Установка, если человек любит, то никогда не отпустит, мешает строить отношения, если копнуть глубже — это ожидание безусловного принятия, иллюзия, что меня должны принимать какой я есть всегда. Влюбленность не вечная, она может пройти по разным причинам, когда лучше узнают друг друга или кто то хорошо умеет пускать пыль в глаза, причины могут быть разные, но пока влюбленность передет в зрелую любовь, может пройти несколько лет, а то и десятилетий (подробнее про стадии любви https://vk.com/wall-215667857_153).
Пример: девушка пытается найти отношения, и каждый раз,что то идёт не так, отношения доходят до какой то точки и обрываются, она переживает, делает не совсем верные выводы:
что меня не оценили, он не умеет любить, предали и т.д., копится обида, раздражение, разочарование.
Но когда разговариваешь с этой девушкой понимаешь, что там есть некоторые искажения, а именно: ожидание безусловной любви от партнёра, преувеличена роль любви (когда любят не бросают, все прощают, любовь может пережить все и тд). В итоге много ожиданий, преувеличений и соответственно тем сильнее разочарование и обида.
По сути это обида на другого человека, за то что не делает как мне хочется, а также не желание разобраться в себе, что не так, почему меня оставили.
Можно задать себе вопросы:
✔️может я плохо разбираюсь в людях? ✔️показываю себя не тем кто я на самом деле, потом маски спадают?
✔️привыкаю , а потом расслабляюсь?️
✔️считаю себя недостойной хорошего партнёра, низкая самооценка и терплю того, кто обратил внимание?
✔️не умею давать, только брать?
✔️или наоборот слишком много даю и не вижу что мной пользуются?
✔️просто страх одиночества, пусть хоть кто то будет рядом и не важно какие качества у этого человека, а потом ️надоедает терпеть?
✔️привычка из семьи жить в нездоровых отношениях?
Зачастую причина всему этому, жажда любви и её дефицит, в детстве не принимали такой какая/ой есть, в итоге человек не знает, что такое любовь и забота, но очень этого хочет,
а также избалованность, например установка: мне должны, а я просто красивая, сюда же нарциссизм.
Например, невротики (подробнее https://vk.com/wall-215667857_210) ждут большой любви, но своим поведением отталкивают партнёра.
Люди с тревожным типом привязанности (подробнее в статье https://vk.com/wall-215667857_208) ищут избегающего и страдают, так как один убегает, отстраняется, а другой цепляется, догоняет, своего рода игра в кошки-мышки.
Согласно теории привязанности, люди делятся на четыре типа: надежный, тревожно-озабоченный, пренебрежительно-избегающий и замкнуто-фобический ( дезорганизованный). Чаще всего встречается тревожный — его представители до последнего будут держаться за партнера, каким бы он ни был. Именно они не способны посмотреть на партнёра со стороны, чтобы, отстранившись от эмоций, оценить его положительные и отрицательные качества.
У людей возникает конфликт между ожиданиями и реальностью в том случае, если партнер не соответствует представляемому ими идеалу по внешности, поведению, материальному состоянию или другим характеристикам.
Зачастую влюбляется в придуманный образ, в ожидания, а реальный человек как будто не замечается.
Запомните: вы можете быть счастливы с человеком только тогда, когда полностью принимаете его и снимаете с себя роль родителя, желающего перевоспитать человека и скроить его по своему образцу. Как вы не можете изменить рост партнера, точно так же вы не в силах изменить тип его темперамента или стремление к зарабатыванию денег. Не ждите, пока он изменится — это может произойти разве что при его внутреннем желании, но точно не из-за ваших претензий.
❗Проведите простое упражнение, чтобы понять, есть ли у вас такая проблема. На листке бумаги напишите буквы А и Б. Под А выпишите все отрицательные качества родственников, которые помните с детства, а под Б — положительные качества. Тест расшифровывается так: под Б — образ партнера, которого мы ищем, а под А — то, что обычно находим. Если портрет вашего партнера соответствует А, значит вы не сумели оценить его адекватно.
Не все люди умеют выражать свои желания- это тоже родом из детства.
Детско-родительские отношения отличаются от взрослых тем, что ребенок всегда ждет, пока родитель угадает его желания, а взрослый заявляет о них сам.
Нужно научиться говорить, то что действительно хочешь в корректной форме, а не обижаться. А вот если человек не делает как просят, нужно разбираться по какой причине, может высокие требования, не приучен забиться или не хочет и т.д. и делать выводы.
Возможная причина охлаждения чувств, когда в отношениях слишком много контроля и заботы и от этого тоже бегут, гиперконтроль и гиперопека не лучшие помощники.
Если обобщить, то по сути, чаще всего причина разрыва отношений или частых конфликтов, это не принятие другого таким какой он есть, не понимание потребностей другого, не соблюдение границ, эгоизм , эгоцентризм, возможно не хватает такого качества как ассертивность (это способность выражать свои чувства и потребности напрямую, сохраняя при этом уважение к окружающим людям), не хватает эмпатии (это способность понимать и разделять чувства другого человека, умение поставить себя на его место), в целом низкий уровень эмоционального интеллекта.
Если история с разрывом отношений повторяется и нет ответов почему так происходит, возможно это сценарий, от которого можно избавиться, в планомерной работе над собой, а в терапии этот процесс проходит гораздо быстрее и проще.
Желаю всем обрести свое счастье и не потерять ♥️