В детстве мы не сравниваем. У нас нет другого примера семьи — мы просто живём в той, что есть.
Если мама то смеётся и обнимает, то вдруг становится холодной, раздражённой или уходит в себя, ребёнок не думает: «Это ненормально». Он думает: «Так устроен мир».
Если один родитель живёт далеко, приезжает редко и почти не участвует в повседневной жизни, а второй непредсказуем, ребёнок растёт с ощущением, что устойчивости нет, но он сам должен как-то держать всё в равновесии.
—
Детство в двух мирах
Мир отца был редким и ярким, как короткая поездка на карусели. Он появлялся, улыбался, приносил подарки.
— Ну как ты тут? — спрашивал он, глядя на меня с лёгкой неловкостью.
— Нормально, — отвечал я, пряча радость от встречи.
— Я приеду ещё, скоро, — говорил он.
Я кивал, уже зная, что «скоро» у взрослых — это совсем не как у детей.
Мир мамы был постоянным, но непредсказуемым. Сегодня мы пекли пирог и слушали музыку. Завтра она могла сидеть у окна и не отвечать на мои вопросы.
— Мам, ты злишься? — тихо спрашивал я.
— Нет… просто всё не так, — отвечала она, и голос её становился усталым, как будто я не ребёнок, а взрослый, которому можно выговориться.
Я учился угадывать её настроение по походке, по тому, как она ставила чашку на стол. Я думал, что так живут все.
—
Открытие, которое меняет всё
Только много лет спустя я узнал: у мамы была депрессия.
Сначала пришло облегчение — оказывается, не я виноват в её внезапных переменах настроения, не я делал «что-то не так».
Потом — злость и растерянность. Почему мне никто не сказал? Почему я столько лет пытался быть удобным, тихим, «правильным», чтобы сохранить её хорошее настроение?
Это знание переворачивает привычную картину мира. Твоя детская «норма» оказывается не нормой, а особым, травмирующим опытом.
—
Как это отражается на взрослых отношениях
1. Сложно доверять
Если в детстве близкий человек мог внезапно отдалиться или замкнуться в себе, внутри всегда есть готовность к тому, что это повторится.
2. Привычка подстраиваться
Ты быстро считываешь чужое настроение, стараешься быть удобным. Это делает тебя чутким, но лишает спонтанности.
3. Одиночество в паре
Можно жить с кем-то под одной крышей, но внутренне оставаться один на один с собой — привычка, которая формировалась годами.
4. Роль «спасателя»
Когда в детстве заботился о родителе, во взрослом возрасте легко оказаться в отношениях, где снова тащишь всё на себе.
—
Что можно сделать сейчас
— Признать свою историю. Не оправдывать и не обесценивать. Сказать себе честно: «Мне не хватало стабильности и тепла».
— Отделить прошлое от настоящего. Ты больше не ребёнок, который должен угадывать настроение, чтобы выжить.
— Учиться доверять маленькими шагами. Пробовать открываться тем, кто стабильно рядом.
— Создавать новые опоры. Это могут быть люди, место, дело, которые дают предсказуемость и чувство безопасности.
—
Как в этом помогает терапия
Терапия — это место, где можно впервые попробовать быть в отношениях без страха, что тебя осудят или оставят.
Терапевт не спешит, не требует, не меняет «правила игры» внезапно. Это опыт стабильной связи, которую можно перенести и в другие отношения.
Постепенно ты перестаёшь жить в ожидании «штормов» и начинаешь доверять не только другим, но и себе.
—
Да, детская «норма» может оказаться совсем не нормой. Но взрослая жизнь даёт право — и возможность — построить свой новый мир. Там, где близость — не угроза, а поддержка.
А вы когда-нибудь сталкивались с тем, что ваше детство оказалось совсем другим, чем вы о нём думали? И как вы учились строить свои отношения уже во взрослом возрасте?