Картина маслом: вечер, приходишь с работы, устало бредешь на кухню, мечтая о том, чтобы перекусить или выпить чашку чая, насладиться тишиной, выдохнуть наконец. Заходишь туда и твой взгляд падает на гору немытой посуды и это не просто посуда, а та, которую ты не оставляла. И вот теперь в груди появляется что-то знакомое и тяжелое, оно поднимается комом и распространяется по все сильнее по всему телу. И если сначала это просто досада, то с каждой секундой становится гораздо глубже. На поверхность выходит обида, злость, бессилие.
Ты бросаешь фразу, которая вырывается сама собой, уже даже не к человеку, а в пространство или даже куда-то в пустоту:
«Да сколько ж можно то, опять куча грязной не мытой посуды!».
А в ответ получаешь уже знакомое:
«Да отстань, это же ерунда, че начинается! Потом помою!»
или еще лучше
«А ты вчера в ванне свои банки назад на место расставила?».
И понеслась душа в рай, начинается диалог двух слепоглухих. Здравствуй спор, в котором нет и не будет победителя, а по итогу появится вновь только два проигравших, которые стоят вокруг грязного кухонного стола и чувствуют себя одинокими и непонятыми в самом центре своей общей квартиры.
Я много раз слышал от людей в жизни и в кабинете, что это все «быт», «усталость» и «ерунда». Великолепная фраза, которая это характеризует и в этом оставляет:
«Дык, все ж так живут».
Хочу сказать вам, дорогие люди, что чашка или посуда в раковине, далеко не сама причина ссоры, а скорее та искра, которая летит на подготовленный костер или лишь последняя капля в уже переполненном стакане. Кто-то бы сказал или назвал это симптомом, таким же как температура при гриппе, но сама эта хворь находится гораздо глубже.
Давайте попробуем разобраться и понять, что является причиной или на что мы на самом деле злимся. Мы ведь злимся сейчас совсем не на грязную посуду, а возможно, что злимся мы на незамеченность.
Когда вы десятый раз за неделю моете посуду вновь оставленную партнером, а он из раза в раз этого не замечает, то внутри возникает чувство, что вас не видят. Тогда ваш труд и забота об общем пространстве становятся будто бы сами собой разумеющееся.
Чтобы это понять, достаточно вспомнить, что мы дышим воздухом, но про него совсем не думаем и не замечаем. И вот это что-то становится фоном, так же как ваше мытье посуды, и это перестаёт цениться. Настает тот момент, когда вы уже чувствуете себя не любимым человеком, а функцией, домработницей-посудомойкой и тогда каждая немытая чашка становится, как новое пиликающее сообщение в мессенджере:
«Твое время, силы и присутствие здесь не имеют особого значения».
И здесь важно понимать, что мы злимся не на оставленную грязную посуду или разбросанные носки, возможно сейчас мы злимся на несправедливость.
Очень часто внутри нас живет глубоко укорененный сигнализатор справедливости. Есть «я и ты, и мы делаем это вместе». Когда такой баланс нарушается, то включается режим тревоги, где мы начинаем вести внутренний учет:
«Я трижды выносил мусор, а она не сделала этого ни разу»,
«Я уложила детей, а он все смотрит телевизор».
Многие скажут, что это не бухгалтерия, а вы жадные считальщики, но увы это не так. В этом месте важно заметить отчаянную попытку нашей психики найти опору и баланс в отношениях, где ты вдруг чувствуешь, что тянешь все на себе.
И вот тут то и скрывается самое важное, потому что мы злимся не на не вынесенный мусор, мы ведем борьбу за власть и злимся на это.
Когда клиенты приходят ко мне в кабинет, то мы частенько начинаем прояснять и легализовать:
Кто в доме «главный»? Чьи правила? Чьи потребности важнее?
Потому что так называемый бытовой конфликт частенько является замаскированная битвой за уважение или автономию. Внутри в ответ на наезд звучит:
«Я не буду мыть посуду по твоему приказу, я не ребенок!».
А, например фраза:
«Почему ты не можешь просто помыть?»
на самом деле читается как:
«Почему ты не подчиняешься моим правилам ведения дома?».
И ответное:
«Отстань!»,
это уже совсем не про посуду, а про:
«Отстань от моей свободы».
И вот в отношениях уже не два взрослых любящих человека, а два уставших командира на поле боя, где каждая грязная кружка – это очередной артиллерийский снаряд летящий друг в друга. Можно также это охарактеризовать как поведение, где между братьями и сестрами выстраивается конкуренция, кто больше делает, кому больше досталось и так далее. Как вам такой расклад, дорогие люди, что сейчас происходит внутри вас?
И вот мы дошагали до вопроса:
Что же делать?
Первое и самое главное в этот момент – остановиться и сделать шаг назад, постараться заметить и признаться самому себе, что мы ссоримся сейчас не из-за посуды, а из-за недостатка признания, из-за чувства несправедливости и из-за потери взаимного уважения. Ведь там, где есть конкуренция – места близости, увы совсем нет.
Попробуйте в следующий раз, когда почувствуете, что этот знакомый ком подкатывает к горлу, задать себе вопрос не «Почему он(а) опять это сделал(а)?», а «Что я сейчас чувствую? На что именно я обижен(а)? Какую мою потребность это разрушает?».
А потом, вместо обвинения, попробуйте рассказать о себе. Это может стать самым сложным, но самым важным шагом на пути от невымытой чашки к близости между вами.
Вместо:
«Ты опять не помыл посуду!»
Попробуйте:
«Когда я вижу немытую посуду, я чувствую усталость и одиночество. Мне кажется, что мои усилия не важны. Мне очень нужна твоя помощь и поддержка в быту, чтобы чувствовать, что мы с тобой вместе».
Соглашусь, это звучит непривычно, возможно театрально и это требует смелости, чтобы говорить и предъявляться своей уязвимостью, а не просто быть злым. Да, злость – это реакция на то, что ваша потребность не удовлетворена и это нормально, но понять вас человеку с другой неудовлетворенной потребностью тоже очень сложно. Поэтому понимая и осознавая уязвимые части друг друга, мы идем тем путем, где конкуренция отходит на второй план, уступая место близости, где возможно сотрудничество и творческое приспособление.
Хочется сказать, что быт может не разрушать любовь, а стать тем самым местом, где можно сказать, услышать и понять:
«Я тебя вижу, ценю и мы здесь вместе».
А если самостоятельно не получается справиться с конкурентной борьбой и вновь и вновь остаетесь незамеченными, снова и снова спотыкаетесь об одни и те же «не мытые тарелки», то это знак, что в механизме ваших отношений где-то застрял старый камушек обиды, и может наступило время его аккуратно извлечь, и я готов вам помочь в этом.
А у вас какие «тарелки» самые не мытые? Из-за чего в вашем доме чаще всего вспыхивают «бытовые» конфликты?
Подписаться на мой телеграм канал ТУТ
Записаться на консультацию ЗДЕСЬ