Созависимость: психология контролирующего поведения. Гид — по освобождению от него

Созависимость: психология контролирующего поведения. Гид - по освобождению от него

Контроль и ощущение небезопасности

Абсолютно все люди нуждаются в чувстве безопасности, в любви и принятии. Контроль возникает, как защитная реакция, если человек ощущает себя отверженным, ощущает себя не в безопасности.

Метафорически эту ситуацию можно описать, как:
Квартиру с незакрытой дверью. В подъезде гуляют сквозняки и дверь периодически приоткрывается, в комнаты заходит холодный ветер. Дверь до конца не закрыта, чтобы этого не было совсем. Но она и не отсутствует, чтобы считать за норму холодный воздух в помещении. Непонятная ситуация — дверь вроде есть, а в доме все равно холодно.

Модель поведения постоянного контроля формируется когда человек вынуждено оказывается в ситуации небезопасности и отвержения. Например, в детстве. Или после измены. Или после появления зависимости партнёра.

Но впоследствии эта модель распространяется на всю остальную жизнь. Контролирующий человек как будто сам приносит сквозняк в любое пространство, где бы ни появился. Этот сквозняк – недоверие, тревога, страх.

Ситуация не разрешается до конца – контролёр не выходит из отношений, где ему не безопасно, но и довериться до конца не может.

При этом контролеру всегда кажется, что это другие — нуждаются в контроле. Если спросить созависимого преследователя, зачем он контролирует зависимого, он так и ответит:

«Он же пропадет без контроля!»

Но настоящий ответ звучит так:

«Я контролирую, потому что мне страшно. Я ощущаю свою уязвимость. Контроль позволяет мне казаться себе сильнее, чем я есть. Контроль позволяет мне справляться со страхом. Контроль нужен мне, чтобы чувствовать себя лучше. Контроль нужен мне, а не другим».

Контроль замещает собой многие чувства. Если не получается здоровым образом выразить их – один из вариантов, как справиться с этим – начать контролировать.

  • Любовь
  • Доверие
  • Страх
  • Обида
  • Страстное желание чего-либо
  • Гнев

За контролем прячутся эти чувства. В реальности может быть такое, что выразить любовь к пьющему мужу не получается : как же любить того, кто разрушает семейную жизнь вместе со своей? Но чувство никуда не уходит. Оно просто воплощается в контроле.

Можно страстно ждать, чтобы семейная жизнь снова стала счастливой, как до зависимости. И это страстное желание воплощается в виде контроля.

В своем первоначальном виде чувство может не находить выражения в реальности. Какой смысл гневаться на зависимого? Бесполезно, гнев ничего не меняет в его поведении. Больше того, зависимый порой даже не понимает, за что на него злятся – он в изменённом состоянии сознания.

Но зато гнев можно выразить в контроле. И хотя контроль тоже не сильно улучшает ситуацию, но он становится вариантом допустимой реакции, если в первоначальном виде чувство выразить не удалось.

Контроль и вина

Люди, привыкшие жить в роли преследователя, как в основной роли, испытывают вину, когда узнают, что контроль приводит к усугублению зависимости. Они испытывают вину, когда думают о том, что контроль стал причиной отчуждения и постоянных конфликтов.

Но в этот момент важно заменить вину ответственностью. Контроль действительно негативно влияет на отношения. Контроль действительно усугубляет зависимость.

  • Но контроль – это не злодейство, которое человек совершает, потому что у него чёрное сердце.
  • Контроль – это реакция на стресс и небезопасность, это реакция на невозможность открыто и прямо выразить свои чувства. 
  • Контроль это не то, что можно просто убрать из своей жизни, приняв такое решение. Но контроль это то, что можно уменьшать постепенно, постоянно работая над собой.

Поэтому противоядием против чувства вины может стать решение работать над контролем.

Как распознать начало контролирующего поведения

Контролирующее поведение – это не вспышка, которая происходит в одну секунду.
Это процесс, у которого сеть начало и конец, есть продолжительность. Поэтому можно научиться замечать начало контролирующего поведения и останавливать его ещё до того, как оно повлияет на окружающих.

Заметить начало контролирующего поведения можно по таким признакам:

  • Чувство напряжения, беспокойства, скованности, взвинченности. Если преследователь хочет кого-то проконтролировать, он становится напряжённым. Напряжёнными становятся и окружающие. Так что можно опознать приступ контроля по напряжению окружающих тоже.
  • Обвинения. Обвинения используются как аргумент, чтобы другой человек подчинился контролю. Обвиняя контролёр стремится доказать, что контроль необходим. «Я звоню тебе потому что ты вечно опаздываешь на учебу!»

Окружающие могут обвинять в ответ на контроль, и по их словам уже четко понятно, что происходит.

Пример контролирующего поведения:

«Мам, вечно ты мне названиваешь с утра!»

