Сегодня невозможно представить иную картину, но так было не всегда. Даниэле Новара в книге «Я не буду твоей копией: Как жить, опираясь на свой выбор, а не на семейные сценарии», вышедшей в издательстве «Альпина Паблишер» рассказывает, как изменились роли матери и отца в воспитании детей.
Конец патриархата, который пришелся на период 1960–1970-х, ознаменовал переход от архаичных моделей, сосредоточенных на фигуре отца, к более прогрессивным формам, где должно было возникнуть что-то совершенно новое — иная конфигурация воспитательных отношений с большим равновесием между ролями отца и матери.
Свержение отца с трона могло бы привести к большей демократии — как в семье, так и в воспитании
Однако уже в начале 1990-х стало ясно, что социальным результатом падения отцовского авторитета и патриархата станет скорее нарциссическая мутация общества, то есть общество самолюбования, а не солидарности и командной работы. В этой логике простая инверсия ролей — от отцовского доминирования к материнскому — утвердилась при всеобщем равнодушии. Иными словами, это своего рода посмертная компенсация за все те несправедливости, которые женщины терпели от мужчин на протяжении веков и тысячелетий.
Тест
Какая вы мать?
Вы взрываетесь: «Разве ты не видишь, что я говорю по телефону?!»Вы поспешно заканчиваете разговор, чтобы ему ответить.Вы упрекнете его, что он вам помешал, но тем не менее ему ответите.Вы на миг прервете разговор, чтобы попросить его подождать.
Какова сегодня роль отца в семье
Вот что рассказывает мне Моника, мать двоих детей 12 и 14 лет (мальчика и девочки).
Бывший товарищ по играм
До начальной школы все было хорошо. Мой муж всегда много работал, дома бывал редко, но когда у него находилось время, особенно по выходным, я просила его поиграть с детьми — они его так ждали. Он становился их товарищем по играм. Сложилась прекрасная атмосфера: я заботилась о них, а у папы было свое особое время, которое приносило ему радость. Я даже немного завидовала его веселости.
Теперь дети учатся в школе, и все пошло кувырком: я продолжаю о них заботиться, а он больше не может с ними играть. Они совсем этого не хотят. Я предложила ему найти другие совместные занятия, но и это не сработало. Они хотят проводить время с друзьями и отца просто не замечают. Он растерян, словно у него больше нет своей роли. Я чувствую, что что-то не так. В школе у них начались проблемы.
Что мне делать, доктор?
Моника описывает очень распространенную ситуацию. Возникает своего рода раздельное управление, где роли отца и матери не дополняют друг друга, а общение с детьми происходит индивидуально (каждый родитель делает это сам по себе): нет никакого реального проекта, подразумевающего совместное участие и интеграцию для достижения общей цели. Особенно примечательно и тревожно то, что отец становится не важной фигурой в подростковый период, когда дети уже не маленькие и не нуждаются в материнской опеке.
Матери трудно передать мяч папе, добиться командной игры, где роли отца и матери могли бы дополнять друг друга ради общей цели. Отец оказывается на скамейке запасных, и для этого находятся более или менее правдоподобные объяснения:
-
«Он не справляется»,
-
«Он слишком устал, думает только о работе»,
-
«Дети его не слушаются»,
-
«Я сама все сделаю быстрее».
В результате возникает серьезный конфликт между родителями и детьми-подростками, которые вовсе не собираются оставаться под материнским крылом и потому все чаще нарушают правила и идут на конфронтацию.
Подростки переживают этот конфликт почти на физическом уровне, что приводит даже к актам самоповреждения (порезам на руках или ногах), жестким пищевым ограничениям, доведенным до крайности, или даже к проявлениям насилия по отношению к родителям.
Какова роль матери в семье
Анализируя некоторые практики современных мам — поцелуи в губы, совместный сон независимо от возраста и затянувшееся грудное вскармливание, психоаналитик Лаура Пигоцци, которая придерживается лаканианского подхода, размышляет о постпатриархальном мире, где материнская функция берет верх, отодвигая партнера на второй план и заменяя его ребенком.
Если в голове у матери нет места для отца, его не будет и в семье, даже если физически он присутствует. Если женщина не принимает его в расчет, он не появится и в сознании ребенка. Часто отца используют как подсобного работника, но никогда — как воспитателя.
Последнее, что нужно отцу, — это превращаться в мамочку. Конечно, он может поменять подгузник, но делать это по-своему, своими руками
Исследовательница вводит понятие «материнское доминирование», которое я в своих книгах называл феноменом супермамы и которое характерно для социальных процессов нашего времени.
Разумеется, бывают особые ситуации, когда фигура реального отца исчезает по самым разным причинам. Бывает, что он явно опасен для детей или просто ненадежен, несостоятелен как родитель. Но суть от этого меняется мало. Матери все равно придется взять на себя отцовскую воспитательную роль, если она не хочет столкнуться с серьезными проблемами в развитии ребенка.
Чем опасна чрезмерная близость с матерью
В последние годы ко мне на прием все чаще приходят родители с детьми, попавшими в систему нейропсихиатрической диагностики. Часто речь идет о детях-тиранах, которые живут в обстановке чрезмерной панибратской близости с родителями и особенно — маминого потакания.
Главный индикатор — затянувшееся грудное вскармливание после двух лет, то есть в начале эдипова периода. Обычно в конце таких встреч у меня возникает подозрение, и я спрашиваю, до какого возраста ребенок находился на грудном вскармливании. Почти всегда выясняется, что рекомендуемые сроки были значительно превышены. Доходит до 3–3,5 лет, а то и до 4. Поймите правильно: симбиоз с ребенком в первый год жизни не просто нужен — он абсолютно необходим.
Плохо, если он продолжается, хотя и в иной форме, во второй и третий год
Грудное вскармливание, когда оно возможно, невероятно важно, и его продолжительность до 24 месяцев считается совершенно нормальной. Однако после этого возраста оно превращается в настоящее влечение к материнской груди — с либидозным подтекстом.
Один случай особенно меня поразил: мать кормила сына грудью до семи лет. Этот рекорд, к счастью, пока никто не побил — надеюсь, что и не побьет. Такие болезненные ситуации ни к чему.
Еще в свое время психоанализ — благодаря работам «Двусмысленность» Симоны Арджентьери и «Маленькими шагами» Сильвии Веджетти Финци — постарался дистанцироваться от таких чрезмерных форм симбиотического слияния. Однако сегодня авторы различных «мамских» блогов и некоторые мамы из числа знаменитостей, имеющие более широкий доступ к массовой аудитории, настаивают на пользе глубокого симбиоза, особенно с дочерьми.
Даниэле Новара «Я не буду твоей копией: Как жить, опираясь на свой выбор, а не на семейные сценарии»
Как часто, глядя на свое отражение в зеркале, вы с тревогой узнаёте в нем черты своих родителей — их ошибки, страхи, слабости? В книге «Я не буду твоей копией» известный итальянский психолог и педагог Даниэле Новара рассказывает, как перестать бессознательно повторять родительские сценарии и выйти из тени родительских установок.
Опираясь на реальные истории своих пациентов и более чем 30-летний опыт исследований, автор описывает различные типы семейных сценариев — от гиперопеки до эмоциональной недоступности, от авторитарного воспитания до попустительства. Особенность подхода Новары — сочетание глубокого анализа личного опыта и практических упражнений, которые помогают читателю выйти из родительской тени.
Книга в интернет-магазине «Читай-город»Узнать ценуРеклама. www.chitai-gorod.ru