Продолжая тему созависимости, стоит поговорить о таком явлении как гиперопека и о том, как оно влияет на романтические отношения. К сожалению, гиперопека – это не форма любви и заботы, а форма контроля, который подается под соусом обеспокоенности. Гиперопека происходит из убеждение, что человек, который находится рядом с вами не знает как или не способе позаботиться о себе, и только вы знаете, что для него лучше.
Гиперопека всегда является формой созависимости, о которой я говорила в предыдущей статье. Самооценка опекающего зависит от того, насколько партнер «нуждается» в нем. Поэтому бессознательно опекающий будет мешать партнеру становиться самостоятельным.
«Я лучше знаю, что тебе нужно» — эта фраза скрывает нежелание видеть в партнере отдельную личность. Опекающий подменяет истинные потребности возлюбленного своими представлениями о «правильной» жизни и «правильных» желаниях.
Забота не должна быть навязчивой, но при гиперопеке она становится именно такой. Когда опекающий пытается делать все для партнера, например, решает за него бытовые вопросы, контролирует запись к врачу, диктует как ему одеваться, у людей со здоровой самооценкой и границами – это вызовет раздражение и желание установить дистанцию, у травмированных же людей только усилит созависимую динамику и будет способствовать постепенному регрессу партнера до состояния ребенка.
Почему гиперопека разрушает отношения?
- Убивает желание
Постоянная опека — мощный антиафродизиак. Страсть рождается между равными, а не между родителем и ребенком. - Порождает скрытую (или вполне активную) агрессию
Партнер может казаться благодарным, но внутри может копить обиду и раздражение. Эта агрессия будет проявляться в пассивном сопротивлении, саботаже или внезапном уходе. - Лишает ваши отношения идентичности
Выстроив отношения по принципу «родитель-маленький ребенок», вы лишаете себя настоящего партнера, который мог бы быть вашей опорой в непростые жизенные периоды.
Чтобы точно понимать в чем отличие здоровой заботы от гиперопеки, давайте рассмотрим конкретные пункты с примерами:
- Фокус внимания: потребности vs. тревоги
- Здоровая забота: «Что тебе сейчас нужно? Как я могу помочь?»
- Гиперопека: «Я знаю, что тебе нужно! Дай я сделаю это за тебя»
Пример: Партнер простудился.
- Забота: «Принесу чаю и лекарств, если нужно»
- Гиперопека: «Я назначил тебе врача на завтра, купил 5 видов таблеток, и ты останешься дома»
- Забота: Позволяет партнеру учиться на своем опыте и развиваться.
- Гиперопека: Стремится предотвратить любые ошибки
Пример: Партнер готовит важный проект.
- Забота: «Если нужна будет помощь — я рядом»
- Гиперопека: «Дай я проверю твою работу, иначе ты обязательно ошибёшься»
- Забота: Спокойная уверенность
- Гиперопека: Тревожное напряжение
Заботливый партнер доверяет вашей компетентности, гиперопекающий — постоянно ожидает провала.
- Забота: «Это твоя зона ответственности, но я поддержу»
- Гиперопека: «Это наша общая проблема» (читай: «я возьму это на себя»)
- Забота: Радуется вашим успехам
- Гиперопека: Чувствует тревогу, когда вы справляетесь без помощи
Чек-лист: это забота или гиперопека?Задайте себе вопросы:
- Я помогаю, потому что партнер просит, или потому что мне тревожно?
- Мои действия дают партнеру больше свободы или делают его более зависимым?
- Я уважаю право партнера на собственный опыт, даже если он болезненный?
- Что будет, если я перестану это делать? Настоящей бедой или просто партнер научится справляться сам?
Здоровая забота — это создать условия для роста, а не подменять собой весь мир для другого человека. Любовь живет там, где есть пространство для свободы, ошибок и личного роста обоих партнеров.
Отношения – ваша зона комфорта! 🌟
🔹 Научитесь слышать и быть услышанным
🔹 Превратите конфликты в точки роста
🔹 Создайте отношения, где вы оба чувствуете себя счастливыми
Мой тг-канал: https://t.me/help_me_not_to_die1