Почему мне сложно назвать партнера по имени?

Если мы ловим себя на том, что не можем произнести имя своего партнера, то вопрос «почему?» становится очень важным, особенно если мы дорожим отношениями и хотим их сберечь.

Самое приятное слово для каждого человека — это его имя. Идентификация себя со своим именем является важным звеном самосознания человека, оно соединено и с телесным восприятием себя, и с восприятием себя как целостной личности. Именно поэтому мы любим свое имя и считаем его очень красивым (неприятие своего имени — показатель внутренней дисгармонии). Поэтому мы любим, когда близкие люди его произносят, и не любим, когда наше имя произносит неприятный нам человек.

Давайте разберемся в нескольких причинах, почему нам может быть сложно назвать партнера по имени.

1. Не нравится/неприятно имя

Да, так бывает, причем по разным причинам.

Не нравится, как звучит

Возможно, просто не нравится звучание. Оно кажется смешным, нелепым, дурацким. Или, может, так звали вашего кота, собаку соседей, корову в деревне. Вам кажется, что это имя не очень подходит человеку, а ассоциация прочно засела у вас в голове.

Что делать?

Произносите имя мысленно, периодически обращайтесь к партнеру по имени в текстовых сообщениях. Ваша задача — дать себе привыкнуть к звучанию его имени. Если человек вам действительно нравится, вы достаточно быстро перестроитесь. Можно обсудить с партнером, какая форма его имени вам обоим была бы приятна по звучанию.

Напоминает о неприятном опыте

Но есть еще один вариант, почему вам может быть неприятно имя. Может быть, у вас плохие ассоциации с этим именем? Может, в вашей жизни был человек с таким же именем, к которому у вас была стойкая неприязнь или который нанес вам психологическую травму? И тогда имя становится постоянным напоминанием о негативном опыте. Вы можете прекрасно осознавать, что это абсолютно другой человек, но на эмоциональном уровне вас каждый раз словно отбрасывает назад, в перепроживание прошлого опыта.

Что делать?

Было бы хорошо проработать и отпустить свой прошлый опыт в работе с психологом. Если по какой-либо причине сейчас данной возможности нет, то вот вам пара моментов, на которых можно сконцентрировать свое внимание.

1. Имя ни при чем. Человек из прошлого, с которым связан ваш негативный опыт, был таким не потому, что у него такое имя, а потому, что он наделен определенным набором личных качеств, установок, ценностных ориентиров и так далее. Имя же не наделяет человека теми или иными качествами. Если вас обманула какая-нибудь Марина, это не значит, что все Марины — нечестные люди.

2. Фокус на позитивном. Соберите образ своего партнера. Какие качества вы в нем/в ней цените? Какие его/ее поступки вызывают отклик в вашей душе? Составьте список, добавляйте в него всякие приятные мелочи о своем партнере, которые вы любите. Когда список будет готов, подытожьте — «это все про … (имя партнера)».

2. Принятая поведенческая модель

А как было принято обращаться друг другу в вашей семье в детстве? Часто ли обращались по имени к вам? Как ваши родители обращались друг к другу? К сожалению, если в вашей семье не было теплых взаимоотношений между родителями, то этот поведенческий паттерн, хотим мы того или нет, откладывается в подсознании и проецируется уже во взрослой жизни на взаимоотношения с партнером.

Что делать?

Вы заметили, и это уже хорошо. Теперь необходимо ваше сознательное переключение на другую поведенческую модель. Выберите наиболее комфортный для вас момент, ситуацию, когда вы хотите и будете называть своего партнера по имени. Начинаем с малого и вводим в привычку свои новые желаемые действия.

3. Сознательное или подсознательное дистанцирование, страх близости

Может, вы сознательно или бессознательно не хотите идти на сближение с этим человеком? Обращение по имени — это показатель готовности к более открытому и доверительному общению.

Это можно проследить и по форме используемого имени: имя и отчество — формальное и дистанцированное общение, полное имя — менее формальное и менее дистанцированное, короткое имя — неформальное, уменьшительный ласкательный вариант имени — близкое общение.

И тогда если вы не обращаетесь к человеку по имени, это дает возможность быть менее эмоционально включенным в отношения. Если у вас был опыт сложных взаимоотношений с тяжелым расставанием, это может накладывать отпечаток на развитие новых — подсознательный страх пережить подобный опыт еще раз, то есть боязнь боли и разочарования заставляет избирать путь эмоциональной дистанции с партнером.

Задайте себе честные вопросы:

1. К какому уровню близости вы готовы?

2. Что вы хотите от этого человека?

3. Что вы готовы ему дать?

Проведите эксперимент и отследите, что происходит в моменте:

• Проговорите наедине с собой какую-то фразу вслух, обращенную к вашему партнеру, называя его по имени. Что вы чувствуете в этот момент? Какие мысли появляются у вас?

• Назовите своего партнера по имени при личной встрече. Что вы чувствуете в этот момент? Какие мысли появляются у вас?

Если вы ощущаете неловкость, дискомфорт или какие-то другие негативные реакции, то это показатель того, что есть какие-то глубинные установки, которые могут мешать выстраиванию здоровых гармоничных взаимоотношений.

Что делать?

Лучший вариант — обратиться к психологу. Специалист поможет разобраться, что именно происходит с вами в отношениях, какие страхи или мешающие установки имеются, поможет их преодолеть/ трансформировать.