Это случилось в самый обычный день. Только что ты мыла посуду или разговаривала по телефону, или просто смотрела в окно, думая о чём-то своём, и вот — границы жёстко нарушены… Причём нарушены со стороны того, кому ты доверила недавно ключи от всех своих замков.
И этот шлепок по попе отзывается не столько в теле (хотя и на нём, может быть, даже остался синяк), сколько где-то глубоко внутри, в том месте, где живёт душа. И теперь там появилась чужая метка, которую ты не разрешала ставить.
Ты стоишь и чувствуешь, как медленно остывает кожа, а внутри всё замирает в недоумении, поскольку это был не просто жест, а внезапное напоминание о том, что твоё тело могут рассматривать как общественную территорию, где будто бы можно оставлять свои следы без спроса, и самое удивительное: жесту предшествовали нежные слова или ласковый взгляд, как будто одно оправдывает другое, как будто право на нарушение границ даётся вместе с движением в близость. А на твоё недоумение в ответ приходит: «Я просто не удержался! Не нагнетай».
А потом приходят мысли (вереницей, длинной-предлинной очередью). И каждая хочет быть первой, чтобы объяснить тебе, что же именно произошло. Одна говорит, что это пустяк, и не стоит обращать внимания, другая о том, что это проверка, насколько ты готова уступать и терпеть, третья сообщает «Просто импульс, не несущий никакого скрытого смысла». Но все такие мысли сходятся в одном: тебе сейчас нужно решить, как к этому относиться, и от данного решения, кажется, такого маленького и такого незначительного, возможно, зависит будущее этих отношений. Кажется, незначительного…
Ты смотришь на человека, который отвесил шлепок, и видишь в его глазах либо радость от ощущения власти или странноватой игры в насилие, либо смущение, либо даже непонимание, почему ты замерла и не улыбаешься в ответ.
И в текущий момент ты ощущаешь: между вами пролегла невидимая трещина, поскольку для него шлепок был, возможно, минутной шалостью, для тебя, может, стало вопросом принципа. И теперь тебе предстоит либо молча стереть момент из памяти, либо начать разговор, который может оказаться неприятным и трудным.
И если ты выбираешь молчание, то с этого дня твои границы становятся немного более зыбкими, немного менее прочными. И ты сама начинаешь сомневаться в своём праве на границы тела. А если ты заводишь беседу на тему своего тела и об отсутствии прав партнёра на какие-то действия с ним, рискуешь показаться слишком серьезной, слишком принципиальной, и это тоже становится испытанием, поскольку ты словно ставишь под сомнение саму близость, саму возможность лёгких и спонтанных отношений.
А потом, когда ты видишь такую же боль в глазах подруги, которая пришла к тебе с синяком на теле и с ещё большим синяком на душе, осознаёшь: история о произошедшем не просто о шлепке, а о том, как женщины годами порой учатся быть удобными, учатся не замечать того, что ранит, учатся улыбаться, когда хочется плакать, и оправдывать тех, кто причиняет им боль, только бы не разрушить ту хрупкую конструкцию, которую мы называем отношениями.
И этот синяк, фиолетово-жёлтый, некрасивый, становится не просто следом на коже, а символом чего-то большего. Наше тело помнит каждое жесткое прикосновение без позволения на это, даже если ум готов простить и забыть. Душа хранит счетчик таких моментов и когда ты со временем о них перестаёшь думать. И когда-нибудь счёт может оказаться переполненным.
Мы говорим с подругами, советуемся, ищем ответы, но внутри уже знаем правду: любовь не должна причинять боль, уважение к человеку не может быть выборочным, а наши границы — не стены, которые нужно разрушать. Они — двери, которые можно открыть только изнутри, и никак иначе.
И когда родственница, например, говорит, что в такой ситуации можно дать ответный тумак, ты, возможно, понимаешь, что не сможешь этого сделать. Не исключено, что не из-за страха. Просто не хочешь опускаться до того же уровня, не хочешь отвечать нарушением границ на нарушение границ. И твоё молчание или твой уход — тоже ответ. Может быть, не такой впечатляющий и хлёсткий, как драка или пощёчина, но не менее весомый.
А потом ты остаёшься наедине с собой, и смотришь на свою жизнь, думая о том, сколько раз ты молчала, сколько раз уступала, сколько раз позволяла другим решать, что для тебя хорошо, а что плохо. И тогда понимаешь, что каждый такой шлепок, каждое такое «невинное» действие — не просто жест, а камень в стене, которая постепенно отгораживает тебя не только от партнёра, но и от самой себя, и рано или поздно эту стену придётся разбирать, камень за камнем, чтобы снова увидеть ту, которой ты, возможно, когда-то была (или в сознательном возрасте и не была?) — целостную и уважающую себя.
И, может быть, именно в этом и есть самый глубокий смысл всего происходящего — не в поиске виноватого, а в необходимости вспомнить: твоё тело — храм, а не проходной двор, твои чувства легальны и не являются приглашением к обсуждению того, с какой силой тебя шлёпать (бить!) по попе или другому месту. Любовь, настоящая любовь, подразумевает уважение к тому, что ты существуешь не в качестве функции для другого и у тебя есть свои границы, собственное прекрасное живое тело, а как с ним обращаться решать только тебе.
Статья "Как не попасть в ловушку абьюза в начале отношений: на что обратить внимание?" ВОТСтатья "В ловушке вторых шансов: прощать и ждать, прощать и ждать…" ЗДЕСЬСтатья "Топ-50 опасных признаков присутствия абьюза в отношениях" ТУТСтатья "«Регулярно попадаю в разрушительные отношения с мужчинами!»: как остановить этот цикл?" ТАМПочти инструкция: что делать для выхода из абьюзивных отношений? ПО ССЫЛКЕ
Записаться на психологическую консультацию можно: +79609850834, +79963962674 и ЗДЕСЬ