Зачем, когда и как просвещать ребёнка на тему будущего.
Зачем готовить подростка ко взрослой жизни
Переход от детства к взрослости — это процесс, в котором подростку нужно не просто вырасти, а научиться жить: справляться с эмоциями, принимать решения, выстраивать отношения, зарабатывать, заботиться о себе.
Если не начать готовить ребёнка заранее, велика вероятность, что подросток столкнётся с тревогой, неуверенностью и растерянностью, когда в его жизни появятся первые проявления взрослой жизни.
Подростковый возраст — важный и уязвимый этап в развитии мозга. В это время в нём буквально происходит перестройка. Особенно серьёзные изменения проходят в префронтальной коре — зоне, которая отвечает за самоконтроль, навыки планирования, принятия решений и способность понимать последствия своих поступков.
Изменения в мозге создают уникальные возможности для обучения и формирования новых навыков, идентичности и автономии. Но также объясняют типичную для подростков импульсивность и связанные с ней риски.
Главная цель подготовки ко взрослой жизни — поддержать в переходе, чтобы он стал плавным, а не травматичным. Исследователь в сфере подросткового кризиса Лоуренс Стейнберг акцентирует внимание на том, что подросткам нужна не только свобода, но и:
- понимание личных границ и умение не нарушать границы других;
- забота и понимание со стороны взрослых;
- чувство безопасности и принятия дома.
Всё это поможет тинейджерам учиться на ошибках, искать себя, свои ценности, своё место в мире, формировать здоровую самооценку и устойчивое Я.
Когда нужно начинать готовить подростка ко взрослой жизни
Чем раньше начинается подготовка к взрослой жизни — тем лучше. Это не значит, что в десять лет нужно читать детям лекции про ипотеку. Для каждого возраста — свои сферы, свои разговоры, свой уровень ответственности. Это постепенный процесс, а не внезапный скачок в 17 лет: «Всё, ты взрослый, разбирайся».
10–12 лет
Это отличный момент, чтобы начать говорить про деньги (откуда они берутся и куда исчезают), эмоции, уважение к личным границам.
Можно учить ребёнка принимать маленькие решения (выбор одежды, завтрака или даже «пойти ли на тренировку») и разбирать, что из них вышло — без обвинений, просто как опыт. Для взрослого это мелочи, а для подростка — внутренние выборы с эмоциональной нагрузкой.
13–15 лет
Настаёт время для постепенного роста самостоятельности. Учим планировать день, следить за учёбой, пробуем вместе выполнять бытовые задачи (от покупки продуктов до самостоятельного проезда в метро). В этом процессе одновременно нужны доверие к ребёнку и пространство, в котором он сможет брать на себя ответственность за себя и свою жизнь.
16–18 лет
Уже можно обсуждать карьерные траектории, отношения, личные границы в романтической сфере, бытовую независимость, юридические права. Чем больше подросток знает о том, как устроен мир, — тем меньше испытает страха в момент выхода в него.
Например, старшеклассник может всерьёз переживать, что не поступит в вуз и «всё рухнет», хотя на деле у него есть выбор: работа, колледж, год паузы, переезд. Или подросток может не знать, что он вправе отказать партнёру в близости, даже если встречаются давно. Не знать просто потому, что не говорил об этом ни с кем.
Готовить — не значит нагружать. Это значит поддерживать рост, давать больше свободы и учить с ней обращаться. Быть рядом, информировать, но не осуждать и не запрещать (исключая случаи, когда решения и выборы ребёнка вредят его здоровью и безопасности).
Как понять, готов ли подросток к жизни без родителей
Ниже — чек-лист из семи вопросов, который поможет определить, насколько ребёнок готов ко взрослой жизни. Загляните в этот список и попробуйте честно ответить: что уже получается у вашего подростка, а над чем можно поработать вместе — спокойно, без крика и паники.
Пункт №1: умеет ли подросток делать выбор сам и жить с этим выбором?
- Может ли ребёнок сам решить, что надеть или что заказать в кафе? Не ворчит ли потом, что нужно было выбрать другое, или: «Мне вообще не нравится покупка», запрашивая дополнительные ресурсы на изменение выбора?
- Пробует ли подросток что-то новое? Может ли рискнуть и взяться за то, что может не получиться с первого раза?
- Если ребёнок ошибся, признаёт ли это и делает ли он выводы?
Допустим, восьмиклассник попросил купить ему абонемент на курсы игры на гитаре. Через неделю понял, что это не его, — что делает ребёнок? Говорит, что его кто-то заставил, нет времени больше ходить, много уроков? Или честно признаёт, что попробовал и понял, что совсем этого не хочет?
