Осознать свои чувства, чётко выразить свой взгляд на ситуацию и не обвинять — обсуждаем с психологом тонкости экологичного общения.
Валентина Титова
Практикующий психолог, автор ютуб-канала и проекта «Фрейд в музее». Окончила Московский педагогический государственный университет (МПГУ).
Что такое Я-сообщение
Я-сообщения — это техника коммуникации. Она помогает высказать своё мнение так, чтобы не задеть и не спровоцировать собеседника на агрессию и глухую защиту в ответ.
Разберёмся на примере.
Допустим, ваш сосед по офисному столу любит творческий хаос. Его монитор похож на пиньяту из цветных стикеров, ручки и разноцветные маркеры вечно укатываются к вам под локти, а художественная россыпь крошек то и дело разлетается по кабинету и забивает вам клавиатуру.
К несчастью, организационной совместимости между вами и коллегой никак не случается. День ото дня вы терпеливо убираете крошки, протираете следы от кружек со своей половины стола и строите баррикады из папок, чтобы хаос не захватывал и ваше пространство.
Но однажды ваш ангельский лик всё же даёт трещину, и включается режим чистюли-берсерка. Вы набрасываетесь на коллегу с обвинениями (частично праведными!): «Мне это надоело! Ты вечно разбрасываешь вещи, я устал от твоего беспорядка! Уберись немедленно, что это за неряшливость? Тебе что, пять лет?»
Под шквалом возмущений коллега округляет глаза, громко лопается пузырь розовой жвачки, и начинается ответная атака: «На своей половине стола я буду делать что хочу! Не указывай мне, как жить!» Вы агрессивно высказались и получили в ответ такую же агрессивную защиту. Так развивается нисходящая спираль враждебности, пишет австралийский психолог Шейн Роджерс.
Итог: офисная война, взаимный бойкот, испорченное настроение. А в худшем варианте — выгорание от постоянного напряжения за столом, трудности с концентрацией внимания и вынужденный отпуск за свой счёт.
Очевидно, от такой коммуникации никто не выиграет. Самое время использовать Я-сообщения.
«Мне трудно работать, когда вокруг много отвлекающих деталей. Я сильно отвлекаюсь на крошки / ручки / грязные кружки. Мне необходим порядок, и я буду очень благодарен, если ты сможешь не заходить на мою половину стола».
Проговаривая свои чувства и пожелания в такой форме, вы признаёте, что все люди разные и что коллега не обязан жить по вашим шаблонам комфорта. Эта ненасильственное признание чужого опыта и особенностей помогает настроить собеседника на волну взаимного поиска решений: если вы не нападаете, меньше шансов наткнуться на ответную агрессию или непробиваемую оборону.
Это только одно из магических свойств Я-сообщений, которые, кстати, хорошо показывают себя в общении с детьми.
«Я всегда рекомендую книгу Юлии Гиппенрейтер „Общаться с ребёнком. Как?“. В ней прекрасно объясняются принципы, цели, примеры использования Я-сообщений для установления близких, доверительных отношений. И работает техника, конечно, не только с детьми, но и с любым человеком».
Что значит «Ты-сообщение»
Сын в тысячный раз не убрал посуду со стола. Жена снова выкинула волосы из расчёски в раковину. Сестра опять проигнорировала семейный праздник. Партнёр третий раз за неделю задержался на работе и не предупредил об этом. Во всех этих ситуациях есть две схемы реакции:
- [Меня расстраивает, когда случается так, что…]
- [Ты меня расстроил (-а)].
По второй схеме и строятся Ты-сообщения. Они говорят: «Ты виноват в том, что мне плохо». Психолог Джудит Бизен из Университета Южной Флориды считает, что использование таких посылов снижает удовлетворённость отношениями у обоих участников конфликта.
Шейн Роджерс и его коллеги расшифровывают: Ты-сообщения мешают переговорам и разрешению конфликтов, потому что тот, кто их использует, как бы заранее сообщает, что в ссоре виноват только собеседник.
Супруг говорит: «Ты вечно задерживаешься на работе. Я вообще-то готовлю ужин, он остывает, а тебе всё равно!» Жена считывает: «Ты плохая, я не заслужил такого с твоей стороны».
