На протяжении последних десятилетий мы много слышали о самодостаточности взрослого человека, о том, что в современном мире люди не нуждаются в супружестве так, как раньше: мужчины и женщины способны сами заработать себе на жизнь, решить бытовые вопросы, воспитать детей. Семья перестала быть условием для выживания, каждый вполне способен постоять за себя сам. Но исчерпывается ли брак вопросами быта и денег?
Если заглянуть чуть глубже, то может оказаться, что современный человек нуждается в надежном заботливом супружестве едва ли не больше, чем раньше. Давайте попробуем разобраться, почему это так.
1. Потребность в принятии
Несправедливо утверждать, что только маленькому ребенку для хорошего самочувствия и гармоничного развития необходимо быть любимым и нужным. Взрослым тоже жизненно важен человеческий контакт, душевная близость и эмоциональная привязанность. Но если с ребенком все более-менее понятно — главное, чтобы родители присутствовали в его жизни физически, любили и были чувствительны к потребностям, взрослые с каждым новым витком развития общества теряют прежние возможности для выстраивания горизонтальных социальных связей.
Мы уже не живем в одной деревне с родными и близкими всю свою жизнь. Мы переезжаем из мест, где росли и ходили в школу. Мы слишком много работаем и часто перемещаемся из одного города в другой. А еще проводим большую часть времени в интернете и заменяем личный контакт на общение в социальных сетях. Шанс на обретения принимающего, поддерживающего сообщества в реальной, а не виртуальной жизни ничтожно мал.
Едва ли не единственной возможностью создать в жизни по-настоящему надежные и доверительные отношения становится семья
В книге Микулинджера и Шейвера «Привязанность у взрослых: структура, динамика и изменения» авторы делятся результатами своих обширных исследований, и читатель видит доказательства того, что в надежных отношениях люди лучше себя чувствуют, больше себе нравятся и меньше тревожатся. Гораздо легче верить в себя, когда есть по-настоящему «надежный тыл». Взрослые, как и дети, готовы получать и обрабатывать больше информации, узнавать новое и двигаться вперед, если у них хватило навыков для создания счастливых супружеских отношений.
Душевная близость, эмоциональная привязанность и доверие в браке делают нас не беспомощными или созависимыми (как долгое время было принято считать), а решительными и самостоятельными. В гармоничном союзе личность обретает лучшие возможности для сохранения своего психического здоровья и успешной реализации своего потенциала.
2. Проживание стресса
Провести целый день, не узнав новостей, не столкнувшись с внезапными изменениями и вызовами, которые затрагивают нас лично, стало уже практически невозможно. Мы регулярно испытываем серьезный стресс, который день за днем истощает нервную систему. Справиться с ним в одиночку бывает довольно трудно. При этом возможность поговорить с человеком, которому полностью доверяешь, от которого не ждешь агрессии, осуждения или обесценивания, — это прекрасный способ прожить день без серьезных потерь.
В супружестве, кроме того, существуют и другие очевидные преимущества. Регулярное восполнение сенсорных потребностей, тактильный контакт, занятия любовью приносят не только удовольствие, но и пользу — повышают уровень окситоцина. Активизируется выработка дофамина, благодаря чему усиливается ощущение спокойствия и счастья.
Снижается уровень кортизола — гормона стресса
Во время одного из зарубежных экспериментов ученые изучали, как влияют на проживание стресса прикосновения любимого человека. Женщин пригласили вместе с мужьями в лабораторию. Им планировали делать МРТ и фиксировать изменения в работе мозга. Перед процедурой женщин предупредили, что, когда загорится красная лампочка, они могут почувствовать легкий удар тока в том месте, где датчик крепится к ноге. Уже само по себе это сообщение вызвало возбуждение отделов мозга, отвечающих за стресс. Когда мужья подошли и взяли своих супруг за руки, у последних заметно снизились проявления стресса.
У тех женщин, чьи отношения были более доверительными и близкими (все супруги заполняли опросники перед процедурой), изменения оказались наиболее значительными. И если поначалу удар током ощущался ими как болезненный — это фиксировали не только субъективные ощущения, но и аппарат МРТ — то при тактильной поддержке мужа боль заметно снижалась. Женщины практически не ощущали его, что подтверждалось и объективными данными.
Если постоянный стресс не причиняет нашему мозгу вреда, не заставляет миндалевидное тело пребывать в постоянном возбуждении, у нас не возникает посттравматического стрессового расстройства, меньше тревожных состояний, и это оказывается для организма благом.
3. Воспитание детей
Ситуация сегодня складывается так, что около 40% детей в России живут только с одним родителем. Чаще всего с матерью. При таком раскладе женщина вынуждена взять на себя максимум ответственности и обязанностей. Она больше работает, чтобы обеспечить семью. Больше сил тратит на бытовые и хозяйственные вопросы. Все задачи по воспитанию детей тоже ложатся на нее одну.
Разумеется, возрастает риск появления хронической усталости и выгорания. А следом за ним возникает и угроза для надежных детско-родительских отношений: если мама измучена и истощена, ей бывает трудно удовлетворять психологические потребности ребенка, быть чувствительной к нему.
И это уже не говоря о том, что существуют функции мамы и функции папы — они различны и уникальны на каждом этапе развития. Не будем глубоко уходить в тему фигур матери и отца, обозначим только, что мама — это дар жизни, любовь, принятие, забота, утешение, безопасность, питание, отношения с миром, с собой и многое другое. А отец в свою очередь отвечает за правила и законы, сепарацию от матери, требования, дисциплину, дорогу во внешний мир и многое другое.
У матери и отца одинаковая значимость, равная ценность в жизни ребенка — баланс достигается тем, что в разные периоды развития то один, то другой родитель берет на себя ведущую роль
Но если один из родителей не присутствует физически, психологически и духовно в жизни ребенка, то второму достается незавидная роль — возместить дефициты и при этом испытывать постоянное чувство вины в попытках достичь невозможного.
Разумеется, переутомление и вина не способствуют нашей устойчивости. Конечно, можно возразить, что сами по себе супружеские отношения не укрепляют психического здоровье — в браке, где есть насилие, обесценивание, пренебрежение люди оказываются под угрозой в первую очередь. Разумеется, это так. Поэтому едва ли не главной задачей в современном мире становится формирование таких супружеских отношений, которые укрепляют психическое здоровье взрослых и детей, а не «расшатывают» его. Задачей становится осознание, что любовь — это не романтическое чувство, которое может исчезнуть в любой момент, а ежедневное действие, проявление воли: «Я могу любить своего супруга, и я буду любить его всегда».
Здоровая психика взрослого человека — это в том числе результат надежных близких отношений, эмоциональной привязанности, а также бережной взаимной поддержки.