Почему одни родители — поддерживающие, а другие — нет: рассказывает психолог.
Как проявляется настоящая поддержка родителей и как стать поддерживающим родителем не только для своих детей, но и для себя — рассказывает семейный и кризисный психолог, кандидат психологических наук Алина Эрбегеева.
Поддерживающий родитель — кто это
Поддерживающий родитель — это родитель, который даёт ребёнку то, что необходимо для полноценного роста и гармоничного развития. Он обеспечивает не только физический комфорт, но и эмоциональный — через одобрение, подбадривание.
Алина Эрбегеева
— Поддерживающий родитель — такая устойчивая фигура, на которую можно опереться в любых случаях. Потому что поддержка нам нужна не только в тот момент, когда мы очень хорошие, но и тогда, когда у нас случается неудача, мы сталкиваемся со сложностями или нас что-то ранит. Поддерживающий родитель — не идеальный родитель из соцсетей с чистенькими, нарядными детьми, обедом из трёх блюд, свежим маникюром и причёской. Он живёт в реальной действительности, видит то, что происходит с ребёнком, а его действия достаточно адекватные.
Зачем быть поддерживающим родителем
Поддерживающий родитель вселяет в ребёнка веру в него самого. И в то же время он сам постоянно не тревожится за ребёнка, не контролирует его 24/7, так как доверяет ребёнку. Такой родитель подобен зеркалу, в котором ребёнок отражается и понимает: «Я нужен, меня замечают, меня любят».
Учёные Техасского университета в Далласе выяснили, что поддерживающее поведение родителей не только помогает ребёнку в конкретной ситуации, но и создаёт преимущества для дальнейшей. Дети поддерживающих родителей лучше ладят с окружающими, справляются со стрессовыми ситуациями, управляют своими эмоциями и поведением.
Исследователи из Университета Теннесси пришли к выводу, что родительская поддержка делает подростков более социально активными, в то время как родительский психологический и поведенческий контроль способствует антисоциальному поведению и повышает риск депрессии.
Поведение поддерживающего родителя
Поддерживающий родитель верит ребёнку, всесторонне заботится о нём. Он принимает личность ребёнка со всеми особенностями.
«Забота о ребёнке начинается с удовлетворения его физиологических потребностей и обеспечения его безопасности, потому что он пока не сможет сам себя обеспечить едой, защитой, крышей над головой.
Затем заботливый родитель даёт любовь и чувство принадлежности: „Ты наш, мы тебя никому не отдадим“. Это даёт ему уверенность здесь и сейчас и формирует веру в себя в будущем.
Далее реализуется потребность во власти и управлении — родитель транслирует ребёнку: „«Я взрослый, я о тебе забочусь. Но когда придёт время, ты сам можешь управлять своей жизнью (не буду тебя контролировать и следить, чтобы ты в 20 лет носил шапку)“.
На следующем уровне поддерживающий родитель даёт возможность ребёнку самоактуализироваться там, где ему интересно: хочет стать футболистом — значит, его не заставят заниматься бальными танцами. Если малыш что-то не понял на уроке, то родитель садится и разбирает сложный материал вместе с ним, а не ругает за глупость, невнимательность.
Поддерживающий родитель также будет прививать сыну или дочери определённые ценности».
Откуда берутся поддерживающие родители
Поддерживающие родители родом из детства, из своего детства. Они вырастают в гармоничных, комфортных условиях. Стиль воспитания их собственных родителей сделал их уверенными в себе, всесторонне развитыми и успешными. Им не нужно самоутверждаться за счёт других. Напротив, они всегда готовы поддержать своих детей.
Контролирующие и критикующие родители вырастают в семьях, где им либо недодали тепла и любви, либо задушили любовью и гиперопекой. Но измениться и стать поддерживающим родителем своему ребёнку, да и самому себе, никогда не поздно.
Внутренний поддерживающий родитель: кто это и зачем нужен
Создатель транзактного анализа Эрик Берн полагал, что каждый человек действует из одной из внутренних позиций: ребёнка, взрослого или родителя. Так вот, внутренний родитель, как и родитель реальный, тоже может быть критикующим, контролирующим и поддерживающим.
