«Мне иногда хочется уйти из дома…» — история одной женщины — 1

Тема  осмысления женского и материнского счастья/труда/жизни со мной была задолго до прихода в психологию. Она откликается до сих пор. Поэтому я хочу начать серию разборов ситуаций женщин — которые поделились ими на просторах интернета. Чтобы еще раз показать что проблема того, что женщины в послеродовой депрессии, не хотят в декрет или замуж, носит системный характер. Но лучше, на примерах: 

                                            История №1

«Мне иногда хочется уйти из дома… Одной, только одной… просто погулять на улице. А выход с подругами или по магазинам – это несусветная роскошь. Миллион лет никуда не выбиралась. Все время кастрюли, уроки, лекарства и т.д. Весь дом на мне. Готовка, уборка, стирка, глажка, уроки, отвести и привести в сад среднего сына. Так тяжело – как после рождения третьего ребёнка ещё не было. Но муж и родственники только напоминают: “Ну, ты же знала, на что шла…”, типа не ной. Поддержки никакой. Муж считает, что я в декрете отдыхаю. Иногда уже крыша едет, но терплю изо всех сил…» — Strekoza86, Babyblog

Что не так в этой истории? 

1. Полная невидимость труда женщины.

— Муж воспринимает её не как живого человека, а как «функцию» по дому и детям.
— Отпуск по уходу за ребёнком воспринимается как отдых (что является глубочайшим заблуждением).

2. Социальная установка, подкрепляющаяся со стороны родственников: «Ты знала, на что шла» (это не правда — никто до вступления в родительства в современном мире не знает всех последствий — поскольку это уникальный опыт).

— Это фраза, которая блокирует любые попытки говорить о своих чувствах.
— Она делает невозможным признание: мне тяжело, я не справляюсь, я истощена.

3. Культурная установка на терпение как норму.

— Женщина годами живёт без помощи, но при этом считает, что должна терпеть.
— Её внутреннее состояние (депрессивные мысли, фоновая тревога, стресс, истощение) воспринимаются как слабость, а не как сигнал, что важно включиться и помогать.

Что важно знать молодым девушкам, кто планирует вступать в родительство?

• Декрет — это не «отдых». Это эмоциональная и физическая нагрузка, особенно при нескольких детях. Об этом нужно говорить на старте, ещё до рождения.

• Не соглашайся быть единственным взрослым в доме. Даже если ты не работаешь в этот момент — ты не «прислуга 24/7».

• Не надо «ждать лета, когда дети меньше будут болеть». Это ловушка: откладывать себя на потом. Потом — не наступает. Ты уже сейчас имеешь право жить.

Что делать женщине в такой ситуации?

• Признать: «Мне плохо». "Я одна не справляюсь" (Не потому что какая-то не такая, а потому что нагрузка не сопоставима с ресурсами) Не виня себя. Сказать об этом, как врачу говоришь о симптомах.

• Назвать вещи своими именами: «Я не отдыхаю, я работаю 24 часа. Просто без оплаты и выходных. С игнорированием моего труда и восприятием его как нормы" (Очень отрезвляет посмотреть сколько стоит оплачиваемая работа всего того, что женщина делает для семьи — услуги няни, клининга, и проч.)

• Начать возвращать себе пространство.
  Даже если это 30 минут в день — отстаивать это время.

  Не для пользы, а чтобы просто быть собой. Желательно за пределами дома, чтобы можно было переключиться на места где вы привычной роли.

• Обсудить с партнёром чётко и спокойно: не из жалобы, а из позиции «я человек, мне необходима передышка, поддержка, личное время».

• Если не слышит — включить границы. Даже если придётся уйти на 2 часа гулять, оставив ему быт — это не бунт, это восстановление баланса.

Что могут унести с собой читатели?

Женщине не нужно доводить себя до эмоционального краха, чтобы доказать, что она хорошая.

Настоящая забота о себе — это не молча тащить. Это честно сказать: «Я не справляюсь».

Не надо быть энергобатарейкой на раздаче.

