Порой любовницы, которые слишком долго слушали о «скором разводе с женой», решают пойти ва-банк. Так случилось и с нашей читательницей. Публикуем ее письмо и комментарий психолога.
«Он разрушил мою жизнь. А я разрушу его»
Алена, 37 лет
Он женат. Я любила, терпела, молчала. Он врал мне, изменял, унижал, тратил мои деньги, выставлял виноватой. Я все терпела — ради «любви», чтобы «быть вместе».
Но вот теперь все, хватит. Я собрала доказательства, у меня есть скрины, переписки, видео. И я собираюсь все это выложить. Всем, кому надо. Его жене, его боссу, его родителям.
Он разрушил мою жизнь. А я разрушу его.
Комментарий психолога
Данная ситуация — это сложный случай межличностных отношений, который показывает сильную эмоциональную связь, нарушение личных границ и желание восстановить справедливость через публичное разоблачение.
Здесь проявляется психология зависимых отношений, формируется месть как некая стратегия поведения. Эта ситуация показывает классический пример дисгармонии, где один партнер (в данном случае это мужчина) постоянно нарушал границы другого (автора вопроса).
-
Первый этап таких отношений — это фаза идеализации. Автор сознательно не обращала внимание на тревожные сигналы ради сохранения пары. И это уже элемент любовной зависимости: один партнер жертвует своими интересами ради иллюзии близости.
-
Второй этап — это терпимость к нарушениям. Происходило постепенное привыкание к плохому поведению партнера. На этом этапе появилась установка: «Я терплю, надеюсь и прощаю» — и это второй четкий признак эмоциональной зависимости.
-
Третий этап наступает тогда, когда накопившийся эмоциональный груз просто перевесил страх потери отношений. Автор собирает доказательства, и это можно рассматривать как способ некого закрепления своей боли и оправдание своих переживаний.
Желание «разрушить его жизнь» — это попытка вернуть чувство собственной значимости через такую демонстрацию власти над своим обидчиком. Но это не даст облегчение. Также важно учесть, что реакция окружения может быть очень разной, может быть поддержка, а могут начаться обвинения, осуждения и наказания.
Вместо публичного разоблачения можно найти варианты получше
Для начала необходимо попробовать стабилизировать свои эмоции, взять паузу перед принятием решения. И в это время полезно рассмотреть все варианты и последствия действий, найти здравые смыслы.
Важно четко определить, что стоит за желанием публичного разоблачения. Это стремление к справедливости, желание причинить боль или потребность в подтверждении собственной значимости?
Далее важно проработать последствия этих отношений, в это направить все свои силы. Посмотреть, какие установки позволяли долго терпеть такое поведение, и создать новые установки.
В такой ситуации работа с психологом в личной терапии поможет проработать травматический опыт и даст возможность не попасть в похожие отношения в будущем.
И в заключение хочется подчеркнуть, что самая важная задача сейчас — перевести всю энергию своей обиды в здравое направление — в самопознание. Самой лучшей «местью» в такой ситуации будет построение своей счастливой жизни, осознание своей ценности и новых возможностей.