Родители у всех разные. Иногда родительская забота превращается в удушающий контроль, который повзрослевшим и вполне самостоятельным детям мешает в жизни. Хочу написать о том, как правильно общаться с навязчивыми родителями, чтобы избежать конфликтов и обид. Или хотя бы их минимизировать.
К чему приводит чрезмерная родительская забота.
Родительская забота строится на безграничной любви к своему ребёнку. И совсем не важно, сколько ему лет и как он реализуется в жизни. В норме родители в глубине души желают своему ребёнку счастья и успеха, поэтому делают для этого всё возможное. Однако в жизни каждого зрелого человека наступает момент, когда родительская опека становится лишней, а иногда чрезмерной, токсичной.
Когда руководствуясь благими побуждениями, родители принимают за сына (дочь) важные решения, не считаясь с его желаниями и потребностями, вмешиваются в его личную жизнь, пытаются контролировать взрослого ребёнка. Такая «забота» приводит к ссорам, конфликтам, взаимным обидам.
Конечно,редко бывает,что родитель стал таким гиперопекающим лишь во взрослом возрасте ребенка. Обычно такой родитель таким являлся всегда. Только если в детстве у ребенка нет возможности отделиться,уйти от родителя,то во взрослом возрасте такая возможность есть.
Проявления токсичной родительской любви.
Токсичная родительская забота выражается по-разному, однако есть у всех этих проявлений общий признак: родители ставят в приоритет собственные интересы и игнорируют интересы детей.
Основные модели поведения токсичных мам и пап обычно похожи.
Чаще это:
• манипуляции: слёзы, просьбы, уговоры;
• психологическое давление с формированием чувства вины, стыда, угрозы, шантаж;
• физическое насилие;
• отсутствие эмпатии;
• требования, ультиматумы;
• критика, нарушение личных границ, вмешательство в личную жизнь;
• отказ в помощи и поддержке.
Что делать.
Взрослые дети токсичных родителей могут стремиться ограничить общение или даже вовсе разорвать отношения с родителем. Но не всегда это получается и не всем подходит. Если родитель сложный в общении,токсичен,но вы не готовы полностью разорвать отношения,тогда можно построить свой алгоритм действий. Чтобы снизить градус токсичности в детско-родительских отношениях нужно:
1. Защитить свои интересы. Следует установить границы дозволенного для родителей и пресекать любые попытки их нарушить. Всегда защищайте свои интересы и ставьте их на первое место (если у родителя нет реальной узгрозы здоровью,в которой вы хотите помогать).
2. Установление независимости. Важно полностью сепарироваться от родителей, чтобы уверенно принимать самостоятельные решения и не зависеть от чужого мнения.
3. Повышение самооценки. Чтобы успешно противостоять нападкам и вызовам других, нужно быть достаточно уверенным в себе и понимать свою ценность. Работайте над собой, учитесь любить и уважать себя.
4. Принятие без иллюзий. Не стоит бороться с навязчивостью своих родителей и тем более реагировать на их выпады. Это отнимает ценные ресурсы и портит отношения. Переубедить родителя чаще невозможно. Поэтому стоит принять то,что родитель вероятнее всего не изменится,не строить иллюзий на этот счёт,а создавать свои границы с ним.
5. Избавление от чувства долга и ответственности за решения своих родителей. Не позволяйте другим влиять на ваше эмоциональное состояние. Если родитель берёт кредиты,не ходит по врачам,хотя болеет,продолжает быть жертвой в отношениях с другими и не хочет это менять,то вы за это не в ответе. Вы можете предложить свою помощь,если родитель готов ее принять,но не более. Нет вашей вины в выборах родителя. Это сложно принять,но жизнь родителя-это его ответственность.
И да,вы не обязаны быть контейнером для всех тревог своих мамы и папы,а можете слушать только то,что вам по силам. Помогать только там,где можете и хотите. Родители дали нам жизнь,но они не в праве забрать ее обратно,диктуя нам то,как мы должны жить по их мнению.
Если у вас есть сложности в отношениях с родителями,тогда консультация психолога вам поможет.
Удачи вам в построении здоровых отношений с людьми!