Все мы мечтаем о любви. Хотим испытать это волшебное чувство, которое возвысит нас и позволит нам стать лучше. Мы рисуем в воображении образ совершенного партнера, который идеально подойдет нам. И однажды мы встречаем его. А дальше, увы, зачастую задаемся вопросом: «Как же так получилось, что я несчастна в отношениях?» Предлагаем поразмышлять об этом.
Существует огромное количество теорий, объясняющих выбор брачного партнера. Есть биологические, в основе которых инстинкты к продолжению рода, экономические, рассматривающие брак как партнерство, опирающееся на совместное потребление и ожидаемый «чистый выигрыш». Есть также социально-психологические, в которых высказываются разные позиции: от идеи, что за нашим выбором стоит попытка максимально удовлетворить наши потребности при минимальных затратах за счет второй половинки, до воззрений, что мы выбираем партнеров со сходством ценностных установок, что обеспечивает нам состояние эмоциональной безопасности.
Давайте порассуждаем в практической плоскости: что же сознательно или неосознанно влияет на наш выбор?
МЕНЯТЬ СЕБЯ ИЛИ МЕНЯТЬ ДРУГОГО?
Большинство из нас обладает собственным представлением о себе, при этом самоуважение является одной из главнейших составляющих нашего стабильного психического состояния. Вступая в отношения, мы стремимся сохранить себя, нам важно иметь рядом кого-то, кто сможет предоставить нам возможность быть «привычным собой».
Любите быть в центре внимания? Ваше слово должно быть решающим в любом обсуждении или спорной ситуации? Пусть вас не удивляет выбор спокойного, уравновешенного, мягкого человека, для которого, например, его собственный мир гораздо важнее призов, кубков и борьбы за «кто в доме хозяин». Его устраивает, что в доме хозяин — вы, он обожает вас за это и поддерживает ваши лидерские позиции. Ему так комфортно.
Или, скажем, вы по жизни жертва. Когда-то так сложилась жизнь, а теперь быть жертвой — удобно, так как привычно. В таком случае у вас не сложится с мягким мужчиной из кордебалета. Вам нужен премьер, ну или как минимум, корифей. Это должен был сильный и яркий человек, рядом с которым можно комфортно страдать. Страдать, ведь вы такая слабая, и каждый норовит наступить на ваши границы, а рядом с ним вы под защитой. Страдать, потому что он такой харизматичный, и все женщины млеют рядом с ним и мечтают о небесных кущах, а вы — несчастная верная жена, вынужденная подозревать и ревновать. Возможен и иной, не такой уж и редкий вариант: наш корифей после изматывающей работы любит пропустить стаканчик-другой. И вот вы опять в привычном сценарии жертвы: «Я ему все отдала, сижу целыми днями и жду его, а он опять за свое»…
Мы стремимся в отношениях сохранить своя «Я». Но, сохраняя себя, мы верим, что сможем изменить партнера. Фантазии о том, что наша любовь изменит человека, идут из детских надежд, что мы способны изменить родителей. Сделать так, чтобы они больше проводили время с нами, были менее загруженными своими проблемами, не кричали друг на друга, да просто были бы счастливы. Подобные иллюзии о собственном всемогуществе и попытки переделать другого зачастую являются цементирующими элементами в кажется уже безнадежных историях.
ФОКУС НАШЕЙ ВЛЮБЛЕННОСТИ
Интересно, что-то, что восхищало и соблазняло нас в самом начале совместного путешествия, на каком-то этапе начинает невероятно раздражать. Юноша встретил непохожую ни на кого, нежную, какую-то неземную девушку, рядом с которой он почувствовал себя заботливым, сильным, таким нужным. Прошли годы, и в один осенний день мужчина обнаруживает рядом с собой беспомощное, витающее в облаках создание со странностями и понимает, что «не на такой он женился».
