Помимо темы психологических травм, идущих из детства, в работе регулярно приходится сталкиваться с темой сильно не устраивающих, созависимых отношений.
Клиенты, которые находятся прямо в деструктивных отношениях, зачастую приходят на терапию тогда, когда они уже готовы постепенно покончить с этими отношениями, что, порой, занимает, конечно, ни один месяц, а то и ни один год, но всегда удаётся. Но обычно они не приходят в терапию в огромной амбивалентности, поскольку в деструктивных отношениях, в которых есть очевидное и регулярное эмоциональное, а то и физическое насилие или угрозы его применения, поскольку момент, когда клиент (чаще всего женщина) окончательно осознаёт данную ситуацию, обычно очень болезненный, и переживают его клиенты обычно наедине с собой, так как эту боль очень непросто выдержать, и нужно время, чтобы после этой тяжелейшей, пронизывающей боли у человека появились хоть какие-то эмоциональные ресурсы, чтобы двигаться в сторону окончательного ухода из абьюзивных отношений.
Самое сложное, это ситуации в которых у клиентов отсутствуют чёткие критерии того, что «точка невозврата» давно пройдена, также как и «чаша терпения» – давно переполнена.
Вот это: «Он же меня не бьёт, не изменяет, (может быть, даже) не пьёт, это ведь самое главное, чем мне быть недовольной?!» Причём такие отношения часто не исключают достаточно большой доли эмоционального, психологического насилия, периодического газлайтинга, регулярного обесценивания, тотального отсутствия понимания и игнорирования того, в чём партнёр давно и сильно нуждается, какие очень важные потребности партнёра совсем не удовлетворяются в отношениях.Конечно, искать весьма и весьма эмоционально подходящего человека всегда непросто. И это требует терпения, сил, времени, неоднократного опыта завершения неподходящих отношений, опыта проживания эмоциональной боли при расставании, а также неоднократного проживания весьма сильной боли разочарования, боли напрасности усилий, зря потраченных самых разнообразных ресурсов.
Клиенты младше 35, обычно, походят к вопросу отношений более гибко, клиенты старше 35, бывает, «попадают» в такие затяжные, очень болезненные и тяжёлые истории с каким-то одним человеком.
Причём у всех клиентов, так или иначе, это не первые отношения, даже если эти отношения самые длительные, у кого-то это даже не первый брак, причём он может быть даже не самым продолжительным.
Сложность ещё и в том, что у многих клиентов, которые попадают в такие отношения, очень высокая критичность к себе и их всячески атакуют изнутри жёсткие установки из детства, по типу «один раз и на всю жизнь», «близкого человека нельзя предавать», «сразу окружил и покорил материальной заботой, значит любит» и т.д.
Какие признаки повышают вероятность того, что вы можете попасть в созависимые отношения:
— вы чувствуете, что в отношениях должны всячески «спасать» партнёра (зачастую мужчину), очень сильно о нём заботиться, ставить его интересы выше своих, максимально войти в его положение и жизненные обстоятельства.
— вы воспринимаете отказ продолжать отношения, которые вам совсем не подходят, как предательство;
— вы имеете очень-очень высокие и светлые морально-нравственные идеалы, такой вот моральный перфекционизм;
— вы очень плохо понимаете, чего сами хотите от отношений на этапе знакомства, или же вы и в отношениях, и не только, всячески откладываете тот момент, когда вам необходимо озвучивать свои потребности, а делать это нужно по сути сразу, «на берегу», до физического и интенсивного эмоционального сближения;
— у вас были отец (дедушка, мать, брат, сестра, кто-то ещё), которого вы или кто-то из ваших родителей постоянно «спасал», и эта «тема» была основной в сценарии вашего детства;
— вы очень мало прислушиваетесь к себе, очень плохо чувствуете потребности своей души и своего тела, вы ощущаете себя неконтролируемо увлекаемой бурным потоком отношений в их начале, или вы боитесь выстраивать отношения в своём темпе, боитесь говорить «нет», замедляться, боитесь проверять реакцию партнёра на обоснованные отказы;
— у вас есть дефицит эмоциональной поддержки в реальности, помимо отношений, даже если она есть на расстоянии или в социальных сетях, у вас есть мало осознаваемый вами сильный тактильный и эмоциональный голод, который, как вам кажется, необходимо удовлетворить только в отношениях с партнёром, другие способы наполнения себя не кажутся такими, которые могут дать необходимое удовлетворение, причём, чаще всего, вы никогда не пробовали начать больше наполнять другие сферы своей жизни (например, расширять социальные связи, искать хобби, которое будет давать эмоциональный ресурс, а не просто заполнять время или временно отвлекать вас от негативных эмоциональных переживаний).
