пробоины“ в близости вынуждают слишком осторожничать и сужают круг доверительных тем».

Клинический психолог Дайан Гранде считает, что эмоциональная связь появляется с теми людьми, которые удовлетворяют наши эмоциональные потребности. А значит, реагируют на наши запросы о внимании, понимании и сочувствии.

Специалист советует проверять наличие налаженной связи с другом или партнёром через три категории вопросов:

• Заботится ли человек о моём благополучии, даже когда мы не вместе? Переживает ли за мои радости и горести? Действительно ли мы участвуем в жизни друг друга?
• Может ли близкий утешить меня, когда я грущу, боюсь или тревожусь? Готов ли он приложить усилия для моего успокоения? Отзывчив ли по отношению ко мне?
• Могу ли я привлечь внимание этого человека, когда оно мне нужно? Может ли он меня выслушать? Доступен ли он для меня?

Как сформировать надёжную эмоциональную связь с ребёнком

В оценке эмоциональной доступности между детьми и взрослыми используют шесть шкал. Четыре из них относятся к взрослым и две — к детям.

Так, чтобы построить эмоциональную связь, взрослый человек должен обладать:

• чуткостью (способностью на уровне поведения и эмоций на лице показать ребёнку: «Я чувствую, вижу и понимаю твои потребности, ты для меня важен»);
• структурированностью (навыком помогать малышу в познании мира и поддерживать его в любых обстоятельствах);
• ненавязчивостью (иногда взрослому не стоит вмешиваться в игру, важно соблюдать право ребёнка на некоторую автономность);
• доброжелательностью (контролем выражения своих негативных эмоций: не кричать, когда накрывает злостью, не уходить в себя и не играть в молчанку, если обидно).

От ребёнка, в свою очередь, требуются отзывчивость и вовлечённость в коммуникацию.

«Главное — увидеть и признать в человеке отдельную личность, даже когда он маленький. Уникальные проявления в поведении с раннего возраста влияют на формирование индивидуальности. Если мы будем подавлять ребёнка или пытаться переделать его под себя, то малыш не захочет нам доверять и идти на контакт. И тогда выстроить надёжную эмоциональную связь не получится».

По сути, с младенцами и детьми ясельного возраста главное — удовлетворять их эмоциональные потребности, следуя четырём правилам:

• обращать внимание на чувства малыша и уделять внимание ему самому;
• отражать свою реакцию на лице (например, улыбнуться в ответ на улыбку);
• давать столько времени на выражение эмоций, сколько это нужно ребёнку (иногда малышу нужно проплакать 10, 20, 30 минут, чтобы полностью прожить чувство обиды);
• успокаивать болезненные ощущения ребёнка и активизировать у него приятные чувства.

Лучший способ утешить ребёнка — проявить любовь, внимание и поддержку. Например, обнять малыша, дать ему выплакаться. А с более старшими детьми — проговорить: «Я понимаю и люблю тебя, в каком бы настроении ты ни был». Ваша цель — не изменить чувства маленького человека, а показать, что вы рядом и готовы предоставить безопасный уголок, где можно и нужно быть собой.

Как углубить эмоциональную связь с ребёнком

Доктор наук Лоуренс Коэн отмечает, что родителям нужно сознательно продолжать развивать эмоциональную связь с детьми и в дошкольный период. Как это сделать — подскажут пять шагов ниже.

📌 Продолжать усилия, начатые на этапе младенчества и раннего детства

То есть успокаивать детей, обращать внимание на их эмоции, отражать их чувства интонацией и мимикой, не торопить с проживанием эмоций.

📌 Выявлять эмоциональные источники проблемного поведения

Слёзы, враньё и крики — это не самостоятельная проблема, а её симптомы. Вам может не нравиться реакция ребёнка на триггер (например, на обидные слова в свой адрес или ситуацию, в которой ребёнок чувствует несправедливость к себе), но это не повод наказывать за плач или грубость.

Важно найти причину нежелательного поведения, объяснить, какие последствия у этого поведения могут быть, и поговорить о том, что и почему ребёнок испытывает в конкретных обстоятельствах.

📌 Поощрять эмоциональное самовыражение малыша во время игры

Например, отринуть стеснение и искренне изобразить плачущего ребёнка, играя с чадом в дочки-матери.

📌 Развивать в детях эмоциональную осознанность

Например, описывая физические ощущения, которые сопровождают каждую эмоцию. Можно задавать вопросы типа «Чувствуешь ли ты напряжение, когда злишься? В какой части тела?» или «Какое положение тебе хочется принять в момент грусти?».

📌 Отслеживать влияние гендерных стереотипов на проявление чувств

И разрешать ребёнку испытывать разные эмоции. Например, позволять мальчику плакать и хандрить, а девочке — кричать и бить подушку в момент злости.

