Детство — это первый контракт, который мы подписываем с миром. Только подписываем его не мы, а те, кто нас воспитывает. В этом контракте может быть много пунктов: «Будешь стараться — добьёшься успеха», «Не обижай других, иначе тебя не будут любить», «Ты особенный» или «Ты ничтожество». Но один из самых распространённых и незаметных пунктов звучит так: «Ты заслужишь любовь, если будешь хорошим».
Если посмотреть на неё со стороны, она выглядит безобидно. Родители хвалят за хорошие оценки, за удобное поведение, за правильные эмоции. Всё логично, ведь ребёнка нужно воспитывать! Но тут есть тонкая грань: что происходит с ребёнком, когда он не оправдывает ожидания?
Некоторые дети получают холодный взгляд и молчание. Другие — вздох разочарования: «Ну я же надеялась…» А кто-то слышит прямо: «Такими темпами ничего хорошего из тебя не выйдет». Всё это несёт один и тот же месседж: любовь не безусловна, её нужно зарабатывать.
Ребёнок учится, что любовь — это условие, а не базовая ценность. Он понимает, что:
• Нельзя ошибаться, иначе его перестанут любить.
• Нельзя проявлять «неправильные» эмоции, иначе он разочарует родителей.
• Он не ценен сам по себе, а только за достижения.
Так формируется то, что психологи называют «нарциссическим дефектом» — когда человек внешне может быть успешным, но внутри боится разоблачения. Потому что если он ошибётся, разочарует, перестанет соответствовать — любовь исчезнет.
Человек с таким опытом чаще всего выбирает одну из трёх стратегий:
• Всегда соответствовать. Это перфекционисты, которые боятся разочаровать окружающих. Они успешны, но живут в постоянном страхе: вдруг завтра они сделают что-то не так — и все отвернутся?
• Не играть в эту игру. Это люди, которые боятся любых привязанностей, потому что убеждены: «Любовь — это манипуляция». Они ведут себя холодно, потому что когда-то пытались заслужить любовь — и не получили её.
• Снова искать того, кто «даст» любовь. Это созависимые люди, которые готовы терпеть критику, унижение, абьюз — лишь бы получить одобрение и не остаться одни.
А. росла в семье, где любовь надо было зарабатывать. Её хвалили, когда она выигрывала конкурсы, получала пятёрки, помогала маме. Но стоило ей сказать «Я устала» или «Я не хочу», как она видела холодный взгляд.
Став взрослой, она построила блестящую карьеру, но не могла понять, почему в отношениях постоянно выбирает партнёров, которым нужно доказывать свою ценность. Почему её так пугает ситуация, когда она просто сама по себе — без достижений, без подвига?
Да, но для этого нужно разрушить старый контракт. Переписать его своими словами.
• Понять, что любовь не должна быть наградой. Представьте, что ребёнок приходит к вам с двойкой и сломанной машинкой. Вы же не скажете ему: «Теперь ты мне не нужен»? Так почему так жестоки к себе?
• Научиться не соответствовать. Попробуйте осознанно сделать что-то неидеальное. Пропустить дедлайн. Высказать мнение, которое не понравится всем. Позволить себе отдых без чувства вины.
• Разобраться, где ваш страх. Что страшного произойдёт, если вас перестанут любить за достижения? Правда ли это так ужасно?
• Пережить этот страх. Оказаться в моменте, где вас любят просто так, и позволить себе это принять.
Любовь не должна быть наградой за поведение. И да, страшно выйти из схемы, где вы привыкли заслуживать одобрение. Но за этим страхом — настоящее принятие.
Вы не обязаны быть удобными, чтобы быть любимыми.