Идея, что женщина обязана быть всегда тёплой, мягкой и отдающей — убивает женщин. Медленно. Изнутри.

🔍 Что конкретно усугубляет ситуацию изнутри?

1. Невидимая работа → чувство обезличенности.

   Женщина ежедневно делает десятки задач, которые воспринимаются как "естественные" и не требуют благодарности. Её труд исчезает на фоне: «Ну это же просто быт».

   ➤ Результат: хроническое ощущение ненужности, раздражение, отгороженность от партнёра и детей.

2. Сообщения извне обесценивают реальность.

   Фразы типа «Ты знала, на что шла», «В декрете отдыхаешь» лишают возможности признать усталость. Это инвалидация, которая сообщает "у тебя нет права уставать. Не от чего", что противоречит ее собственным ощущениям и нагрузке. Групповая форма газлайтинга.

   ➤ Результат: женщина начинает сомневаться в себе, затыкает боль, отключается от собственных потребностей.

3. Внутренний запрет на жалобы и просьбы.

   Установки: «Хорошая мать не ноет», «Молчание — добродетель», «Надо терпеть» формируют патологическое стойкое поведение.

   ➤ Результат: накопленный стресс превращается в соматику, срывы, раздражительность, дистанцию в паре.

4. Отсутствие микро-отдыха и перезагрузки.

   Вся система держится на женщине, но у неё нет ни своего времени, ни физического, ни эмоционального ресурса.

   ➤ Результат: стирание границ Я → женщина «становится функцией».

Что делает ситуацию опасной в долгосрочной перспективе?

• Семейная система начинает строиться на выгорании одного человека.

• Дети впитывают модель, в которой мама — это обслуживающий персонал, а папа «помогает, если в настроении».

• Муж дистанцируется, считая, что «она справляется» — до момента, пока не остаётся руины.

• Отношения рушатся не из-за конфликта, а из-за хронического обесценивания.

Откуда берётся потребительское восприятие заботы?

1. Из культуры, где забота — это женская обязанность, а не ценный вклад.

   Забота не осмысляется как труд, а воспринимается как "естественное продолжение любви, дающейся легко без усилий". 

2. Из отсутствия опыта взаимной заботы в семьях.

   Многие мужчины не видели в своей семье примеров взаимной поддержки.

   Заботу от женщины они воспринимают как норму, от себя — как опцию.

3. Из молчаливого согласия женщины быть «всё время хорошей».
   Пока женщина не озвучивает свои границы и потребности, другие их не осваивают.

Как останавливается этот порочный круг?

1. Названием происходящего.

«Сейчас я одна тащу на себе всю систему. Это не нормально, это не работает. Это разрушает меня и отношения»

2. Чётким перераспределением ролей.

«Вот список задач, которые нужно делать. Я не могу выполнять их одна — физически и эмоционально. Договоримся, кто что берёт»

3. Восстановлением контакта с собой.
Женщине важно начать действовать из позиции взрослого, который заботится о себе (Та самая "маску на себя"), а не выживающего ребёнка:

«Я имею право на отдых. Мои потребности — не капризы. Я не становлюсь хуже, или менее ценной, если не справляюсь с этим объемом »

4. Формированием новой нормы:
– Отдых — это необходимость, а не награда.
– Забота — это взаимный процесс всех сторон.
– Слышать друг друга — важнее, чем «помалкивать ради мира».

Поведенчески конкретные шаги, которые можно предпринять:

1. ПризнаниеСказать вслух самой себе и партнёру: «Я вымотана. Мне нужна помощь и пауза.»2. Чёткая просьба«Я хочу гулять 1 час в день одна. Без звонков и заданий. Это — минимум.»3. Установление границ«Я не готовлю ужин, если весь день одна с детьми. Готовим вместе или едим простое.»4. Распределение задачСоставить табличку: кто что делает по дням. Повесить на холодильник.5. Минимум восстановления30 минут в день — тихий угол, книга, музыка, просто улица. Не откладывать.