А ещё Наталья Чернова советует показывать детям качественные эмоциональные связи на своём примере. Можно проговаривать чувства всех членов семьи за ужином, проявлять заботу к родственникам и друзьям и поддерживать семейные традиции.

Чем глубже ребёнок сформируется эмоционально, тем проще ему будет открываться людям, чувствовать себя в безопасности с другими и заботиться в ответ. А значит, когда малыш подрастёт, он сумеет выстраивать надёжные и глубокие отношения на работе, с друзьями или в собственной семье.

Если же упустить эмоциональное воспитание, то есть риск, что уже повзрослевшему человеку тема чувств будет непонятна и недоступна.

Почему взрослым вредит эмоциональная недоступность

В близких отношениях взрослые условно делятся на два типа: открытые личности, не боящиеся быть собой, и закрытые, которым при всём желании страшно быть настоящими.

Если первые зачастую с удовольствием окружают себя людьми и чувствуют от этого счастье, то вторые постоянно находятся в режиме защиты и страдают от своей замкнутости. Доктор наук Айлин Коэн отмечает, что позиция защиты:

• вынуждает просчитывать, когда и как делиться информацией;
• мешает устанавливать близкие контакты;
• снижает уверенность в партнёре (особенно во время кризисов и конфликтов);
• держит нас в состоянии настороженности;
• приводит к чувству грусти, беспомощности и одиночества.

Но отчаиваться не стоит. Даже если вы понимаете, что вам не хватает ресурсов на выстраивание эмоциональных связей, а потребность в этом есть, то никогда не поздно научиться.

Как научиться выстраивать эмоциональные связи

Доктор наук Айлин Коэн даёт три совета.

Зачастую страх, который возникает во время конфликтов или вероятности сближения, необоснован. Эта эмоция нередко связана с прошлым опытом, а не с поведением и помыслами реального человека напротив. Например, мужчина, который боится новых отношений, вероятно, травмирован тяжёлым расставанием с экс-партнёршей.

Подавление собственных чувств называется эмоциональным сопротивлением: оно, в частности, приводит к зависимостям, нерациональному мышлению и формированию негативных паттернов в поведении (например, к гиперконтролю партнёра при подавлении ревности).

• осознавать и признавать свои эмоции;
• использовать дыхательные упражнения (глубокий вдох носом, на пять секунд задерживаем дыхание, затем пять секунд медленно выдыхаем ртом);
• обращаться за поддержкой перед стрессовым событием или после него;
• заботиться о себе.

Последний пункт можно реализовывать по-разному: заниматься спортом, медитациями, уделять время творчеству и хобби или просто отдыхать, лёжа на диване под любимый сериал. Так вы настроите контакт с самим собой. А когда мы живём в гармонии с собой, нам проще сближаться с другими.

Как наладить и сохранить эмоциональную связь с другим человеком

Доктор психологических наук Марсия Рейнольдс рекомендует во время каждого разговора:

• давать собеседнику понять, что у вас нет цели переделать его, а только желание выслушать: это позволит создать безопасное пространство в диалоге;
• выбирать эмоции, которые вы хотите вызвать у человека (например, расслабленность), и самому излучать это чувство;
• не критиковать чужую точку зрения, терпеливо и активно выслушивать рассказчика.

А ещё важно не просто обозначать свои или чужие чувства, но и разговаривать о них. То есть уточнять и делиться, из-за чего вам грустно, насколько это сейчас травмирует и как исправить текущее состояние.

«Сильная между вами и другим человеком эмоциональная связь или слабая, сам факт её наличия — это возможность проговорить отношения, которые существуют. Если вы спокойно поднимаете эту тему, например обсуждаете с коллегой, как он чувствует себя в работе с вами, то нужно использовать эту опцию и не стесняться задавать вопросы».

К сожалению, у всех людей, даже самых близких, случаются периоды эмоциональной отстранённости. Но «сломанную» близость возможно «починить», если сознательно уделить ей время.

«Основное правило — стараться поддерживать стабильное вовлечение: писать, звонить, интересоваться, видеть другого человека, создавать совместные традиции и ритуалы. То есть заниматься тем, что будет регулярно создавать общие впечатления».

Главное — не попадать в ловушку идеальности. Мы все живые люди со своими делами и переживаниями. Если вдруг вы заметили, что эмоциональная связь с близким ослабла, не спешите капитулировать. При желании всегда можно устроить дружеские посиделки, пригласить мужа на свидание или провести с ребёнком его «день мечты».

Эмоциональные связи делают нас неравнодушными и живыми. С одной стороны, это эволюционная потребность человека, с другой — классный бонус, который добавляет в жизнь осмысленности и красочности. Хорошая новость в том, что мы в силах сами создавать контакт, отслеживать его качество и укреплять близость со значимыми людьми.

Валидация (в психологии) — признание права человека на разные чувства и мысли.