Если вы всегда стараетесь эмоционально поддержать своего партнера, а его переживания и трудности становятся постоянной частью вашей психологической нагрузки — возможно, настало время мягко изменить ситуацию.
«Я не могу сейчас в полную силу заниматься своей работой, потому что муж ведет важный проект, сильно нервничает, и мне нужно его поддерживать», — подобные слова слышал от женщины, наверное, любой опытный психотерапевт. В последние десятилетия разговор о женской «второй смене» в контексте бытовых забот привел к реальным изменениям — многие женщины начали распределять бытовые дела среди всех членов семьи. Но оказалось, что на наших плечах лежит и другая «невидимая» нагрузка.
Вторая смена — только эмоциональная
Термин «мэнкипинг» (англ. — mankeeping) появился в октябре 2024 в работе исследователей Анжелики Феррары и Дилана П. Вергары из Clayman Institute, Стэнфорд. В статье для журнала Psychology of Men & Masculinities они обозначили проблему невидимого психологического, эмоционального и социального труда, который женщина осуществляет для мужчины, компенсируя нехватку у него социальных связей (а порой и навыков) и сторонней психологической поддержки.
В чем может проявляться мэнкипинг?
-
Женщина регулярно выслушивает и вникает в рабочие ситуации мужа
-
Является его главным (порой единственным) советчиком
-
Организует важные для его работы неформальные встречи, ужины, развлечения;
-
Если мужчина не в настроении, переживает стресс, находится в депрессии или личностном кризисе, она становится его «домашним психологом»
-
Женщина заботится о поддержании семейных связей мужа: помнит о днях рождениях его родственников, подготавливает подарки, организует семейные мероприятия, в случае конфликтов старается наладить отношения между мужем и другими членами расширенной семьи.
Мужское одиночество и единственный друг
Исторически ресурсы женщины всегда были в большой мере направлены на поддержание благополучной семейной атмосферы, поэтому явление мэнкипинга нельзя назвать чем-то совершенно новым. Но именно в XXI веке оно приобретает характер социально-психологической проблемы.
Сложившийся капиталистический уклад, экономическая турбулентность, эпоха достигаторства и постоянно растущие требования на рынке труда делают отношения мужчин более конкурентно заряженными. Это создает трудности для проявления уязвимости в мужском кругу и установления близких доверительных отношений среди мужчин. Такое явление уже названо социологами «рецессией мужской дружбы».
Как итог, именно партнерша становится для мужчины единственным другом, которому он может довериться, проявить свою слабость, усталость, «неудобные» чувства. Однако как это влияет на женщину?
Усталость, выгорание, тихий уход
Исследования показывают: сегодня только 38% женщин ищут отношений — а среди мужчин такая цифра составляет 61%. У этого явления могут быть разные объяснения, но одно из них — в отношениях на женские плечи ложится много «невидимой» работы, которая становится заметной и причиняющей неудобства только тогда, когда ее перестают выполнять.
Анжелика Феррара утверждает, что женщина в семье тратит по несколько часов в неделю на поддержку своего партнера. Таким образом, ее собственные дела и задачи отодвигаются, а она сама может испытывать хроническую усталость или даже выгорание: несмотря на эмоциональные затраты, она не может напрямую влиять на жизненную ситуацию и состояние своего партнера. Нередко это становится плохой пародией на психотерапию: мужчина-«клиент» выговаривается, сбрасывает напряжение, получает поддержку и утешение… но ничего не меняет, ведь на следующий вечер можно будет снова сбросить напряжение в разговоре!
Дополнительным отягчающим обстоятельством является то, что такая психологическая помощь зачастую несимметрична
Мужчина, не имеющий других близких связей, кроме как с эмоционально «обслуживающей» его партнершей, сам может не обладать навыком делать такую же работу для нее, у него может быть плохо развит эмоциональный интеллект, а также способность «контейнировать» эмоции людей без попыток немедленно дать совет.
Такой дисбаланс со временем ведет к накоплению скрытых обид у женщины, а также к «тихому уходу», когда женщина ищет поддержки, близости, понимания в других отношениях (с подругами и не только) или просто начинает уклоняться от разговоров с партнером, заполняя это потенциально совместное время другими делами.
Почему женщины соглашаются на мэнкипинг?
У многих из нас представления о подлинной близости неразрывно связаны с понятием слияния — когда различия между мной и другим игнорируются, мы буквально «заражаемся» чувствами другого, и, соответственно, если партнер оказывается в сложных эмоциях, мы чувствуем необходимость полностью посвятить себя тому, чтобы улучшить его настроение. Из страха разочаровать или рассердить, из желания контролировать, «быть для него незаменимой», из модели слияния («у нас все общее») или чувства морального долга.
Необходимо отметить, что все эти мотивации, даже если в начале выглядят благородно и самоотверженно, с годами создают удушающую, наполненную ограничениями и обидами атмосферу в паре, потому что две личности не могут слиться в одну, а кроме близости нам нужна и дистанция, и различия, и собственные желания, и самостоятельность.
Где золотая середина?
Очень ценно, когда в сложных обстоятельствах мы можем опереться на партнера, который отодвинет свои дела и эмоционально поддержит. И также важно, чтобы это умели делать оба. Поэтому золотой серединой является, назовем это так, «ичкипинг» (англ. — eachkeeping) — способность заботиться друг о друге в равном объеме.
Один человек — даже самый близкий и эмпатичный — не может принять на себя весь объем наших переживаний и сложностей. Наличие у обоих партнеров круга эмоциональной поддержки в виде приятелей, друзей, родственников, возможно, психотерапевта, значительно улучшат семейную ситуацию и сделают поддержку друг друга не обязанностью, которую надо исполнять вне зависимости от собственного состояния, а возможностью проявить поддержку, когда на это есть силы.
Сегодня все больше мужчин понимают для себя ценность развития эмоционального интеллекта, создания новых дружеских связей и обращения к помогающим специалистам для лучшего понимания себя и облегчения.
Для женщин же очень важно уравновешивать свое желание помочь сверкой со своим состоянием, например, с помощью вопросов:
-
Есть ли у меня сейчас время и силы поддержать партнера?
-
Если я выбираю поддержать партнера, то из какой мотивации я это делаю? Возможно, я боюсь разочаровать, рассердить отказом, боюсь, что мне найдут замену?
-
Есть ли что-то, что и я могу партнера попросить сделать для меня, чтобы восстановить баланс?
Обозначение границ своей поддержки (например: «Я очень устала и сейчас не смогу тебя внимательно выслушать, мы можем перенести разговор на утро?» или «Давай поговорим об этом, но через полчаса мне нужно будет переключиться на свои дела — тебе так подходит?») свидетельствует о хорошем контакте со своими чувствами и развитом навыке проговаривать всё это вслух.
В конечном итоге это будет экологичнее для ваших ресурсов, полезнее для эмоционального состояния партнера и для вашего союза.