Внутренний поддерживающий родитель говорит: «Молодец, у тебя всё получится!», а критикующий заявляет: «Это не твоё! Лучше не суйся туда, всё равно опозоришься».
Взрослому человеку важно заботиться о себе, а не проваливаться в самобичевание и самокритику. Однако самостоятельно справиться с внутренним критиком, который не даёт вам покоя, бывает сложно. Лучше обратиться к психологу, который бережно поможет выявить причину отсутствия внутренней поддержки и настроить вашего внутреннего родителя на конструктивный лад.
«Мы же сами себе зубы лечить не будем. Это больно и опасно. И работа со своей раненой частью — тоже достаточно болезненный процесс. С критикующим и контролирующим родителем лучше работать вместе с психологом, гештальт-терапевтом».
Как стать поддерживающим родителем
Сперва надо перестать критиковать ребёнка и начать поддерживать его всеми доступными средствами — мимикой, жестами, какими-то одобрительными фразами, объятиями.
- Верить в ребёнка и доверять ему, а не контролировать каждый его шаг и минуту в интернете. Наш мир сейчас так устроен, что у родителей очень много тревоги за детей. И эта тревога поддерживается, она выгодна продавцам товаров и услуг. С помощью гаджетов можно прослушивать пространство вокруг ребёнка, отслеживать каждый его шаг, ограничивать его действия, регламентировать время в интернете. Всё это — проявление недоверия, пусть и якобы из добрых побуждений.
- Если хвалить, то за дело, а не за то, что ребёнок красивый (умный, любимый…).
- Если наказывать, то за поступки, а не за то, что ребёнок не соответствует ожиданиям. Многие дети не понимают причинно-следственной связи между поступком и наказанием: «Я же десять раз до этого так делал, а тут заметили и наказали — что-то пошло не так в этой схеме с родителями».
- Помнить, что наказание, если оно необходимо, должно быть именно в той плоскости, в которой происходит нарушение. Нельзя лишать сына прогулки за то, что он подрался с одноклассником. А вот за то, что пришёл домой слишком поздно, — можно. А в случае конфликта с одноклассником не нужно спешить с наказанием, а стоит сначала выяснять причину, по которой это произошло, и решить, что можно сейчас сделать, чтобы не уйти в более глубокий конфликт. Если правда не на стороне вашего ребёнка (так тоже бывает), то стоит донести до него мысль, что надо помириться и извиниться перед этим одноклассником.
- Разбираться в причинах поступков ребёнка, а не спешить осуждать и принимать репрессивные меры. Например, ребёнок врёт. Проще всего его сразу наказать, но проблему таким образом не решить. Поддерживающий родитель сначала разберётся, что такого случилось в жизни ребёнка, что ему приходится врать. Возможно, ему страшно, он боится наказания. Разобравшись, родитель поддержит ребёнка, постарается разрешить ситуацию, показать ребёнку, что правду говорить безопасно.
- Замечать даже малейшие изменения в поведении или достижениях ребёнка, не оставаться равнодушным. Очень обидно для ребёнка, когда он говорит: «У всех по контрольной двойки, а мне поставили тройку», а папа либо ничего не говорит, либо бросает мимоходом: «Нашёл, чем хвастаться!» Поддержкой станут слова: «Здорово, значит, в следующий раз и четвёрку получить сможешь!»
- Твёрдо придерживаться определённых правил в воспитании. Это даёт ребёнку уверенность в завтрашнем дне. Даже если родителя вызывают в школу, он не набросится на ребёнка, не позволит учителю его ругать, а предложит поговорить с учителем наедине, без ребёнка. А потом уже будет со своим ребёнком разбирать ситуацию.
- Организовать для ребёнка поддерживающее пространство, где ему комфортно, он может соблюдать режим, вовремя ложиться спать, не делать уроки допоздна, ежедневно гулять, эмоционально не перегружаться.