Недавно ко мне обратилась клиента с вопросом:
"Муж не развивается. Как сделать так, чтобы он начал развиваться?"
Кейс рассматривается как часть общей семейной динамики, опираясь на системный семейный подход. Для глубокого рассмотрения запроса повествование будет вестись в форме обращения к клиенте, используя в качестве контекста один пример. Уважаемый читатель, представьте, что это Вы, или Ваша супруга, обратились с этим запросом.
Предлагаю Вам заняться увлекательным исследованием вашей семьи целиком. Кто лучше всех знает вашу семью, если не Вы?
Не торопитесь, вдумчиво и глубоко подумайте на каждым вопросом, и искренне ответьте:
- Что для меня означает “развитие”?
- Как поведение мужа влияет на меня, на мое эмоциональное состояние и поступки?
- Как я сама себя веду в те моменты, когда замечаю, что “он не развивается”?
- Что в моем поведение может незаметно поддерживать его стагнацию?
- Кто еще в нашей семье “активно развивается”, а кто как будто играет роль того, кто должен “оставаться на месте”.
Если необходимо, возьмите паузу и побудьте с теми открытиями, которые могли возникнуть на первом этапе исследования.
Если готовы продолжать, предлагаю исследовать, какую пользу приносит стагнация мужа:
- Что хорошего или стабильного в том, что он остается таким, какой есть?
- Что может измениться, если он начнет активно развиваться?
- Есть ли у Вас страх, что он может “перерасти” семью, отношения, и уйти из семьи?
"Уйти из семьи" по сути значит разрушение системы, поэтому каждый член семьи бессознательно действует так, чтобы семья оставалась вместе и в балансе. Например, если один партнер активно “развивается”, то второй может интуитивно занимать роль “тормоза” для удержания равновесия. Особенно если развитие одного может восприниматься как угроза отношениям в семье.
- А) Возможно в семье происходят другие естественные процессы, которые, не смотря на свою внешнюю адекватность, могут так или иначе внутри семьи угрожать ее распаду. Рассмотрим гипотетическую ситуацию на примере взрослеющих детей. Пример: подрастающие дети подростки, которые в ближайшем будущем планируют уехать на учебу в другой город. Это означает для семьи, что вскоре семья из 3-4х человек должна будет перестроиться в семью из 2х человек. То есть текущая система, существовавшая более 15ти лет, разрушится, чтобы на ее место пришла семья из двух — супруга и супруги. Когда-то оброненная фраза супруга “Ты только подрасти наших детей, а дальше можно разводиться” может усиливать индивидуальную и семейную тревогу.
- Б) Страх перед собственным профессиональным будущим и развитием, особенно если мама приняла решение оставаться на стабильном, но не удовлетворяющем ее месте работы, пока дети подрастут (“Вот доведу их до института, а потом можно и увольняться”). Страх перед неизбежно приближающимися переменами может усиливаться. Чтобы хоть как-то справиться с чувством тревоги за будущее, страхом перед новым, фокус может смещаться на другого члена семьи, например, на супруга (“Иди развивайся и готовь нашу семью к новому будущему.”) Несомненно, развитие каждого в паре и в семье ценно. Только упускается момент, что развитие партнера в долгосрочной перспективе не решает проблему внутреннего беспокойства супруги и ее собственной готовности перед грядущими переменами.
Иногда движение мужа начинается, когда жена отпускает контроль, сфокусировавшись на себе. В этом могут помочь ответы на вопросы:
- Что вы можете начать делать для своего развития без ожидания изменений от мужа?
- Какова ваша внутренняя потребность рядом с развивающимся партнером
- Есть ли что-то, чего вы сами боитесь достичь или изменить в своей жизни?
- Бывает ли, что вы перекладываете свою тревогу на мужа?
В) Не исключен также вариант, что супруги уже давно не ощущают себя любовной парой, и их связывают только дети, общая жилплощадь, привычка и обязательства. И супруги могут ощущать, что после выхода детей в самостоятельную жизнь их обоих уже и правда ничего не будет связывать. Это опять же угроза распада семьи. Отсюда и возникает стремление жены отправить мужа развиваться в надежде, что им обоим станет интересно вместе и в их отношения вернется тепло, близость и страсть.
Что же делать в рассмотренных случаях?
Я рекомендую:
- В случае А) обратиться к семейному психологу всей семьей для исследования именно вашей ситуации.
- В случае Б) начать индивидуальную терапию. При этом важно отметить необходимость пересмотра семейного уклада и распределения ролей всей семьей.
- В случае В) рекомендуется парная супружеская тератия по вопросам любовных отношений.
А также начать конструктивно обсуждать с супругом вашу ситуацию, признавая вклад и ценность каждого из Вас в построение вашей семьи и всего того, что уже было сделано. Если поговорить вдвоем пока не получается, обратиться к семейному медиатору или освоить навыки конструктивной коммуникации самостоятельно, либо посетив тренинг.Если остались вопросы по рассмотренному случаю, пишите Ваши комментарии с вопросами или обращайтесь за консультацией.