Фрагмент сессии и разбор психологических механизмов
Очень часто на сессии приходят с темой «Он».Он исчез. Он перестал писать. Он стал холодным. Он был другим.И дальше — разбор. Как он смотрел. Что он сказал. Почему он вот так и что это может значить.
Я слушаю, уточняю. Но в какой-то момент задаю вопрос:— А что с вами? Что вы чувствуете в этом всём?
И тут обычно — пауза.Потому что человек так долго находился в фокусе на другом, что разучился слышать себя.
— Он снова замолчал. Просто исчез, ни с того ни с сего.— Как вы это прожили?— Я весь вечер думала, почему. Перечитала переписку, вспомнила, как он смотрел на меня утром… Он же обнял. Всё было нормально.— А что вы почувствовали, когда он не ответил?— Тревогу. Паника. Будто я что-то сделала не так. Я даже не могу остановиться — как будто мозг лихорадочно ищет причину.— Попробуйте на секунду не искать. Просто побыть с тем, что есть. Что вы сейчас чувствуете?(долгая пауза)— Пустоту. Как будто меня стёрли.
Этот диалог — фрагмент реальной сессии (детали изменены, имя не указывается).Запрос клиентки звучал как: «Я не понимаю, что с ним происходит». Но за этим быстро стало ясно: она почти не говорит о себе. Всё внимание — на другом. Его фразы. Его жесты. Его паузы. Его выбор.
Классический запрос на анализ чужой психики. Частый, понятный, и… совершенно не про любовь.
Почему человек уходит в разбор другого?Это защитная стратегия.Когда эмоции становятся слишком интенсивными — особенно тревога, страх отвержения, стыд — психика включает режим «наблюдателя». Вместо контакта с собой начинается внешняя активность: анализ, интерпретации, гипотезы.
Такой фокус даёт иллюзию контроля. Пока ты разбираешь другого — кажется, что можешь повлиять на происходящее. Но это ложное ощущение. Контроль заменяет реальное проживание чувств.
Что в этом опасного?Когда человек фиксируется на другом, он теряет контакт с собой.Он не слышит, что с ним происходит, не может назвать свои потребности, не может задать себе простой вопрос: а мне вообще подходит то, что сейчас есть?
В работе с этой клиенткой постепенно стало понятно: за привычкой «разбирать» стояла глубокая тревожная привязанность. В детстве было небезопасно выражать эмоции, важно было быть «удобной» и предугадывать настроение близких. Поэтому в любых отношениях внимание автоматически смещается на другого.
Сама клиентка это описала так:— Если я не анализирую, я как будто исчезаю. Как будто меня просто нет.
Как распознать, что вы в этом сценарии:
- Постоянная потребность объяснять поведение партнёра
- Напряжение, связанное с его реакциями и паузами
- Трудности с пониманием своих чувств и границ
- Зависимость самооценки от поведения другого
- Сложность остановить «мысленный сериал» про отношения
Что может помочь1. Осознать защиту.Анализ — это не осознанность, а часто просто бегство от чувства.Признать: я не понимаю, что происходит. Мне страшно. Мне больно. Этого достаточно.
2. Вернуться в контакт с собой.Что я сейчас чувствую? Чего я хочу? Где мои границы?Звучит просто, но на практике требует поддержки — хотя бы сначала в терапии.
3. Отпустить роль «разгадывателя».Нельзя строить близость на постоянной расшифровке. Это не про связь. Это про выживание.
4. Начать слышать себя — даже в паузе.Пока внимание только на другом — себя не слышно.А без контакта с собой никакие отношения не будут живыми.
Вывод
Разбирать другого — это не про любовь. Это про страх.Пока человек боится встретиться с собой — он будет теряться в анализе другого.Близость начинается там, где появляется честный вопрос: а что происходит со мной?
Токсичные отношения, долги,кредиты,тревога, страх одиночества? Перепрошьём сценарии, которые держат в боли. Глубокая работа без воды и шаблонов. Запись: WhatsApp +7(929)918-24-25.