  • Нетерпение, обязательность. Когда человек не выходит за рамки своих границ, он одинаково принимает, что другие могут согласиться и отказаться от его предложений или действий. Контролёр же боится, что все пойдет не так, как он представил. Страх сильный, так что терпеть его долго трудно. Поэтому его желания должны исполнятся тут же. Если окружающие говорят контролеру «обязательно именно сейчас этим заниматься?» – речь идёт о контроле. Если окружающие говорят: «к чему такая спешка?» – речь идёт о контроле.
  • Нечувствительность. Чтобы контроль свершился, часто надо проигнорировать чувства другого человека. Или хотя бы уменьшить их. Когда мать говорит ребенку: «что ты плачешь, это совсем не больно!» – она контролирует.

Но контролирующий отказывается замечать и свои чувства тоже. Распознать попытку убежать от своих чувств можно по ощущению, словно ты полностью захвачен переживанием происходящего.

  • Если простое событие вызывает пристальное внимание и навязчивые мысли, навязчивое желание поступить определенным образом – это признак попытки убежать от своих чувств.
  • Нестерпимое желание позвонить мужу, мысли о том, чем он занят, могут быть признаком попытки сбежать от своего страха.

Испытывая тревогу и неудовлетворенность собственной жизнью, мать может звонить дочери каждый раз, чтобы сбросить напряжение в телефонной соре с ней.

Схема такая:

«Мне сейчас страшно от того, куда зашла моя собственная жизнь. Поэтому я позвоню тебе, чтобы рассказать тебе, как неправильно ты живёшь».

Естественно, этот процесс не осознается.

Контроль как способ выжить

Контролирующие люди всегда возражают:

«Так, если он готов у меня на глазах принять дозу, как его не контролировать?»

  • Когда речь идёт об угрозе жизни, кого-то из членов семьи, или общей семейной безопасности – контроль необходим.
  • Если в моменте ясно, что прямо сейчас человек сделает, что-то, что нанесет большой ущерб ему самому или семье – контроль необходим.
  • Не дать наркоману «словить передоз» – это контроль во имя спасения жизни.

Но вот контролировать поел ли наркоман, с кем пошел гулять, что принес в сумке – это не спасительный для жизни контроль, это контроль, усиливающий зависимость.

Выводы о контроле

  • Контроль – это автоматическая реакция. Она включается без осознанного решения. Ее нельзя убрать просто усилием воли, она требует долгой проработки.
  • Контроль помогает выражать чувства, если нет возможности выразить их прямо. Чтобы избавиться от контроля, необходимо находить способы выражать свои чувства без масок. Созависимые не делают этого, потому что боятся последствий прямого выражения чувств. И тут часто приходится признаваться себе в важных решениях, чтобы прямо выражать чувства:

«Я действительно люблю этого человека, поэтому не собираюсь разводиться. Но, в то же время я действительно зла на него за все проблемы, связанные с зависимостью. Это означает, что нужно принимать решительные меры, вместо того, чтобы контролировать по мелочам. Нужно поднять вопрос о лечении, провести границы, жизнь сильно изменится. Это страшно".

  • Контроль – это попытка попросить о помощи, попытка получить внимание. Мать тревожится, но вместо того, чтобы попросить о поддержке, начинает разговор с претензий.
  • Контроль даёт человеку внимание, но негативное. Те, кого контролируют, сопротивляются контролю. Таким образом контролирующий достигает обратной цели . Хотел любви и внимания, получил злость и отчуждение.
  • Контроль отрицательно влияет на самооценку и того, кого контролируют ( «меня контролируют, значит я никчёмный"), как и того, кто контролирует ( «моя помощь никому не нужна, меня все ненавидят").

Парадокс доверия

Я часто спрашивал своих клиентов: что помогало их детям начать выздоравливать от зависимости?
Их ответ всегда был один – «перестать контролировать». — удивлённо говорит созависимая мать.

И в этом заключается парадокс доверия, который предстоит постичь контролирующим людям. Контроль нужен им, чтобы справиться с чувством небезопасности. Но контроль приводит к обратному.

  • Только отпустив контроль можно избавиться от чувства небезопасности.
  • Только позволив остальным членам семьи нести свою долю ответственности, можно получить шанс испытать чувство безопасности.

Как только близкие ощутят, что благополучие семьи зависит и от них тоже, они встанут перед выбором:

  1. Хотя ли они сохранить и защитить семью?
  2. Или хотят привести ее к разрушению?

Этого выбора и боится контролирующий человек. Он своим поведением пытается отменить негативный выбор, который ещё даже не совершен. Но настоящая безопасность не может появиться там, где присутствует насилие, пусть и насилие в виде контроля.

Зато, если члены семьи совершат позитивный выбор, решат приложить усилия, чтобы сохранить семью и сделать её благополучной – это даст настоящее ощущение безопасности.

Лекарство от контроля

Для контролирующего человека те, кого он контролирует — вся его жизнь. Конечно же, безумно страшно взять и позволить всей своей жизни пойти как попало, как получится. Но контролирующий человек перекинул на других всю свою жизнь. Тем самым он пытается отобрать у других их собственную жизнь.

