Смотри. Ты вроде бы говоришь, что хочешь любви, и замотивирована начать что-то для этого делать. Что ты уже всё поняла, отпустила, проработала с мудрейшими специалистами и менторами все свои травмы и зажимы. Ты ходишь на свидания, слушаешь психологов, репостишь рилсы про ценность и про "я заслуживаю лучшего". Но правда в том, булочка, что когда перед тобой появляется кто-то по-настоящему добрый, настоящий, заинтересованный, ты либо пугаешься, либо отмораживаешься, либо саботируешь всё к чёртовой матери. А потом идёшь в сторис и постишь цитату: «Моя душа устаёт от одиночества».Пум пум.. А может быть ты не хочешь любви? Не в том виде, в каком она может прийти. Ты хочешь старую боль, красиво упакованную в новые отношения. Чтобы снова было знакомо. Чтобы снова было больно, тревожно, непонятно, качало, мотало и чтобы, конечно, с пробиванием границ. Потому что только в этой Санта-барбаре ты чувствуешь, что "настоящая любовь".
А когда появляется человек, который пишет тебе добрые слова, хочет увидеться, интересуется тобой, откликается на чувства- ты скручиваешься в ёжика. "Что-то он слишком хороший", говоришь ты. Или: "Не чувствую искры". Или, мой любимый, "Не моё". Хотя ты даже не дала себе времени разобраться, твоё это или нет. Ты просто испугалась.
Чиивоо?..
Того, что если он останется с тобой, то тебе придётся быть настоящей. А не той, кто всегда немного недолюбленная, обиженная, преследующая и доказывающая, что её можно выбрать. С хорошим человеком всё по-другому. Там не нужно заслуживать. Там нельзя манипулировать страданиями. Там не прокатывает «я сделаю тебе больно, а ты почувствуешь вину, значит, любишь». Там приходится открываться. И, о ужас, быть уязвимой. А для тебя это всё равно, что прыгнуть в бассейн без воды. Потому что у тебя на подкорке сидит- любовь = боль.
Откуда это взялось?Давай пойдём глубже. Потому что ни одна голубка не рождается с идеей «если человек меня любит, то я не верю». Это из семьи само собой. Там, где тебе говорили: «Мамочка тебя любит, но вот если ты так себя будешь вести- я уйду». Или: «Ты у меня умничка, но только пока слушаешься». Или вообще не говорили ничего. Или "отдам цыгяням" Мама вечно в стрессе, папа где-то в фоновом режиме, и ты растёшь с ощущением, что чтобы быть любимой, надо подстраиваться, стараться, угадывать, а если любить тебя просто так- это какая-то ловушка.
И вот в твоей жизни появляется человек. Он смотрит на тебя, как будто ты уже любима. Он не требует, не унижает, не качает маятник. А ты сидишь и думаешь: "Что-то тут не так. Он не страдает. Я не страдаю. Это точно не любовь". И знаешь, кто начинает по тебе скучать в этот момент? Твоя старая боль. Она шепчет тебе: «Пошли обратно. Там, где знакомо. Там, где ты хотя бы знаешь, как выживать».
Почему мы держимся за старую боль?
Потому что боль- это так знакомо. А знакомое безопасно. Даже если это больно. Даже если это жрёт тебя по кусочку. Даже если ты уже десять раз обещала себе больше туда не ходить. Потому что боль- это как бывший. Ты знаешь, что он тебя предаст, но всё равно открываешь дверь, когда он появляется. И даже не потому, что он такой прекрасный. А потому что ты в нём уже поняла, как выживать. А в новой любви надо учиться жить. А это куда страшнее.
А что говорят исследования
По данным Гарвардского исследования взросления, которое длится уже больше 80 лет, счастье и удовлетворённость жизнью напрямую зависят от качества близких связей. Не от количества денег. Не от красоты партнёра. Не от бурной страсти. А от того, есть ли в твоей жизни кто-то, с кем можно быть собой. Но ты не выбираешь быть собой. Ты выбираешь старую схему. Где нужно подстраиваться, выживать, бороться за любовь. Ты, как Джулия Робертс в «Бегущей невесте», сама не знаешь, как ты любишь яйца. Потому что всё время подстраиваешься под кого-то. Ты уже сама не понимаешь, чего ты хочешь, кроме одного — чтобы кто-то вернулся и извинился. Хотя давно пора не принимать извинений от тех, кто сам должен был тебя беречь.
Примеры? Пожалуйста
Бритни Спирс. Её отношения с Джастином Тимберлейком- это прям классика зависимости. Он её слил, написал песню про измену, намекнул в интервью, что она была далеко не святая, а она потом десятилетиями не могла построить стабильных отношений. Почему? Потому что когда тебя унижают публично, и ты всё равно цепляешься, ты не про любовь, ты про старую травму.
Адель. Да, та самая. "Соомеен лаайк ююу" гимн по застреванию в боли. Она же сама потом говорила, что не может отпустить прошлое. Что всё ещё носит в себе эту любовь, как рану. Хотя уже миллион альбомов, миллионы долларов и новый мужчина. Но боль изнутри не уходит, если ты не вытаскиваешь её из сердца руками. А не через песни.
Ну и что ж теперь?
Теперь пора быть честной. Ты боишься новой любви не потому, что нет достойных мужчин. А потому что ты не знаешь, как быть с теми, кто не причиняет боль. Ты не умеешь строить отношения без адреналина, без тревоги, без драмы. И тебе скучно, когда спокойно. Потому что в спокойствии ты остаёшься наедине с собой. А тебе с собой пока страшно.
Но если ты хочешь выйти из этого круга ада- придётся учиться быть с теми, кто не рвёт тебе душу. Учиться доверять. Учиться не срываться в бег, когда тебя любят. Учиться принимать доброту. А не обесценивать её с фразой «это слишком просто». Новая любовь- это как свежий воздух после дыма. Тебе сперва будет тяжело дышать. Но это нормально. Просто ты привыкла к гарью. Дай себе время. Не отказывайся от шанса только потому, что он пришёл не в упаковке боли.
Ты заслуживаешь не только того, кто будет тебя любить. А того, кому ты позволишь это делать. А ещё любовь- не про страдания. Это про выбор. И ты можешь выбрать по-новому. Не старую боль. А новую жизнь) Учись, студент