Другой пример: девушка, которая счастлива от того, что наконец-то встретила амбициозного и перспективного менеджера со стальными нервами и нордическим темпераментом, спустя время понимает, что живет в эмоциональном вакууме, что муж все время на работе, решает свои вопросы, а она вроде «в отношениях», но никакого энергетического обмена в них нет…
При том ни неземная девушка, ни перспективный менеджер не стали другими, они остались ровно теми же личностями, которых мы когда-то выбрали. Мы так устроены, что в состоянии романтических переживаний влюбляемся в пару позитивных черт потенциального спутника жизни, возводим их в грандиозную степень и не замечаем всего остального, с чем потом приходиться жить. Как если бы мы были способны видеть партнера через призму розовых очков, забыв о реальности.
ОБРАЗ ИДЕАЛЬНОГО ПАРТНЕРА
Как же формируется представление об идеальном партнере? Есть идея о том, что мы сознательно хотим выбрать партнера, который будет добрее, заботливее, умнее, успешнее, лучше наших родителей. При этом на бессознательном уровне мы пытаемся вернуться в наше детство, каким бы оно ни было. Есть хорошая фраза американского философа Бартона Перри: «Мы предпочитаем определенность мучений мукам неопределенности». Другими словами, мы знаем как быть, как выживать даже в нашем детском болезненном опыте отвержения, унижения, обесценивания. Для нас это узнаваемая действительность, та самая «определенность мучений». Мы знаем, как с ней справляться. Именно поэтому неосознанно мы будем стремиться построить союз с партнером, который вернет нас в знакомые переживания детства. Лучше так, чем муки неопределенности.
«Любить — значит узнавать себя в другом», — говорил духовный учитель Экхарт Толле. Мы смотрим в партнера, как в зеркало, в надежде получить подтверждение нашим достоинствам. Зачастую мы присваиваем ему (или ей) качества и потребности, которые являются важными для нас. Это поддерживает нашу иллюзию о двух половинках.
СВЕРКА С РЕАЛЬНОСТЬЮ ПРИ ВЫБОРЕ ПАРТНЕРА
По мнению Карла Витакера, «каждый брак — это битва между двумя семьями, пытающимися воспроизвести друг друга».
Попробуйте узнать о традициях родительской семьи партнера, о том, как выстроены семейные границы (семья — это неприступная крепость или же, наоборот, доступная, открытая система), о вертикальных взаимоотношениях внутри семьи (принцип свободы воли, уважения решений и личных границ каждого из членов семьи или догмат подчинения, ригидных правил и установок), о семейном мифе, если получится.
Семейный миф — это некий главенствующий принцип, согласно которому функционирует семья. «Мы — победители», «Мы — выживальщики», «Мы как все» и так далее…
Насколько ценности и стратегии функционирования родительской семьи партнера совпадают с вашими? Не станут ли отличия причиной дальнейших конфликтов?
Важно заглянуть вглубь себя, постараться честно ответить на вопросы: какие свои потребности я пытаюсь удовлетворить за счет партнера? В чем для меня ценность брака (отношений)? Как я понимаю цели брака?
Обсудите это с партнером. Зачастую мы так затоплены нашими эмоциями, ожиданиями, иллюзиями, что забываем свериться с тем, с кем мы планируем идти по жизни, узнать, разделяет ли он или она наши взгляды на финансы, на воспитание детей, на секс, на формат отношений с родителями или родственниками, на распределение функций внутри семьи.
Психолог Александр Шахов предлагает интересную методику «идеальный принц — реальный принц». Напишите качества идеального партнера, распределив их по сферам: физическая, интеллектуальная, эмоциональная, духовная. Далее включите три допустимых для вас недостатка в каждую из этих сфер. Такое упражнение позволит сформировать более реалистичные ожидания от будущего спутника жизни.
Напоследок хочу поделиться мыслью, что настоящая близость в отношениях — это не про частоту секса или количество совместно проводимого времени. Настоящая близость — это про возможность быть уязвимым. Лучше всего об этом написал Эрих Мария Ремарк: «Истинное счастье иметь того, кому можешь открыть свою душу без страха быть преданным и осмеянным».