Выходит, муж заранее отказывается воспринимать аргументы супруги и не хочет видеть ситуацию глазами партнёрши. И такое одностороннее ограничение «обзора» приводит только к разрастанию недопонимания. «Я не хочу тебя слышать и понимать» — ещё одно подстрочное значение Ты-сообщений.
Есть у Ты-посланий и третий минус: через Ты-схему говорящий перекладывает ответственность за свои чувства на собеседника.
«„Ты меня бесишь“ и „я бешусь, когда…“ звучат по-разному. В первом случае моё состояние полностью зависит от другого, а во втором — я сама выбираю реагировать на чужие поступки конкретным образом».
Так, Я-сообщения, в отличие от Ты-посланий, помогают осознать: мои эмоции — это моя ответственность. И только я решаю, позволять ли этим эмоциям захватывать мою жизнь, портить отношения и мешать мне наслаждаться миром. Поговорим об этом подробнее.
Зачем нужны Я-сообщения
Мир несправедлив. Конфликты случаются. Люди ссорятся. А ещё мирятся, делают друг друга и родных счастливыми. В любом раскладе мы реагируем на это эмоциями, среди которых нет плохих и хороших. Эмоции — это просто инструмент. Он существует независимо от нас, но мы можем научиться им пользоваться.
Если вас достали разбросанные по дому детские вещи, то раздражение, злость и отвращение настигнут вас в любом случае. Вы не управляете зарождением эмоций и не можете по щелчку пальцев их отменить.
И этой злости нужно дать выход. Простой, но тупиковый путь — выплеснуть её на живую мишень в виде любимого чада. «Ты всё время всё разбрасываешь, мне это надоело! Быстро убирай носки, я очень злюсь! Тебе плевать на меня?!»
Ребёнок испугается, заплачет или разозлится в ответ. Возможно, носки ненадолго исчезнут, но проблема не решится: ребёнок воспримет ситуацию так, будто он виноват в вашей злости.
А значит, носки-то на самом деле ни при чём. Можно забыть о ситуации, жить с мыслью, что мама грустит из-за тебя, неумехи, и разбросать вещи вновь: раз маме плохо из-за меня, то, что бы я ни делал, она всё равно будет злиться. Ведь я не могу убрать себя.
Драмы можно избежать, если изначально высказать свои чувства предельно точно, не взваливая ответственность за эмоции на другого человека.
Я злюсь, когда вижу разбросанные вещи. Они отвлекают меня от работы, я не могу сосредоточиться на делах. А ещё мне больно от мысли, что ты не ценишь мои труды по наведению порядка. Я буду очень рада и благодарна, если ты будешь убирать носки сразу в стирку.
- Первая функция такой формулировки — принять на себя ответственность за свои чувства.
- Вторая — сохранять в доме мир, выбирая не крик и обвинение, а разговор и обсуждение.
- Функция третья — показать ребёнку, что он отдельная личность, действия и чувства которой не существуют только для того, чтобы злить или радовать вас.
- Четвёртая — облегчить своё состояние не в ущерб другому.
«Я говорю, что злюсь, и моя злость становится меньше. А ещё Я-сообщения формируют контролируемую картину вашего мира. „Реальность несправедлива, люди несправедливы, меня все бесят, обижают, не уважают, не заботятся“ — или „Я окружаю себя токсичными людьми, выбираю оставаться в таких отношениях, на такой работе, проводить своё время неподходящим образом“?»
Понимая ответственность за свои выборы, человек обретает возможность что-то менять, отмечает наш эксперт.
Как правильно формулировать Я‑высказывания
Специалисты Бостонского университета подготовили простую схему:
Например, заполнить пробелы можно так.
Если с ходу составить Я-сообщение трудно, задайте себе четыре вопроса:
- Что я сейчас чувствую? (Злость, страх, обиду).
- Из-за чего я испытываю эту эмоцию? (Он накричал на меня).
- Почему я так себя чувствую? (Потому что его крик глупо выставил меня перед семьёй / заставил меня чувствовать себя виноватой и глупой).
- Как бы мне хотелось, чтобы развивалась ситуация? (Мне бы хотелось обсуждать ссоры наедине / мне бы хотелось, чтобы в конфликтах мы разговаривали без крика).
