Покинутость. Холодная мать.
Здраствуйте! 👋 С вами психолог Андрей Патрушев.
Друзья, теплое эмоциональное участие в нашей жизни родителей, а в этой статье мы говорим о матери, дает нам опору на всю взрослую жизнь.
Но, такая идиллия бывает далеко не у всех.
Человеку, выросшему в любви и заботе матери сложно понять скрытые глубоко внутри и не афишируемые травмы человека, отношение матери к которому было холодным и черствым.
Мы по своей природе, даже, вне реальности и хода жизненных событий предписываем холодной матери определенные свойства (ее любовь и необходимость в нас) и свои долженствования («я должен человеку, который произвел меня на свет»).
Когда реальность не соответствует тому, что мы предписываем ей — происходит мощнейший внутренний психологический конфликт,
Мы сопротивляемся принятию реальности, остро сопротивляемся, держимся за свои долженствования, обращаемся к прошлому, ищем ответы, ищем любовь матери, не живя в настоящем, обвиняем себя – "я недостаточно хорош, мне нужно быть лучше в ее глазах", обвиняем ее – «как ты могла?», не получая ответа или получая – холод и безразличие.😒
Мишени внимания смещается на жизнь матери (а не на свою жизнь) и прошлое (которое не изменить), а не на настоящее и свое будущее, будущее своих детей.
Так формируется болезненная созависимость к матери.
✔ До того, как человек осмыслит всю глубину своей созависимости и ее причины, он обязательно будет сопротивляться такому осмыслению и оправдывать ситуацию некой «инаковостью», особенностями, «несознательностью» других и непониманием его.
Любые зависимости в своей сути достаточно похожи. Человеку будет комфортно в кругу таких же зависимых, поддерживающих его, не причиняющих ему боль фрустрации. Так как выход из зависимости болезнен. Если социум не принимает его зависимость, человек будет искать социум, где его зависимость принимается и одобряется. Все остальное – болезненно.
Человек, испытавший холод матери часто с ней связан ментально, социально, материально. У него нет возможности завершить болезненные отношения раз и навсегда, знаете, как «забыть бывшего».
Нет, такие отношения становятся постоянным болезненным эмоциональным фоном, к которому человек привыкает, это становится частью его обычной жизни, но он живет в боли.
В холодной матери проявляется ее эгоистичность по отношению к взрослому ребенку. Эгоистичность – вообще является природой людей. Но, в данном случае, нет эмоциональной привязанности матери к ребенку. И на первый план выходит ее эгоистичный рационализм.
Взрослый ребенок ищет ее недополученную любовь и вовлеченность, а мать использует его зависимость в своем эгоистичном рационализме (свойственном по природе, при отсутствии привязанности), нанося все новые травмы. Формируется убеждение «любовь — это боль, чем мне больнее, тем больше я доказываю свою любовь», «я достойна внимания – только когда жертвую собой».
Девочка, испытавшая холод матери, в будущих личных романтических отношениях будет считать себя «недостойной внимания». Она была покинута матерью одного с ней пола, глубинное убеждение — «лица одного с ней пола не принимают ее эмоций. Она этого не достойна.».
Это влечет созависимость от партнера, который обратил на нее внимание, такую «не важную, никому не нужную».
Возможно кричащее «театральное» поведение «смотрите, я здесь, услышьте мое «я». Но, настоящая глубина отношений после сближения может отсутствовать, из-за наследованного от матери паттерна «эмоциональной холодности» в отношениях.
Возможен, уход в «тихий угол», спрятаться «я какая-то не такая, не способная, не достойна вашего внимания».
Мальчик, испытавший холод матери может считать, что его эмоции не интересны лицам противоположенного пола. Это влечет созависимость от партнерши, которая все же обратила на него свое внимание.
В отношениях может отсутствовать глубина, присутствовать эмоциональная холодность, как семейный паттерн поведения, наследованный от матери. Это создает трудности в создании здоровой привязанности в отношениях.
Что делать в этой ситуации покинутому взрослому ребенку? Как выстраивать отношения с матерью? Как стать счастливым в романтических отношениях?
Травму покинутости можно исцелить. Есть способы переоценки ситуации и изменения конитивно-поведенческих реакций покинутого человека на адаптивные, ведущие его к счастью. Многие люди смогли исцелиться от этой травмы.
Осознание того, что с происходит — первый шаг к исцелению.
Продолжение – в моих следующих статьях.
Спасибо, что дочитали до конца!
Поддержите публикацию. Поделитесь личным мнением в комментарии.
С уважением,
психолог Андрей Патрушев
+7(969)349-14-73
✅Подписывайтесь ВКонтакте:
https://vk.com/andrey_patrushev_psy
Мой сайт: https://andreypatrushev-psy.ru/