Пункт №2: может ли подросток говорить с людьми спокойно и уверенно?
- Боится ли задавать вопросы учителям или звонить, чтобы записаться куда-то?
- Знает, как сказать «Нет» и не умереть от чувства вины?
- Может ли спокойно обсудить конфликт (хотя бы спустя несколько дней)?
Например, ребёнок разрешил другу пользоваться своим аккаунтом в игре, но через месяц понял, что это очень неудобно. Может ли в такой ситуации подросток инициировать спокойный разговор с товарищем без скандала и ссоры? Может ли отстоять свои интересы, не превращая при этом друга во врага из-за бытового вопроса?
Пункт №3: понимает ли подросток, как работают деньги?
Знает ли, что у карточки есть лимит? Если получил деньги — тратит всё на донаты в игре или косметику в первый день или откладывает? Способен ли копить деньги и осознанно совершать покупки (следить за скидками, выбирать оптимальный по цене вариант)?
Пункт №4: справляется ли тинейджер с базовой заботой о себе?
- Может ли сам приготовить что-то съедобное (кроме лапши быстрого приготовления)?
- При необходимости может включить посудомойку, стиральную машину и выбитые пробки в счётчике? Или найти инструкцию в интернете?
- Знает, где лежат паспорт, СНИЛС и градусник?
Если 16-летний подросток способен провести десять дней отпуска родителей в одиночестве и не заработать гастрит, можно считать пункт закрытым.
Пункт №5: разбирается ли подросток в своих чувствах?
- Может отличить одну эмоцию от другой: я злюсь, я тревожусь, я устал, а не просто «у меня всё плохо»?
- Боится ли грустить, не думает ли, что это слабость?
- Знает ли, что помогает, когда ему тяжело (прогулка, музыка, объятия, пауза)? Может ли попросить поддержки, помощи и спокойно обозначить своё состояние?
Например, если десятиклассник пришёл домой в плохом настроении и честно сказал: «Мне нужно время побыть одному» — это великолепный навык.
Кадр: фильм «Молодая кровь» / A-One Films
Пункт №6: есть ли у подростка представления, что ждёт его во взрослой жизни?
- Не думает ли ребёнок, что взрослая жизнь — это «делай что хочешь» без будильников и отчётов?
- Может ли рассказать, что ему интересно: профессии, хобби, сферы?
- Знает, что, даже если пока не определился — это тоже нормально? Как и менять свой выбор?
Если подросток задумывается: «А как вообще стать сценаристом?» — и ищет в Сети истории своих кумиров, это уже первый шаг к будущему.
Пункт №7: умеет ли подросток просить помощи, а не молча тонуть в своих переживаниях?
- Знает ли ребёнок, что можно и нужно обращаться ко взрослым не только тогда, когда ситуация уже совсем вышла из-под контроля?
- Не боится ли сказать: «Я не понимаю»?
- Есть ли у ребёнка хотя бы один близкий человек, с которым он может поговорить честно — про важное, странное, непонятное?
Если ребёнок спрашивает у родителей, каково им было впервые влюбиться или получить первую двойку, — это хороший знак. Он отражает уровень доверия в семье и способность делиться чувствами.
Если по чек-листу не набралось 4–7 галочек, вероятно, стоит перейти к активной подготовке тинейджера ко взрослой жизни.
* * *
Готовить подростка к взрослой жизни — не значит контролировать каждый шаг. Это значит научить его опираться на себя и знать, что он не один. Самое главное, что могут дать родители, — это доверие, стабильность и тепло. Даже если ребёнок в ответ фыркает и пытается ретироваться в свою комнату.
Процесс подготовки можно условно разделить на две части: развитие самостоятельности в бытовых вопросах и развитие эмоциональной стабильности.
Как развить самостоятельность подростка
Постепенно давайте ребёнку больше свободы в принятии решений — от простых бытовых вопросов (как организовать своё время, делать покупки) до более серьёзных (планировать бюджет, выбирать кружки или хобби). Это помогает развивать чувство ответственности за собственную жизнь.
В физическом мире есть три важные сферы, с которыми нужно заранее познакомить тинейджера — быт, финансы, целеполагание и планирование.
Быт
Хорошо, если 14-летнему подростку не нужно звонить маме с вопросом: «А как варить гречку?» Потому привлекать ребёнка к простой готовке можно и нужно с момента перехода в среднюю школу. А ещё можно вместе делать уборку, закупать продукты и составлять их списки на неделю.
Финансы
Подросток должен знать, как не потратить все карманные деньги за один день.