А с теми, кто хочет понять суть техники глубже, разберём пять опорных точек Я-сообщений.
Я-сообщения не про вежливость, а про ясность
Начиная разговор о злосчастных носках, помните: ваш главный враг — недопонимание в семье. Носки — его прямое воплощение, а ребёнок — такой же заложник ситуации, как и вы. Поэтому важно, чтобы ваши слова не звучали обвинительно: если вы пытаетесь за тонкими формулировками скрыть злость на собеседника, он это почувствует.
Я-сообщения не влияют на то, как отреагирует на общение собеседник
Я-сообщения позволяют объяснить, как бы вы хотели изменить ситуацию. Но такие посылы свободны от ожиданий.
Пример: Валера часто проводит вечера вне дома, и Кате приходится гулять с общей собакой в ущерб своим планам. Катя говорит: «Валера, я злюсь, когда мне приходится отказываться от своих дел, гуляя с Булочкой. Мне бы хотелось, чтобы ты тоже выгуливал её по вечерам».
«Возможно, Валера просто не подумал о том, что Кате тяжело одной ухаживать за питомцем. Теперь он знает, как выглядит ситуация с её стороны, и его право и ответственность решить, как он отреагирует на эту информацию».
Валера может пойти навстречу и обязаться чаще выгуливать Булочку. А может сказать, что собаку больше хотела Катя и гулять по вечерам Валера никогда не обещал. И если девушка тщательно отбирала слова, составляя Я-сообщение, в надежде, что Валера сразу согласится гулять чаще, то злость на обратное развитие событий — не проблема техники, а результат нереалистичных ожиданий Кати.
Я-сообщения не предназначены для того, чтобы заставить другого решить проблему
Если Катя говорит: «Мне больно и грустно от того, что приходится сидеть дома одной по вечерам и гулять с собакой» — и выдавливает из себя слёзы, зная, что Валера перед ними не устоит, то Я-сообщение превращается в манипуляцию. Выходит, Катя просто хочет решить проблему за счёт партнёра, не пытаясь увидеть и понять его взгляд на ситуацию.
«Если Я-сообщениями говорят, чтобы осознанно повлиять на другого, добиться своего, сыграть на чувстве вины, то это манипуляция, а не способ здоровой коммуникации».
Я-сообщение говорит: «Вот как я вижу ситуацию»
Если Катя плачет и говорит: «Я страдаю, когда ты ведёшь себя так эгоистично», она пытается донести одно: «Не делай так, изменись!» Но Я-сообщения — это способ изменить ситуацию, а не другого человека.
«Вероятно, Валера просто не видит ситуацию глазами Кати. И было бы здорово, если парень смог объяснить, что не гуляет с собакой по уважительным причинам. Кроме того, у Валеры должна быть возможность в ответ на Я-сообщение Кати обрисовать своё видение проблемы. И девушке, если она правда хочет экологично решить проблему, стоит быть готовой к тому, что взгляд партнёра исключает идеальное для Кати развитие событий».
То есть, используя Я-сообщения, важно допускать саму возможность того, что собеседник иначе видит проблему или просто не захочет делать по-вашему. Готовность обсуждать, пытаться понять другого, а не навязывать своё видение — вот база Я-высказываний.
Главная задача Я-сообщений — начать конструктивный разговор
Это правило фиксирует все предыдущие. Сама по себе техника Я-сообщений не разрешит конфликт, не изменит ситуацию и не заставит другого человека вести себя иначе. Зато поможет начать движение к гармонии с собой и окружающими.
«Я-сообщения придуманы для того, чтобы говорить о своих чувствах без вреда для собеседника и без обвинений. А ещё — чтобы вовремя снижать градус эмоций и лучше понимать себя. Да, Я-послания не всегда изменят ситуацию и отношения, не защитят от чего-то неприятного, но они помогут пережить сильные эмоции и (или) конфликт более бережно для себя и другого».
Кстати, обобщения — тоже слабая сторона Ты-сообщений. Прежде чем на эмоциях сказать нечто подобное, стоит остановиться и поспорить с собой: правда всегда? Всё-всё разбрасывает?