Быть готовым к отношениям и искать их – это разные вещи.
Почему поиск отношений может очень разрушительным для субъекта? Потому что поиск нагружен ожиданиями от партнёра и безупречностью союза. Причем сознательно этого может не быть, но ваше бессознательное создаст такие иллюзии, что узнавание партнёра может привести к болезненным разочарованиям.
Сейчас рисуют разные образы женщин и мужчин, которые «пользуются спросом», но т.к. я исследователь в душе и на практике я поспрашивала мужчин как они определяют в поиске ли женщина или нет, и на какое взаимодействие они готовы. Самый частый ответ: когда мужчина слышит от женщины или чувствует сам (чаще всего оценивающий взгляд выдает женщин), что женщина в поиске партнера (мужа), то готовность к созданию крепкого союза сразу улетучивается, а вот форматы FWB и на одну ночь становятся сразу более привлекательными. При этом было отмечено, что возраст женщины не играет принципиальную роль. Так же я поспрашивала женщин, и получила ответ, что мужчина в поиске отношений выглядит привлекательным в своей серьезности намерений, но женщины тогда задаются вопросом: был ли он уже в таких отношениях и их длительность. Как бы проверяя способность мужчины быть в длительном союзе с женщиной. Но я считаю, конечно, что такие длительные союзы могут держаться как раз на компромиссе в плохом его смысле. Поэтому наверное более уместный вопрос здесь: приносили ли отношение удовольствия больше чем неудовольствия?
Так вот хочется спросить: когда у обоих полов есть желание искать отношения, не может ли здесь скорее идти речь о нежелании взаимодействовать с пустотой внутри себя? Как будто хочется заполнить эту пустоту кем-то. И это компульсивное и обсессивное действие скорее побег от чувства тревоги при прикосновении с этой пустотой внутри.
Когда же активный настойчивый поиск завершается созданием пары, то усилия, которые вложены должны быть окуплены идеальностью партнера, партнёр нагружается такими обязанностями соответствовать, что это может привести к 2м сценариям: от партнера отказываются с обидой, гневом и разочарованием или, наоборот: пара сохраняется и там идет взаимодействие с фантазией о партнере, т.е. постоянное оправдывание партнера и уговаривание себя. Это как в фильме «Москва слезам не верит» где Катя сказала: «Я так долго тебя ждала!», т.е. она не жила все эти годы, а ждала.
Ожидание партнера – это гигантская инвестиция в фантазию о нем и о паре с ним, а потеря инвестиций может ощущаться как крах всего. Поэтому инвестирование в поиск отношений может сыграть очень жестокую шутку с тем, кто их ищет.
Что делать? Воспринимать отношения в паре как приятное дополнение к вашей жизни, пара с кем-то не определяет вашу жизнь, но при этом может придать ей новый незнакомый вкус. Чтобы быть способным (ой) к этому нужно начать взаимодействовать с той пустотой внутри, что хочется заткнуть другим человеком. И тогда есть шанс, что вы встретите не пластырь на рану, а человека.
И помните, что гармония в отношениях не требует усилий, на то она и гармония.
ЗАПИСЬ: краткосрочная терапия по запросу 5-10 сеансов, глубинная терапия, супервизия: +79055947776