Например, у ребёнка есть 5000 рублей на месяц, и он сразу тратит 4500 рублей на новую футболку. Родители в шоке, тинейджер счастлив. Это нормально (даже если на это тяжело смотреть). Что можно сделать, чтобы избежать повторения ситуации в будущем:
- обсудить, на что точно нужно откладывать, а что — просто импульс, минутный соблазн, который не всегда стоит трат;
- предложить вести учёт расходов (в блокноте или в приложении);
- рассказать, как вы сами когда-то влетели в минус: примеры из жизни работают лучше моралей;
- не давать дополнительных денег на месяц, если после пояснительного разговора подросток не изменил линию поведения.
Целеполагание и планирование
Важно дать подростку инструмент для маленьких достижений: поставить цель на неделю или месяц — например, научиться готовить определённое блюдо или пройти онлайн-курс по теме, которая его зацепила.
Со временем тинейджер научится видеть связь между этими маленькими шагами и более масштабной целью — так появляется ощущение контроля над своей жизнью и уверенности в себе.
Как эмоционально подготовить ребёнка ко взрослой жизни
Важно, чтобы подросток учился справляться со стрессом, неудачами и изменениями. Обсуждайте с ним переживания, учите искать помощь и поддерживать себя. Старайтесь создавать атмосферу, в которой подросток сможет открыто говорить о своих сомнениях и страхах, не боясь осуждения. Помогайте, но ни в коем случае навязывайте своё мнение.
В этой сфере есть четыре важных шага подготовки.
1. Научите принимать решения и не бояться ошибок
Сын хочет пойти в секцию бокса, хотя вчера мечтал быть киберспортсменом? Пусть попробует. Забыл сделать домашку? Пусть сам объясняет причины учителю.
Подростку нужно пробовать, ошибаться, выбирать и снова менять выбор. Не спасайте его от каждой оплошности — лучше будьте тем, кто поможет разобраться в последствиях, а не всё исправит.
2. Научите проживать эмоции, а не прятать их
Дочь пришла домой, громко захлопнула дверь и не села за стол к семейному ужину: явно что-то случилось, но слова в девочке застряли. Не пугайтесь — она учится быть в сложных чувствах. Постарайтесь назвать вслух то, что чувствует ребёнок: название чувства — уже половина пути к его принятию.
Тебе больно? Страшно? Обидно? Ты злишься? Ты чувствуешь несправедливость? Кажется, что мир против тебя? Внутри тебя беспомощность? Тебе хочется плакать и кричать? Подсказать верные слова в такую минуту важно, а вот давать им оценку не стоит.
Фраза «Да что ты из-за ерунды…» — самая быстрая дорога в тишину. Говорите о себе: «Я волнуюсь, когда ты молчишь. Я рядом, когда захочешь поговорить».
3. Подскажите способы поддержки эмоциональной устойчивости
Сына завалили на контрольной. Или он поссорился с подругой. Дайте ребёнку понять: все эмоции — нормальны. И злость, и грусть, и страх — всё можно прожить и пережить. Учите замечать ранние сигналы перегруза: усталость, раздражение, замкнутость, и вместе ищите способы восстановления (отдых, прогулка, спорт, разговор).
И главное: напоминайте, что просить о помощи, когда тяжело, — не слабость, а сила. Настоящая устойчивость не в том, чтобы всегда быть сильным, а в том, чтобы замечать, когда тебе плохо, и искать способы быть к себе бережным.
Четвёртый шаг подготовки — поговорить об отношениях и любви. Расскажите подростку про личные границы, про важность слова «Нет» и про то, что каждый имеет право не хотеть общаться, сближаться, переходить к физическому контакту. Обсуждайте, какие отношения здоровые, а какие — нет (можно на примерах из фильмов, книг, сериалов). Не осуждайте, а слушайте.
4. Научите навыкам коммуникации и решения конфликтов
Учите тинейджера выражать свои мысли и чувства конструктивно, слушать других и договариваться. Это пригодится в личных отношениях и на работе.
Подготовка подростка ко взрослой жизни — не только задача родителей. Важно подключать и других взрослых, которым подросток может доверять: учителей, наставников, старших друзей или родственников.
Иногда подросток охотнее слушает не маму с папой, а, например, тётю, которая расскажет, как снимала свою первую квартиру, или преподавателя, который поддержал в трудный момент. Такие примеры из жизни делают взрослость ближе и понятнее.
Кроме того, можно использовать внешние ресурсы: сегодня в доступе карьерные консультанты, психологи, курсы и волонтёрские проекты. Они помогают подростку узнать больше о себе, получить новые навыки и попробовать взрослую жизнь в безопасной среде.
Главное — не оставлять ребёнка одного на пути взросления и давать возможность опираться не только на семью, но и на себя и мир вокруг.