Вряд ли найдется человек, который бы не испытывал обиды и не причинял её. Часто мы не осознаем, что это чувство может быть использовано для манипуляции — как со стороны других, так и с нашей стороны. Возникает вопрос: является ли обида манипуляцией, или это открытый способ выразить недовольство?
Что такое обида?
Обида состоит из двух, на первый взгляд, противоположных эмоций — гнева и печали. Гнев возникает, когда мы считаем, что к нам отнеслись несправедливо: нас задели, не выполнили обещание или лишили чего-то без оснований. Печаль, в свою очередь — это осознание потери чего-то важного: доверия, отношений, времени и сил. Гнев побуждает к действию, инициирует желание дать обратную реакцию на поведение обидчика, но это желание блокируется печалью, что может привести к постоянной подавленности и раздражительности.
Откуда берется обида?
Обида появляется, когда у нас есть конкретные ожидания: например, мы ожидаем, что кто-то скажет определенные слова, будет вести себя по правилам, выполнит обещания. Обида возникает в отношениях. Для обидевшегося человека отношения с обидчиком значимы, и обидчик имеет определенный статус в этих отношениях. На постороннего человека вряд ли возникнет обида.
Откуда берутся ожидания?
Из привычек. Если кто-то регулярно выполняет определенные действия, мы начинаем ожидать их. Например, если муж каждое утро варит жене кофе, то она привычно ждет от него кофе в определенное время. Если муж не сварил кофе – жена обиделась.Из социальных норм. Установленные правила поведения в обществе также влияют на наши ожидания. Например, женщина может обидеться на знакомого мужчину, если он не пропустил ее вперед при входе в магазин.Из договоренностей. Обида возникает, когда кто-то не выполняет обещания, будь то устное или негласное соглашение. Обещал прийти вовремя на встречу – опоздал, нарушил обещание, получил в ответ обиду. Партнеры могут и не договариваться вслух, но соблюдать определенный ритуал, например, всегда вместе убирать посуду после ухода гостей. Если этот ритуал одним из партнеров нарушается – в ох отношениях появляется обида.Из самих отношений. Люди всегда чего-то ждут друг от друга, причем неважно, реалистичны эти ожидания или нет. Чем ближе человек, тем сильнее обида в случае нарушения ожиданий и договоренностей.
Обида формируется, когда:
- У человека есть ожидания относительно поведения других.
- Другие ведут себя иначе, чем ожидалось, нарушая правила и договоренности.
- Это поведение воспринимается как задевающее и вредное.
Внутренний диссонанс между ожиданиями и реальностью ведет к появлению обиды.
Обида как социальный инструмент.
Обида — это социальный инструмент, который мы осваиваем с детства. Она может служить сигналом о том, что чье-то поведение неприемлемо, и требует изменений. Например, обижаясь, человек может требовать извинений или другого отношения, как в юридической практике, где потерпевшая сторона требует компенсацию.
Обида: манипуляция или выражение недовольства?
Обида может быть обоснованной, когда человеку действительно причинил ущерб значимый другой – нагрубил, без спроса взял личную вещь. В таком случае демонстрация обиды и озвучивание недовольства – здоровый способ реакции на неприемлемое обращение и попытка восстановить прежние отношения. То есть, обижаясь, человек сообщает о том, что данное отношение для него неприемлемо, и он хочет получить компенсацию — извинения, свои вещи обратно как знак уважения к себе. Причинивший ущерб партнер при этом переживает вину и компенсирует ущерб, тем самым подтверждая ценность отношений с тем, кому причинен ущерб. Инцидент при этом исчерпан и отношения восстановлены. Обида в данном случае конструктивна и является инструментом регуляции отношений. Затяжной конфликт в отношениях и даже разрыв могут произойти в том случае, когда обида обоснована и пострадавший не видит возможности принять произошедшее и оставаться в отношениях с обидчиком после того, что он сделал. При этом обидчик не считает нужным извиняться, просить прощения и компенсировать ущерб. Женщина средних лет, назовем ее Ольга, узнав о неверности мужа, испытывает глубокую обиду. Она считает его предателем, переживает унижение и не может простить. В то же время она любит мужа и хочет сохранить отношения. Смириться с тем, что произошло, не получается, Ольга продолжает обвинять мужа в измене. Она приходит к выводу, что не может принять то, что случилось и продолжать жить вместе с мужем. Ольга расстается с мужем. Однако обида может быть и необоснованной, если она возникает при отсутствии договоренностей или в результате неправильного восприятия ситуации. При этом причиненный вред существует только в воображении обиженного. Представим, что у женщины к мужчине есть только дружеская симпатия, а мужчина настаивает на романтических отношениях и обижается на женщину за то, что она не соглашается на свидание. Женщина в данном случае не причиняла вреда, она ничего не обещала и не хочет более близких отношений. Обида мужчины в данной ситуации – следствие его неоправданных ожиданий.
