Травма отвержения — глубокая и болезненная травма. Её главные спутники — страх быть "брошенным", сниженная самооценка, нездоровые отношения и болезненные страдания.
Решаема ли эта проблема? Да.
Заголовок спойлераРазворачивающийся текст спойлера
Психолог помогает человеку заметить его страхи, негативные убеждения ("Я никому не нужна", "Меня невозможно любить", …) и, поддерживая и оставаясь рядом, помогает изменить взгляд, который причиняет столько боли.
Но особую ценность и важность в работе с подобной травмой я вижу в самих терапевтических отношениях терапевта и клиента. Ну как ты не поддашься исцелению, когда рядом находится специалист, который не только владеет приёмами и навыками, но также погружает тебя в совершенно новые отношения, которых раньше так не хватало. Отношения, где тебя видят, твои слова и чувства важны — и сама целиком ты тоже очень важна.
Этому можно сопротивляться (и так обычно и происходит с разной продолжительностью), и это естественно. С травмой отвержения ты учишься быть начеку, потому что в жизни уже был тяжёлый опыт (и не всегда один), когда ты не чувствовала себя важной для тех людей, которые были для тебя всем. Тебя могли сначала холить и лелеять, а потом вдруг мучить молчанием и не замечать.
Что происходит дальше?
Ты не можешь вечно сопротивляться хорошему отношению к себе. И со временем тебе становится не так страшно. Потому что твой терапевт постоянно рядом с тобой, он никуда не уходит, не качает тебя на эмоциональных качелях. Он постепенно учит тебя злиться и при этом оставаться в отношениях, говорить о своих чувствах и страхах, но не чувствовать, что из-за этого ваши отношения под угрозой.
Иногда ты можешь бессознательно пытаться раскачать ваши отношения, устроить "проверку", чтобы посмотреть, а вдруг все-таки бросит? Это тоже часть процесса исцеления.
В какой-то момент, когда ты уже попробовала все и убедилась, что ты все еще не одна и тебя не бросили, ты перестаёшь "бороться". Эти отношения становятся для тебя очень ценными и важными.
Ты понимаешь, что такие отношения ты не хотела бы потерять. Ты перестаёшь сопротивляться и уже активно включаешься в эти отношения. У тебя уже появились навыки и нужный опыт. Ты тренируешься с ними обращаться, соблюдать баланс и не бросаться из крайности в крайность.
И еще чуть позже ты осваиваешь свой новый опыт настолько, что начинаешь по-другому строить отношения уже с другими людьми в твоей жизни. И ты сама уже другая. Куда-то делась постоянная тревога, сказать что-то не то уже не кажется таким непоправимым…
И в какой-то момент ты просто начнёшь забывать. Ты однажды спросишь у своего терапевта: "А какая я была раньше?", — и удивишься его ответу. "Сейчас бы я так не сделала…", "Серьёзно? Вообще не помню, чтобы я так реагировала на твои слова".
А потом ты выдохнешь и расслабишься.