Знакомая история? Ты снова наступаешь на те же грабли. Сначала он кажется идеальным, но через пару месяцев ты понимаешь: опять тот же типаж. Опять эмоционально недоступный, опять эгоист, опять вечно занят или просто не ценит тебя.
Ты умная, интересная и заслуживаешь лучшего. Но почему-то сердце (или что-то там еще) снова ведет тебя в тупик. В чем дело?
Первый и главный урок любви мы получаем в детстве, глядя на родителей. Наш мозг запоминает, как выглядели их отношения, как они проявляли любовь (или не проявляли), и создает шаблон.
Если папа был холодным и молчаливым, для твоей психики это становится «нормальной» моделью мужского поведения. Вырастая, ты можешь подсознательно принимать холодность за сильный характер, а молчание — за загадочность. Ты идеализируешь таких мужчин, потому что твой внутренний «автопилот» узнает этот шаблон и говорит: «О! Знакомо! Значит, это любовь».
Но вступая в отношения с таким мужчиной, ты неосознанно пытаешься его «исправить». Растопить лед и получить ту любовь, которой когда-то не хватило. А сделать это весьма проблематично.
Другой вариант. Где-то в глубине сидит установка — «я недостойна».
Звучит грубо, но это так. Если в тебе сидит установка «я недостойна» или «со мной что-то не так» (а такие установки часто родом из детства или прошлых токсичных отношений), твой внутренний компас будет вести тебя к людям, которые подтвердят это мнение.
Если ты внутри себя считаешь, что не заслуживаешь хорошего отношения, искренне добрый и заботливый мужчина будет вызывать у тебя тревогу. Ты будешь ждать подвоха или сама саботировать отношения. А вот тот, кто относится к тебя пренебрежительно, — он понятен. Он подтверждает твое глубинное убеждение: «Да, я так и знала. Я этого и достойна». Это болезненно, но психологически привычно. И совершенно не осознаваемо, увы.
Еще одна популярная ловушка — отношения как проект. Ты выбираешь «трудного» парня, в которого можно вкладывать силы, энергию, любовь, чтобы его «исправить» и «спасти».
Это дает иллюзию контроля. В детстве ты не могла контролировать поведение родителей. Теперь, будучи взрослой, ты пытаешься контролировать партнера. Тебе кажется: «Вот если я буду достаточно идеальной, он изменится и полюбит меня по-настоящему». Но это игра в одни ворота. Здоровые отношения строятся на равных, а не по схеме «спасатель — жертва».
Что делать?
Осознание — это половина успеха.
Проследить, что общего между мои партнерами? Какие отношения были у моих родителей? Чего именно я хочу от отношений?
После очередного разрыва дай себе время побыть одной. Не бросайся в новые отношения, чтобы залечить старые раны. Это время нужно, чтобы понять себя, а не чтобы найти замену.
Когда в следующий раз почувствуешь сильное влечение к кому-то, остановись и спроси: «А что во мне откликается на этого человека? Он правда хорош, или это просто мой старый знакомый сценарий?».
Ну, и конечно же консультация с психологом поможет лучше разобраться во всем этом, и начать выбирать тех, с кем действительно будет хорошо.
Запись на консультацию:
89600456691
Ссылка на: Телеграмм
Ближайшая терапевтическая группа: Группа по средам.