Только вернув все на свои места можно вылечить отношения и избавиться от контроля.

Свободу от контроля даёт ощущение, что кроме близких есть, что-то ещё в этой жизни. Даже если близкие выберут уйти, выберут разрушать свои жизни — это должно остаться в границах их собственного пути. То есть, контролирующий человек должен создать себе свою собственную жизнь, которая никуда не денется, даже если близкие совершат негативный выбор.

Родители, у которых помимо детей были свои собственные интересы, гораздо легче переживают момент, когда дети вырастают и «вылетают из гнезда». В этот момент они обнаруживают, что у них, наконец, есть достаточно времени на их собственные интересы.

Даже если это просто вышивка крестиком – это уже своя собственная жизнь. И эта вышивка может помочь пережить, что близкие вольны поступать как им хочется.

Чтобы избавиться от контролирующего поведения надо:

  • Начать замечать свои чувства и учиться проживать их прямым способом
  • Надо учиться замечать чувства других людей и предоставлять им выбор и их собственную ответственность
  • Надо иметь мощные опоры, не связанные с близкими. Хобби, работа, круг общения, личные задачи.

Контроль над самим собой

Контролирующие люди контролируют не только других. Они душат контролем и себя.

«Что я за мать, если…»
«Что я за женщина, если…»
«Что я за сотрудник, если…»
«Что я за жена, если…»

Придерживаться строгих рамок – это то, чего требуют контролирующие от других.
Но в той же мере они требуют этого и от себя.

Пример:

«Мне страшно и больно, но я должна спасти сына».
«Мне ужасно тяжело, но я должна заботиться о семье».

Свобода от контролирующего поведения наступает, если человек разрешает себе быть собой. Собой настоящим.

Быть уставшим не знать, как поступить, нуждаться в помощи. Или быть невероятно сильным и прекрасным, развернуть свои таланты вне круга семьи, не бросать себя в жернова быта как жертву, а вместо этого заниматься удовлетворением собственных потребностей.

Или принимать и признавать свою потребность в любви и внимании, ожидать от других, что они могут любить и принимать, давать им возможности сделать это.

Открыто говорить о своих чувствах, хотя бы самому себе для начала. Говорить о чувствах без масок долженствования или запретов.

Если любишь – значит, любишь, а не «я должна быть хорошей женой». Если страшно – значит страшно, а не «нужно обязательно отдать сына на учебу в это заведение».

Упражнения для освобождения от контролирующего поведения

Список потребностей

Чтобы начать избавляться от контроля и самоконтроля, важно знать свои потребности и уметь удовлетворять их.

  • Составьте список того, в чем вы нуждаетесь.
  • Выделите то, что вы можете предоставить себе самостоятельно.
  • Постарайтесь позаботиться об удовлетворении своих потребностей вопреки страху и сопротивлению.

Например, если вы нуждаетесь в отдыхе, но отказываете себе в нем с мыслью «без меня тут будет апокалипсис» – рискните отдохнуть.

Внимательно следите за тем, не озвучиваете ли вы попытку контролировать в виде потребности.

«Я нуждаюсь в том, чтобы мой муж не пил»

– это контроль.

«Я нуждаюсь в том, чтобы мне в моей семье было хорошо, счастливо и спокойно»

– это потребность, которая пусть не полностью, но зависит от самого человека. И свою долю усилий он вполне способен приложить для ее удовлетворения.

Потребности и просьбы

Часть потребностей, которые есть у человека, он не может удовлетворять без других людей. Потребность в общении нельзя удовлетворить без собеседника.

Составьте список потребностей, ради удовлетворения которых вы вынуждены обращаться с просьбами к другим.
Вы способны попросить о внимании в вашу сторону? Или о заботе, о вас?

Поработайте со своими страхами и сопротивлением.
Попробуйте рискнуть и попросить о помощи в тех случаях, когда ваш страх переносим. Непереносимые страхи оставьте на потом.

Карта моего сердца

Составьте карту своего сердца из вещей, которые наполняют вас радостью, любовью, надеждой, теплом, энергией. Одно условие – эти вещи должны касаться только вас. Вы можете сделать коллаж или нарисовать картинку, можете сделать список.

Например, вы можете поместить на эту карту вышивку и французские комедии, если вы их любите. Каждый раз, когда вы собираетесь контролировать себя или других, вы можете обращаться к этой карте мысленно и искать на ней убежища и силы.

Если вы смотрите фильм, позвольте себе отдать всё свое внимание тому, что происходит на экране. Отдайте все свое внимание тем чувствам, которые он вызывает только в вас, и которые касаются именно вас. Позвольте себе смеяться и грустить в полную силу, гоните любые мысли о поведении и потребностях других людей.

Тренируйте умение полностью погружаться в свою личную жизнь, забывая на это время о существовании других людей.

Статьи по теме:
Созависимость. Контролирующее поведение — петля на шее. Алгоритм выхода.
[url=https://www.b17.ru/selected/1436/?prt=trigger]Подборка статей по созависимости
[/url].