На психологические консультации часто приходят люди, которые обиделись на своего партнёра, либо партнёр обиделся на них. Часто обида бывает взаимной, и в адрес партнёра летят разные нелицеприятные выражения, за которыми скрываются глубокие, но задетые чувства. Ведь мы редко обижаемся на чужих и незнакомых людей — обида сопровождает именно близкие отношения, и ее наличие говорит о том, что тот, на кого мы обиделись, нам вовсе не безразличен.
По-видимому, это происходит из-за того, что в своих чувствах мы всегда уязвимы. Чем больше мы раскрываемся человеку и ждём от него, тем больше вероятность того, что нас ранит его неосторожное слово или опрометчивое действие. А в любви никак не обойтись без самораскрытия и ожиданий. В ней мы неизбежно идеализируем человека, поскольку видим лучшее в нём. И ждём от него взаимности и понимания, т.к. нуждаемся в том, чтобы наше чувство имело перспективу.
Но, когда два разных человека сталкиваются друг с другом, между ними столь же неизбежны ошибки в коммуникации. Кто-то кого-то недопонял, вовремя не сориентировался, либо применил привычную модель поведения, которая была неуместна в данной ситуации… А кто-то другой принял это на свой счёт и обиделся.
Что делать, когда возникает обида?
Психологи часто советуют прямо обсуждать это, но вряд ли конструктивный диалог возможен, когда человека переполняют столь сильные чувства. В состоянии обиды он может хлопнуть дверью и уйти, сказать что-то обидное в ответ или машинально отреагировать остро, что вызовет лишь эскалацию конфликта.
Поэтому одна из возможных стратегий — уединиться и дать своим чувствам остыть. Предупредить другого человека, что нам нужно время, чтобы переварить случившееся, и сделать паузу. Конечно, в состоянии обиды человека может одолевать нетерпение. Ему хочется разрешить ситуацию как можно скорее и добиться её исхода — извинений, прощения и примирения или разрыва. Однако обида — острое чувство и, сталкиваясь с ней, необходимо набраться терпения.
Часто причиной обид являются проекции и фрустрация. Какая-то наша потребность не удовлетворяется, в чём-то мы сталкиваемся с разочарованием и непониманием. И проецируем на человека и ситуацию свой негативный опыт — в том числе тот, который мы когда-то переживали в отношениях с родителями. В итоге возникает опасность поддаться когнитивному искажению: "Меня никогда никто не понимал!". Или: "Он просто не захотел понять меня правильно".
Однако, если проанализировать ситуацию более рационально, вряд ли любимый человек намеренно причинил нам боль. Возможно, он не думал о том, что может нас ранить. Или не смог поступить иначе — не было ресурса и навыка. Сильная обида является переломной точкой в отношениях, и она проверяет их на прочность. А из этой точки открываются два пути — пойти за своими проекциями прочь от реальности или пойти в реальный контакт, в котором другой человек не идеален, но с ним возможен живой диалог о чувствах.
Если Вы страдаете от обиды, не можете с ней справиться, и она мешает Вашим отношениям развиваться, обращайтесь ко мне за психологической консультацией. Буду рада помочь! Запись по электронной почте glassherz@mail.ru или в tg @floridna .