Когда подруга часто жалуется на своего мужа, наша первая реакция — задаться вопросом, зачем она вообще с ним живет, если он так плох? Но стоит ли такие слова говорить вслух? Наша читательница решила проверить это на своем опыте, а ее историю прокомментировала психолог.
История читательницы
Алина, 31 год
Живу сейчас одна, без мужчины. А еще у меня есть близкая подруга, которая давно жалуется на своего мужа: он грубый, не помогает, изменял ей. В очередной раз, выслушав ее, я сказала: «Да уж лучше быть одной, чем с таким мужем». Она очень обиделась и перестала со мной общаться.
Я понимаю, что сказала резко, но ведь я говорила от сердца. Не могу решить, стоит ли извиняться, если я лишь высказала правду, или подруга должна принять мою честность.
Мнение психолога
Мой наставник, Михаил Ефимович Литвак говорил: «Скажи, на что ты обижаешься, и я скажу, кто ты». Если мы на что-то обижаемся, значит, это в нас и есть. Обида показывает наши слабые места и нестабильную самооценку. На месте подруги я бы поблагодарила Алину за то, что помогла подсветить проблему, с которой стоило бы разобраться.
Если мы спокойно, без обид, реагируем на неприятные высказывания и критику в свой адрес, то в этом случае можно говорить о психологической зрелости и стабильной самооценке
Алина испытывает чувство вины за то, что прямо сказала свое мнение: «Не могу решить, стоит ли извиняться». Извиниться, только чтобы загладить вину, при этом продолжая считать, что сказала правду? Если так, то в этом случае Алина становится удобной, подстраивается под подругу, пытаясь ей понравиться, при этом предавая себя.
Слова Алины были высказаны на эмоциях: «Я говорила от сердца». По всей видимости, она долго терпела жалобы подруги, но в какой-то момент не выдержала и взорвалась. Такое часто происходит, когда люди между собой играют в психологическую игру драматический треугольник Карпмана. В нем есть три роли, которые меняются:
-
жертва,
-
спасатель,
-
преследователь.
Тест
Жертва, Преследователь или Спасатель — кто вы в треугольнике Карпмана?
Возмущался(-ась), что у меня нет никакого личного пространства и свободного времени в перерывах между школой и домашними обязанностями
Обвинял(а) их в несправедливости и в неспособности поровну распределять домашние обязанности между всеми членами семьи
Предлагал(а) составить график дежурства по дому, чтобы навести порядок в организации жизни семьи
Подруга Алины изначально играла роль жертвы. Она постоянно жаловалась на мужа, который ей изменял, не помогал и вел себя грубо. Неосознанно подруга манипулировала Алиной, чтобы та взяла на себя роль спасателя, то есть помогла, дала совет, подсказала, как жить дальше. По всей видимости, Алине надоело нытье и в какой-то момент она не выдержала, выплеснув на подругу накопившийся негатив.
Алина становится преследователем, высказывая подруге всю правду. Та, получив правдивую обратную связь, обижается. Наступает развязка психологической игры. Алина становится жертвой. Могу предположить, что в ней она задержится ненадолго, так как ей не дает покоя чувство вины. Поэтому Алина опять примеряет привычную для себя роль спасателя — ей хочется извиниться, загладить свою вину, спасая подругу от обиды.
Чтобы выйти или не попасть в психологическую игру Драматический треугольник Карпмана, дам небольшие рекомендации. Жертве надо отказаться от манипуляций людьми и учиться прямо просить о помощи. Спасателю надо перестать кидаться на помощь другим людям. Помогайте только тогда, когда вас прямо об этом попросят. Учитесь сами просить о помощи, так как спасателям сложно это делать.
Распознавайте манипуляции и не включайтесь в них через чувство вины
Ведь именно вина толкает спасателя помогать другим. Избавляйтесь от нее, чтобы распознавать свои истинные желания: хотите ли вы помогать подруге на самом деле или вы должны это делать, потому что вами движет чувство вины. Учитесь отказывать, говорить «нет», если у вас нет времени, ресурсов для помощи или желания. Преследователю надо отказаться от контроля над людьми и от желания власти над ними, так как неосознанно он хочет управлять другими.
В заключении приведу цитату Марка Твена: «Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять в лицо, как мокрое полотенце». Если вам хочется сказать правду, попробуйте сделать это мягко. Помните: когда вы терпите, то внутри накапливаются негативные эмоции, которые в самый неподходящий момент вырвутся наружу. Тогда ни о какой мягкости речи быть не может.