Обида как вид манипуляции.
В случае манипуляции происходит следующее: обидой один человек побуждает другого выполнять то, что удобно и выгодно ему. При этом «обидчик» ничего не нарушал, вред не причинял. «Обидчик» испытывает вину только потому, что на него обижаются, демонстративно страдая. Поддаваясь манипуляциям со стороны родителей, человек, еще будучи ребенком, сам учится манипулировать – обижаться. Переживая обиду, он не задумывается о том, манипулирует ли он другим, на которого обижается, или эта обида обоснованная. Есть семьи, в которых родители обижаются на детей, дети на родителей, потом эти выросшие дети, будучи уже взрослыми, обижаются на своих мужей или жен. Так происходит в семье молодой женщины, назовем ее Наталья. Ее мама обижалась на дочь и плакала, когда та, будучи ребенком, не приходила домой вовремя. И сейчас, когда Наталье уже за 30 лет, и у нее есть своя дочь, мама звонит ей по нескольку раз в день. Если Наталья не отвечает, то звонки поступают уже ее мужу, с вопросом: «Где моя дочь?». Самой нашей героине мама высказывает претензии, обижается и плачет, говоря, что испугалась, что с дочерью что-то случилось.В свою очередь, молодая женщина обижается на мать за то, что та не поддерживала ее в детстве, а сейчас жалуется на болезни и не лечится. В отношениях с мужем у Натальи тоже присутствуют взаимные обиды. Муж ждет от супруги сочувствия и поддержки, когда рассказывает о трудностях на работе. Не получая от Натальи поддержки, мужчина обижается и замыкается в себе, молчит. Наталья, в свою очередь, ждет, что муж будет оставлять свои проблемы за порогом, приходить домой довольным и приветливым. Когда он возвращается хмурым, ворчит, Наталья обижается на него.При этом оказывается, что в этой семье нет договоренностей о том, кто и что будет делать или не делать в отношении друг друга, но у каждого есть свои ожидания. И, обижаясь, каждый пытается вызвать у близкого человека чувство вины и побудить вести себя по-другому. Члены этой семьи страдают от неоправданных ожиданий и от неумения открыто говорить о них. Начав разговаривать о своих ожиданиях и недовольствах, члены семьи Натальи постепенно смогли договориться и сделать свои отношения более открытыми и удовлетворяющими.
Как избежать манипуляции обидой?
Как понять, что вами манипулируют? Если вы переживаете вину в ответ на обиду, то задайте себе вопросы:
- Причинил ли я вред, намеренно или случайно?
- Нарушил ли я правила или договоренности?
Если ответ «да», то обида партнера может быть вполне обоснована и стоит извиниться. Если ответ «нет», то это может быть манипуляция со стороны партнера или завышенные ожидания партнера от вас. Как понять, что вы манипулируете? Если вы переживаете обиду на партнера, то задайте себе вопросы:
- Причинил ли партнер мне вред, намеренно или случайно?
- Мог ли он вести себя иначе?
- Реалистичны ли мои ожидания от него?
- Нарушил ли партнер правила или договоренности?
Если есть ответы «да» на эти вопросы, то стоит обсудить ситуацию с партнером, апеллируя к фактам. Если ответы «нет», то, возможно, у вас есть завышенные ожидания к партнеру или склонность им манипулировать. Всегда полезно открыто обсудить свои ожидания и недовольства с партнером. В честных отношениях люди находят способы решения конфликтов, так как прямо говорят о своих желаниях, страхах, сомнениях. Манипуляторы же действуют по принципу «догадайся сам» или «ты мне должен больше, чем предполагает наш договор, потому что я так хочу». Каждый из нас сталкивается с обидой в жизни. Важно понимать, что это переживание может быть как конструктивным, так и деструктивным. Открытое общение и честные ожидания могут помочь избежать ненужных обид и конфликтов и укрепить отношения. В конечном итоге, выбор остается за нами: на какие отношения стоит тратить время, а на какие – нет.Если вы часто обижаетесь, на вас обижаются и это значительно ухудшает вашу жизнь и отношения — запишитесь на консультацию любым удобным способом:
https://t.me/now_sovershenstvo
https://www.b17.ru/kalinka_1/#consultation