— скорее всего вы интроверт и, возможно, больше аудиал и кинестетик. Интроверты в целом, естественным образом, не имеют многочисленных поверхностных социальных связей, всё воспринимают очень глубоко и серьёзно. Как аудиал и кинестетик вы можете быстро «подсесть» на тактильность, обнимашки, можете быть гипнотически «заворожены» голосом вашего, скорее всего более экстраверного партнёра и/или приписываемой им самому себе харизмой.
— вы очень верите словам и обещаниям, сами никогда или практически никогда их не нарушаете (вспомните про моральный перфекционизм), и, порой, к сожалению, очень поздно обнаруживаете, что со своей стороны партнёр многократно вводил вас в заблуждение и многократно не сдерживал своих обещаний;
— у вас есть в той или иной степени скрытое, но весьма сильное недовольство собой, возможно даже достигающее неочевидной, но существенной дисморфофобии, такая скрытая ото всех «ахиллесова пята». Вы могли быть жертвой буллинга в прошлом, или же просто обычных «среднестатистических» высказываний вашей мамы или вашего отца о вашей внешности;
— скорее всего у вас нет работающего «шаблона» настоящей эмоциональной близости. И очень многие люди сокрушаются, что без опыта настоящей эмоциональной близости, как же можно найти эту самую любовь и близость в парных отношениях. Но можно привести, пожалуй, парадоксальную аналогию, любовь и близость должны быть похожи на то, как вы относитесь к своим домашним питомцам (если вы любите животных), детям (если они у вас уже есть), или же на то, как вы сами относились и относитесь к партнёрам в отношениях, и даже, если немного регрессировать в детство, как вы относились к своим любимым игрушкам, как вы их оберегали, как вы о них заботились, были для них «сильными» и «взрослыми» и проявляли по отношению к ним всевозможные паттерны конструктивной привязанности.
— у вас очень жёсткие представления о том, как (чаще всего) женщина «должна» строить отношения, как приличествует для вашего гендера. А если вам сказать, что вполне может случиться так, что 5-10 попыток отношений (и это не только первые – вторые свидания), но и хотя бы несколько, не менее, 3 месяцев, но и не более года вместе, могут и даже должны окончиться неудачей и быть завершены, вами, другой стороной или обоюдно, для того, чтобы вы поняли во всех подробностях, что подходит именно вам во многочисленных аспектах отношений, начиная от общих краткосрочных и долгосрочных целей, и заканчивая множеством интимных и личных вопросов, сексуальной совместимостью, приемлемым для вас отношением к верности в отношениях и прочим, то вы больше никогда в реальном или виртуальном смысле не переступите порог терапевта, который вам это сказал)
Шучу, конечно, надеюсь, что переступите и не раз, и придёте в среднесрочную терапию, которая позволит вам разобраться со всеми указанными выше, а также со множеством других вопросов о вас самих и об отношениях, которые можно и важно задавать себе не в одиночку, но, конечно, настройтесь на то, что с моральным перфекционизмом и некоторой долей морального мазохизма придётся работать, причём, что самое главное, одновременно не впадая в тот же самый жёсткий сознательный контроль, перфекционизм и «обязаловку»!
Солопанова Мария Александровна, психология и психотерапия онлайн (Skype, Zoom, b17.ru, Whatsapp), Курск очно, +79606757337 (Whatsapp, Telegram, Viber).
